Мы с мужем 18 лет вместе, но все эти годы он говорит что я должна меняться, работать над собой. Что если вот я послушная, хорошая жена-он хороший добрый муж. А если я не правильно себя веду, то вот - вопрос №3538414
он и от этого превращается в монстра. Что только от меня все зависит. А мне очень некомфортно, я не чувствую себя в безопасном поле, потому что недовольство его могу вызвать самой безобидной репликой, выражением лица и чем-то, что я даже не могу отконтролировать. То есть он может взорваться, а я искренне могу не понять, что же я такого сделала. И так было с самого начала наших отношений. Он ушел из ресторана за неделю до свадьбы, просто вышел якобы в туалет, а сам просто ушел. Ситуация такова-мы пришли отмечать др моей сестры с моими родственниками в ресторан. Я очень не любила когда он выпивал, он становился совсем другим человеком, меня это осень расстраивало, но по своей на тот момент детской наивности, я думала, что я смогу донести до него, как это плохо, как меня это огорчает и что любовь моя и его решит эту проблему. И я стала просить его не пить в тот вечер, да я была не права, сейчас понимаю, это только раздражало его, но я делала это без агрессии, просто сидела и говорила, ну не пей пожалуйста, я очень прошу.Вдруг он взрывается и на весь стол говорит, если ты не заткнешься-свадьбы через неделю не будет. Тут моя мама спросила его -если так все просто, зачем же тогда вообще все затеяли. Дальше он встал, якобы в туалет и тайком ушел из ресторана. На сегодняшний день, я анализируя эту ситуацию понимаю, что проблема была не в уходе, а в том как он повел себя дальше. Я весь вечер не могла ему дозвониться, прорыдала, только утром его нашла и помчалась к нему. И первое что я услышала-если бы ты сама сейчас не приехала, меня бы ты больше никогда не увидела. Тогда я просто это проглотила, и с того момента, я все время в напряжении, что я могу сказать или сделать, что нельзя, потому что мне то кажется это ерунда, а он может взорваться. А он если какой-то скандал или ссора, говорит, что все провоцирую я, вела бы себя нормально, и все было бы хорошо. Сейчас он неделю меня просто игнорирует, забрал у меня машину, хотя она мне нужна чтобы детей в школу возить, потому что я опять сеья как-то не так повела. Я очень устала от таких отношений, где мне словно нельзя быть собой, где меня могут казнить или миловать. И самое сложное, что я знаю, он хороший человек, он внимательный, заботливый, пока не случится Взрыв. Хотя от него я слышу, что это он живет на вулкане со мной… и таких подобных ситуаций в моей семейной жизни тысячи-сколько раз он собирал вещи и уходил или выгонял меня из дома, пару раз бил. А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня
Здравствуйте, Олеся.
«А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня» — подобная постановка вопроса не решает проблемы, а только усиливает Вашу тревожность. Ведь отношения строят двое. Вы можете сосредоточить внимание на своих ошибках и работать с ними.
Например, в описанной ситуации в ресторане, Вы взяли на себя ответственность за его «привычки». Т.е. заняли «Родительскую» позицию, решили его «перевоспитать». Заняв позицию «Родителя» Вы, таким образом, выдавили его в позицию «ребенка», что в итоге и привело к тому, что он начал демонстрировать полный комплект незрелого поведения. Это вовсе не означает, что он не зрел. Просто именно в такой системе отношений бессознательно включатся детские парттерны (т.е. в ситуацию бессознательно переносятся все «прелести» его детско-родительских отношений, включаются его привычные реакции. В данном случае — протестное поведение).
Похоже, именно так и происходит у Вас все 18 лет. То, что Вы так «не можете понять», то, что Вам кажется «безобидным» (ведь для Вас это привычная модель отношений в семье. Вероятно, именно так и складывались отношения между Вашими родителями, для Вас это норма). И именно против такого отношения к себе, как мне кажется (это еще необходимо проанализировать дополнительно!) и протестует муж. А то, что он перекладывает всю ответственность на Вас (грубо говоря просто обвиняет Вас во всех семейных проблемах), как раз и доказывает, что он находится в позиции «ребенок» (а это возможно только в одном случае — если у Вас позицию «Родителя»!).
И, чтобы изменить ситуацию, не нужно «воспитывать» мужа (это ведь снова «Родительская» позиция!), нужно менять систему отношений через себя. Т.е. изменить позицию с «Родительской» на «Взрослую» (подробнее об этом можете почитать у Берна). А на практике это возможно лишь изменив свои привычные поведенческие шаблоны, устранив влияние сценарного поведения. Что можно осуществить только работая со специалистом (а это весьма серьезная работа, ведь речь идет не о том, что Вы осознаете, а о том, что не осознаете и не понимаете — о бессознательном!!!).
И еще (о том, с чего я начал свой ответ: «А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня) — Вы ни в чем не виноваты. Комплекс вины необходимо проработать в первую очередь. Вина никак не помогает изменить ситуацию.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся.
«А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня» — по..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3538414-mi-s-muzhem-let-vmeste-no-vse-eti-godi-on-govorit-chto-ya-dolzhna-menyatsya-rabotat-nad-soboj-chto-esli-vot-ya-poslushnaya-horoshaya-zhena. Можно с вами обсудить этот ответ?
Классическое понимание степени виновности каждого из супругов в конфликте в рамках семейного консультировании это 50 на 50 равно в любых ситуациях. Вторая идея, заключается в том, что изменить человека это занятие не перспективное и не очень целесообразное, необходимо каждому производить изменения внутри себя. Отдельно необходимо анализировать ситуацию с алкоголем. В ряде случаев муж, страдающий зависимостью, проявляет вспышки агрессии, поскольку жена мешает ему пить.
«А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня» — Конечно из-за вас, ведь вы сами выбрали этого мужчину и сами продолжаете с ним отношения, несмотря на то, что он вас выгоняет из дома и бьёт.
«выгонял меня из дома, пару раз бил» — И зачем вам это всё? Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«и таких подобных ситуаций в моей семейной жизни тысячи» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся!
«А я уже начинаю думать-может и в самом деле вся проблема из-за меня» — Коне..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3538414-mi-s-muzhem-let-vmeste-no-vse-eti-godi-on-govorit-chto-ya-dolzhna-menyatsya-rabotat-nad-soboj-chto-esli-vot-ya-poslushnaya-horoshaya-zhena. Можно с вами обсудить этот ответ?
Доброе утро, Олеся! Когда Вы в отношениях с абьюзером, он всегда будет пытаться создать у Вас впечатление, что Всё происходящее — из-за Вас, чтобы вызвать чувство вины и привязать к себе ещё прочнее. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя, поработав с психологом. Также зайдите на сайты для жертв домашнего насилия http://sisters-help.ru (там же сверху есть номер телефона доверия) и http://anna-center.ru. Успехов Вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Доброе утро, Олеся! Когда Вы в отношениях с абьюзером, он всегда будет пытаться создать у Вас впечат..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3538414-mi-s-muzhem-let-vmeste-no-vse-eti-godi-on-govorit-chto-ya-dolzhna-menyatsya-rabotat-nad-soboj-chto-esli-vot-ya-poslushnaya-horoshaya-zhena. Можно с вами обсудить этот ответ?