Добрый день! Я решилась написать сюда, очень надеясь что Вы сможете помочь мне разобраться в моей ситуации, потому что чем больше я хочу сама разобраться, тем сильнее меня затягивает в никуда... Мне - вопрос №3754865

29 лет, замужем второй год, есть ребенок. Работа постоянная, в гос.структурах. Непонятные отношения с мужем с самого начала. Ему 30 лет, тоже работает в гос.структурах, постоянная работа. До свадьбы встречались 2 года, первые год были дружеские отношения, так как мы познакомились через 2 месяца после его развода, он был женат, есть ребенок. Можно сказать, я для него была "подушкой" и утешительницей. Он любитель выпить, отдохнуть, и в то время он особенно этим увлекался, а я была как раз тем человеком, который всегда рядом, выслушает и утешит. Даже в финансовом отношении все было на мне, потому что он с самого начала меня предупреждал что в его семье трудности и его ЗП не хватает ему. Мы зарабатывали одинаково, но как я поняла он работал для семьи, а я только для себя. Поэтому на то время я закрыла на это глаза, пока мне все не надоело и я все не поняла. Я одолжения не делаю, это был мой выбор, но тем не менее все так далеко зашло, что теперь эти заботы легли не только на мои плечи, но и на плечи моих родителей.Ещё я понимала что не стоит начинать с ним отношения, так как он был ещё не готов, но он просил о встрече, настаивал, и я его жалела, хотелось помочь. Да и серьезных отношений у меня на то время не было, поэтому я подумала почему бы пока не пообщаться с ним. И вообще до него у меня были только пару отношений, я больше времени уделяла учебе, карьере (по спец.я врач). Поклонникиков было достаточно много всегда, но я думала что в любой момент смогу начать строить отношения, пока мне не исполнилось 27 лет, и я вдруг испугалась, и на то время мой муж как раз появился в моей жизни. Вот и начались наши отношения… Первый год мы говорили только о его прошлой жизни, он жаловался, пил, страдал, мне ничего не обещал, да и я не ожидала, просто была рядом. Никаких прогулок, ЛНикаких ухаживаний, цветов, подарков, поцелуев, выходов в люди, физического контакта. Честно говоря он вспоминал и звал на встречу только тогда когда у него не было настроения, когда хотелось ему выпить, он открыто об этом говорил. Все 2 года наши встречи проходили по одному сценарию, я за ним заезжают, забираю, покупаю ему выпить, едем в темное место за городом, сидим, он пьянеет, выговаривается, и говорит что пора домой, я его отвожу обратно, чмок в щёчку и так до следующего раза (да сложно в такое поверить, но так все и было). Через год я уже поняла что мы не двигаемся, и меня засасывает, и рассталась с ним. Спустя неделю, он начал звонить, говорить что влюбился оказывается, не понимал, что ценит, уже не может без меня и тд. Я пошла ему навстречу, и решила что пусть так и будет, теперь начнем сначала, может все станет иначе. Не знаю что мною управляло, любовь, привязанность, я все время хотела сделать ему приятное, он говорил что это хочет, то хочет, и я старалась все это ему сделать. Но ничего не изменилось. Такие же встречи, я как женщина была оскорблена, никаких прогулок за ручки, объятий, нежности, поцелуев… Ничего что бывает между парнем и девушкой, ни романтики. На мои претензии он отвечал что такой какой есть, часто выходил из себя, он по характеру вспыльчивый, грубый, и в моменты ссоры от начинал меня оскорблять, унижать, разбивать все что в руках. Этим и заканчивались наши ссоры. До сих пор так. С течением времени он понимал что я отдаляюсь, и предложил жениться, сказал что любит меня своей любовью и тд. Но, было и есть одно НО, он всегда говорил одно и то же, что я должна помочь ему сделать ремонт в доме, ремонт машины, что когда поженимся я должна устроиться на хорошо оплачиваемую работу и мы вместе должны помогать его родителям. Это и вынуждает меня думать что я нужна только для осуществления его планов. Я сама по себе человек самодостаточный, сама себя обеспечивала, и понимала что заботы семьи должны до лечь на оба плеча, но в нашем случае легли на мои и моих родителей. Я понимала что это какой-то расчет, но сомневалась что не может быть до такой степени… Полная сомнением, я вышла за него, жили с его родителями, но я не поладила с его мамой, у нее был тяжёлый характер, тоже просила поскорее выйти с декретного отпуска, что денег не хватает, всегда просила у меня денег, моих денег хватало только на меня и мужа. Я работала до родов, анализы все обследования дорого обходились… Но она злилась что я на работе целый день, трачу деньги на одежду, витамины, не умею экономить, хотя почему-бы мне не есть и не покупать все что я хочу, я же сама зарабатывала, ни у нее ни у мужа никогда не просила денег. Наоборот по возможности давала им. Да и дела по дому все делала, как другие беременные я не лежала и не спала днями, ужин, разные десерты, это мое хобби, обязательно каждый день торты, пирожные сделаю, чтоб компенсировать то что я на работе целый день. Ещё и несмотря на усталость, сидела с его мамой до ночи, потому что Муж просил составить ей компанию, что ей скучно, а она мне все про его бывшую рассказывала и его ребенка, даже иногда называла меня ее именен. Муж знал свою маму, потому что она сыграла немаловажную роль в первом его браке, поэтому он решил съехать от семьи, и мы переехали. С мамой его я не ругалась, но все высказывала ему, это его бесило и винил и до сих пор винит во всем меня. Переехать была его инициатива, но он меня упрекает, что если бы не я, то он жил бы с родителями. Но я не могла уже там жить, потому что он целый день на работе, после работы идёт пить с друзьями, возвращается поздно ночью, когда я уже сплю, и получилось что мы с ним вообще не общались. Потом он вообще переехал в другую комнату, и мы уже даже не спали. И так каждый день. Я уже хотела уйти от него, но он обещал что все изменится что мы будем проводить больше времени, но уже я родила и стало хуже. Его целыми днями не было, возвращался пьяный, мы с ним вообще не разговаривали, и спальни у нас разные. Я с ребенком одна, в четырех стенах, ребенок капризный, еле как дела по дому сделаю, ужин еле приготовлю, сама могла и не покушать, некогда было… Я начала обижаться на него, дуться, злиться, а он меня во всем винит, говорит что не благодарная, он квартиру оплачивает (продукты и расходы мои и ребенка покупают мои родители), а я его не понимаю. С нашей последней ссоры я ушла от него, и не хочу возвращаться к нему. Я понимаю что ничего не изменится, уверена что будет хуже, но все равно не могу решиться на развод. Или это наши "азиатские" стереотипы, но страх стоит, а возвращаться совсем не хочу. Не завтракаем, не обещаем и не ужинаем вместе вообще, до сих вместе ничего не делаем, ни тв не посмотрим, просто не полежим, спим в разных комнатах(иногда он говорит "зайди ко мне в комнату", а после иди к дочке, оворит что он мужчина и это нормально, что все так делают, но я думаю что это ненормально.и меня это не устраивает, и так я больше не хочу. И хуже всего, он сказал что дождется пока я не выйду на работу и мы снова вернёмся к его родителям, и должна буду работать и зарабатывать деньги, открыто так говорит, я итак бы это делала, просто после этого не хочу уже. Что мне делать, как поступить, или я все слишком беру близко у сердцу, или это тот самый переломный момент в начале отношений??? Но я устала, и кажется вместо моих к нему теплых чувств пришла ненависть и недоверие… А сейчас он заявляет, что когда мы помиримся, снова поедем жить с родителями, что я должна оставить ребенка его маме и выйти на работу, что надо начать уже ремонт и тд. И как мне после этого возвращаться, мы уже не помирились, а он уже условия ставит, говорит что мы мусульмане должны жить с родителями. Не знаю что и думать…