Муж избил, не знаю как порвать с ним - вопрос №368446

Здравствуйте, Варвара.Проблема Вашего мужа-в хрупком самоуважении, в наличии зияющей, незаживающей раны от искаженного страха быть униженным и осмеянным кем-то.Это психологическая проблема его детства.С этим он пришел к Вам.И когда в его свехчувственном мире обычное Ваше слово становится словом унижения, вскипает вся его натура, что является повторением психической травмы его детства.К сожалению, ему нужны только долгосрочные отношения с психологом, что так трудно представить в реальности.Если он, в целом, по жизни хорош-может быть, просто избегать этих слов унижения, на которые он болезненно реагирует.Тогда конфликты можно избегать.Например, Ваше желание позвонить его матери-для него-как вынос сора из избы.Это осуждение.И подобно полному провалу его личности.Сторонняя оценка страшнее ста Ваших оценок.По этой же причине он и время проводит в семье, по этой же-все решения принимаете Вы.Очень силен страх быть осуждаемым.Если уловить эту нить-чего надо избегать, то можно жить и дальше много много лет.Ведь, в целом, он во всем хорош и располагает к совместной жизни.А в предвосхищении каких-то событий надвигающейся угрозы можно заранее выносить его чемоданы за дверь.Это будет полностью его сокрушать и обезоруживать, так как снова позор узнают очень многие.Я говорю о том, что возможность жить вместе есть, но нужно стать чуть мудрее.Если жилье Ваше-то его можно и просто выставить, скажем, на испытательный срок, или навсегда.И создавать другую жизнь, самостоятельно или с другим человеком.Может быть, это сделать не сейчас, а когда дети подрастут.А, если Вы не справитесь, или посчитаете, что это не меры, а полумеры-тогда с чистой совестью можно ехать к маме.Мудрости Вам!

Варвара здравствуйте, Вы правы — разобраться нужно чтобы понять что делать и выяснить неизбежен ли развод или нет. Читая Ваше письмо сначала возникают одни мысли, в конце уже совершенно другие, скорее всего ситуация не так проста как кажется на первый взгляд и Вам нужно задать много вопросов. Обращайтесь, с уважением Татьяна.

Не пытайтесь оправдать его действия. Какие бы у него не были причины, но избивать и морально насиловать ему права никто не давал. Тем более, что его действия уже видят дети. Как бы он хорошо не относился к детям, но то, что от его руки пострадала мама, накладывает серьезный отпечаток на детскую психику. А это чревато последствиями, т.к. ребенок во всем будет винить себя: он должен был вас защитить, но не смог, потому что маленький. И чувство вины будет грызть их похлеще ваших сомнений о разводе. Вот и подумайте над тем, что для вас важнее: нянчиться и лечить неадекватного человека или позаботиться о безопасности и здоровье себя и детей. Ведь если с вами что-то случиться, дети вообще останутся одни. Если есть возможность, уезжайте к маме — это вам даст не только возможность отделиться от мужа, но и перспективы для будущего ваших детей.

Добрый день. Варвара, отвечаю на ваши вопросы. 

Первый. "Может ли консультация психолога помочь мужу?" К сожалению, разовая, не сможет, ему нужна специальная и индивидуальная психотерапия. Объясню почему. У вашего мужа алкоголизм, это страшное заболевание и трудновылечиваемое. Он, как любой алкоголик, искренне верит, что сможет «завязать»  и даст вам в этом искреннее обещание, и даже может продержаться некоторое время. Но у алкоголика останется тяга к алкоголю. И эта тяга не проходит просто так, потому что задействованы физиологические механизмы навязчивой токсимании, которые активно включают и физические и психические привязанности. Но самое страшное, что эта тяга постоянно будет мучать вашего мужа. И у вашего мужа вновь и вновь будет возникать непреодолимое желание употребить эту отраву. Причем осознанное подавление этой тяги приводит в открытой агрессии.  Так прочны эти физиологические механизмы. Алкоголик не остановится ни перед чем. К сожалению, в это время совершаются много трагедий (трезвым он избил меня в первый раз)

Второй вопрос, о том, как "… в себе разобраться.." А для этого, Варя, вам стоит думать не о муже,  а о жизни своих сыновей и их будущем: 

*что под угрозой находятся жизнь и здоровье ваших детей,

*что дети уже сейчас впитывают модель поведения алкоголика,

Вам стоит задуматься и о себе, о том:

*что все полученные вами травмы, в том числе и головы, отразятся на вашем здоровье. Причем чем старше вы будете, тем тяжелее будут последствия травм.

*что муж может изуродовать вас, сделать инвалидом или просто убить. И не дай Бог, в присутствии детей.

Сделайте, хотя бы, ради детей,  выбор в пользу переезда в Австрию.

*нажитого не жалейте. Оставляйте. Вместо всего этого, старого,  придет все новое- закон «святого места», которое, как известно, «пусто не бывает»)))

*перезд можно организовать следующим образом: ваша мама снимет для вас (на первый месяц) домик и вы выезжаете к ней; уже в австрии делаете на восстановление семье (они рассматриваются в хоум офисе около месяца); за это время, вместе с матерью сходите к ее GP (семейному доктору), доктор выдаст вам и деткам первый и важный документ для легазизации — мэдикал карт. А когда вы получите резидентство, сразу обращайтесь в социальные службы, вам сразу предоставят очень много пособий, дом (квартиру) и многое другое, позволяющее вам жить достойно. Но и самое гдавное, ваши детки получат достойное европейское образование, которое, как вы понимате, в отличие от российского/украинского/белорусского, ценится во всем мире)) 

Каждый выбирает свой путь. Ваш муж выбрал свой, а вы и как женщина и как любящая мать должны выбрать свой. Выбор за вами. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Варя, если квартира ваша, то это решает кучу проблем. Ее можно продать, а в Австрии купить другую или использовать эти деньги на съем жилья. Собака? Ее тоже можно забрать, если выполнить требования эмиграционных служб. Единственная проблема у вас может возникнуть с разрешением отца на выезд детей. Тут нужно либо с ним договариваться, либо подавать на лишение родительских прав, наводя в аргументы факты избиения вас и употребление алкоголя.
То, что вы колеблетесь — это нормально. Всегда есть страх перед радикальными переменами. Но всегда нужно помнить одно: чревато последствиями судорожное цепляние за пустые обещание и иллюзорные надежды.