Куда сбежать? - вопрос №356374

Добрый День! Куда сбежать из семьи, к 25 годам я решила, что моих сил внутренних просто нет на то, чтобы проживать свою жизнь с родными, понимание и уважение ко мне зависит от того, как у кого дела на работе обстоят, если у матери плохо, а она работает гидом-переводчкиом и постоянно пребывает в стрессе, видимо, для нее работа с иностранцами какая-тосверх задача свыше. У отца тоже возникли проблемы на работе, не понимаю только зачем он туда ездит, если ему не платят деньги уже месяц. При всем при этом у них хорошее образование. Все это как-то странно. У меня лишний вес, с которым я начала успешно бороться. Мне не было сложно, я прошла курс лечения в клинике, что стоило больших денег. Думала, что ничего не поможет, потеряла веру в себя, постоянные оскорбления со стороны матери, ты полнее, чем все, и тд и тп.вообще снизили до нуля самооценку, у меня нет преданных друзей, нет молодого человека, я не уродина, точнее даже красивее, чем многие девушки и лучше одеваюсь и не требую цветов, и ресторанов, хочется просто открытого, надежного человека. Но у меня нет ничего, чтобы меня держало на плаву. НИЧЕГО. было увлечение танцами.сошло на нет, но думаю вернуться, йогой, вокалом. А теперь, когда сложности с деньгами, я вообще боюсь превратиться в торчка. Еще и пить начать не хватало. Денег нет ладно, но как это мешает диете? Я прошу на хорошие продукты: творог, рыба. чтобы достучаться, что мне это нужно, надо сорвать себе нервы. Какое-то отупление, менфя просто не понимают, при это экономят на мелочи, а у самих доходит дело до клиники. К тому же невооруженным взглядом видно, что мать имеет влияние на отца. хоть они и в разводе, но ее деспотизм к 56 годам уже не имеет границ. У нее были проблемы с сердцем, она лежала в больнице, при чем снова пахать ее ничего не остановит. Уж лучше бы она стала спокойней, не говорила грубостей и готовила. как и все нормальные женщины. Есть постоянный доход от квартиры в центре, мы ее сдаем. неужели этого мало на проживание и еду. Может это я чего-то не понимаю, но я окончательно потеряла ориентиры, жить так как многие, перебиваясь, в стрессе, для меня невыносимо. Хотя в стрессе я уже живу долго, и привыкла. Но даже у небогатых людей есть и друзья и счастье. Все, что я вижу в городе это голую стену клиники для нервно больных, настолько я не вижу красок и радости жизни, пустота и агрессия. В москве надо быть наглым и хватким, уметь крутиться. Для меня, выросшей тут это проблематично. Раньше я находилла снятие стресса в вине, но когда это стало постоянной привычкой, я перестала это делать. Надоело. Мне не с кем пойти вечером в выходные выпить чая, кофе, на выставку, в кино. Многие сейчас одиноки, но мне как-то стало это уже надоедать. Последние знакомые просто откровенно пользуют, так как, когда видишь кого-то, то хочется чтобы человек стал другом и начинашеь в него все больше вкладывать. Пустота так можно охарактеризовать мою жизнь, какое-то добровольное заточение.которое не понятно где началось и как скоро закончится. Странно, что я видела массу не настолько интересных и приятных и внешне привлекательных людей, чем я или кто-то такой же ищущей себя, но имеющих и успех и поклонников. У них общение выглядит иначе, они не парятся, не грузятся, не ведут долгих бесед, не особо преданны и не особо доверчивы, на первое место у них выходят меркантильные интересы. Если я в общении с кем-то подмечаю что-то в жизни, какой-то нюанс, который другой никто не замечает. То это означает, «выносит мозг» или надоела сос воим негативом. Позитив это уровень общения самйликами и лайками в контакте видимо. Проще конечно стать стадом, но оттого потеряется индивиудальность. но быть индивидуальностью, которую никто не видит, не слышит, тоже как-то надоело. А то это отдает упрямством или отрицанием всего общего. 

Обидно, зная свои таланты, зная какой стройной могу быть, взять так и все потерять. Мне легче даже воодушевлять людей на их свершения, понять, поддержать в сложнйо ситуации, а самой поддержать себя или услышать слова те же от тех же людей также сложно, как и взять и повернуть жизнь вспять. То, что я поддержала тех, кто кинул меня, я ничуть не жалею, это их выбор. Они просто как и все люди эгоисты, и, поняв, что я могу их выслушать, не застыдив, пошли дальше жить своей жизнь, правад почему то изрядно потрепав мне нервы. Особенно эти люди повторять про успешность или одинокость чью-то, не обладая при этом хотя бы 2-3 верными друзьями. Да у меня есть люди, которые меня уважают, но у них своя собственная жизнь, кто замужем, кто собирается. Мне 26 у меня никогда не было настоящей любви.И думаю никогда не будет. Мужчины во мне видят или подругу, или дурочку или слишком умную, или любовницу. Ни что из этого, кроме подруга не устраивает меня.На протяжении уже 6 лет я ощущаю постоянный холод, в переносном смысле, особенно осенью, какую-то отчужденность. Думала найти работу, чтобы забыть и сколько не билась, собеседований 200!!! прошла офисный рабочий не берут. Наверное я выгляжу так, что мне это все в тягость или опыт маловат. Все твердят, что творчество, атсрология, духовный работник это мое. Но у меня даже знакомых, ктобы хоть намекнул кто кому нужен в этой сфере нет. Вообщем, все те, кто «завидовал» мне в детстве уже перескочили меня сто раз. найти общий язык с людьми тяжело, потому что в их фразах присутствует грубый материальный подход или обычное пофигизм с постоянными диалогами о похождениях и совокуплениях. На их фоне я видимо выгляжу как ассексуал, только почему за собой не наблюдала и близко такого. То ли я настолько ушла от социума в себя, толи я чем-то притягиваю не тех вообще людей. Можно ли что-то исправить или этот порочный круг разомкнется только после, того как судьба решит это. Спасибо.