Заранее извиняюсь за столь длинный рассказ , но я боюсь упустить что-то важное! Хотелось бы все эмоции передать! Здравствуйте , мне 27 лет , не получаю удовольствия от жизни , как будто бы не - вопрос №3763479

выделяются гармоны радости. Вот чувствую что в этот или иной момент должен испытывать счастье, а оно блокируется как то, так же и сострадание, любовь и остальные чувства, с определенного момента стал жить как овощ, не вижу точной цели в жизни, пропало стремление, не могу развиваться, сумасшедший азарт который был раньше. Сильно ослабла воля, чувствую что будто меня заменили, другого человека поместили в моё тело. Испытываю дискомфорт внутри, что то мешает. Чувствую тяжесть в голове и в теле. Короче произошли какие-то изменения в психике как по моим ощущениям. Расскажу свою историю. С детства был очень одаренным ребенком (лет до 12), за что я ни брался, у меня получалось лучше всех, я был весёлый, очень энергичный, казалось я мог никогда не уставать. Занимался футболом профессионально, с 7 лет. Планы на жизнь у меня были грандиозные, я чувствовал свои силы, был целеустремлённым, боролся с трудностями, и просто не видел что мне может помешать достичь цели.Как сейчас вспоминаю, всё начиналось постепенно, с детства у меня была проблема с неполным вздохом ( как будто что-то сбито в дыхательном процессе, переодически делаю вдох, а воздуха не хватает полностью ) в переходном возрасте( лет 12), начал испытывать тоску депрессию без особых на то причин, стал какой то задумчивый, уходить в себя. Голова стала не такой светлой, в учебе стал отставать, ухудшилась концентрация и память, во всех областях стал сдавать, а через время стал ощущать как будто бы силы покидают меня, и сила духа, воля ослабевают без видимых на то причин… Характер у меня тяжёлый( либо же просто не было взаимопонимания с родителями ) это приводило к постоянным ссорам. В футболе стало хуже получаться, меня как будто подменили, стал испытывать переодически такие состояния, как будто бы это не я ( а кто-то другой ) с детства общался с противоположным полом, чувствовал что многим нравлюсь, чувствовал симпатию к себе. Но лет в подростковом возрасте лет с 13ти когда у сверстников начались более серьезные отношения с девушками, у меня не получалось. Я по прежнему чувствовал симпатию к себе, но к более серьезному чему то переходить не получалось, возможно из-за моей стеснительности. Но я всё равно не смотря на все свои неудачи верил и знал что я добьюсь того чего хочу, и в будущем меня ждёт успех. Время шло и моментами казалось что вот все уже круто, а потом обратно возвращался в это свое гадкое состояние, меня кидало из стороны в сторону( очень не стабильное настроение стало) я опять же думал что это все пройдет. Но когда мне стало 15-16 лет я почувствовал что я как-то странно все стал ощущать, пропали чувства которые я испытывал раньше, реакция на разные вещи стала другой, скажем так она вообще пропала, я стал какой-то холодный бесчувственный, и от этого я испытывал сильный дискомфорт внутри. Всегда был очень эмоциональный, чувственный и отзывчивый, но помню ярко ситуацию которая меня сильно насторожила: У меня умирал кот которого я очень любил, он был со мной с самого детства, но я видел это, на моих глазах он умер. Я понимаю головой что мне его жалко, что он ушел, больше я его не увижу и ТД… Но я ничего не чувствовал, такое впечатление что мой мозг вообще спал при этом, я как будто в трансе… Тоже самое я стал испытывать и при общениее с девушками, ровным счётом ничего(отстраненность) при просмотре страшных фильмов и ТД… Как многие подростки я занимался самоудовлетворением ( в сексуальном плане) начал тоже ощущать что не испытываю таких чувств как раньше, при этом стал плохо себя чувствовать после ананизма, чувствовал слабость, появлялась тяжесть в организме, задышка, иногда тошнота. И при этом стал чувствовать себя униженным каким-то и ТД… Я думал что это меня Бог наказывает за мои грехи, за то что стал пить, заниматься плохими делами, плюс не могу себе девушку найти(а я переживал за это), занимаюсь непонятно чем. Короче сбился с пути. Не отдаю все свои силы в футбол ( хотя бог мне дал этот талант) а трачу их на всякие ненужные вещи. И я решил начать новую жизнь, перестать пить, курить заниматься ананизмом, найти себе девушку. Но я чувствовал внутри вину и тяжесть какую-то. И решил что мне нужно выгнать как то с себя это состояние. Я со злостью на себя пошел на стадион и начал выгонять его из себя, я бегал по кругу, с рывками. Пока не почувствовал успокоение какое-то. Когда отдышался, почувствовал внутри такую лёгкость какую давно не испытывал, голова была чиста словно к младенца, а самое главное я чувствовал что пришел а себя и ко мне вернулись чувства и ощущения. Я был счастлив. И готов был начать новую жизнь. Я работал над собой, закалял характер, тренировался, вел здоровый образ жизни. Но было так что срывался (думая что от одного раза ничего не будет и стоило мне выпить или заняться самоудовлетворением, в организм снова возвращалась та тяжесть и то не приятное состояние. Но я теперь знал как с ним бороться. Я шел на стадион и выгонял. И так повторял несколько раз. На это уходило очень много сил. Я понял что так дальше продолжать не может и я решил все свои плохие привычки бросить окончательно. ( Думал что это проблема а моей психике, что пока я не пересплю с девушкой, мой организм будет меня наказывать этим плохим самочувствием. И я решил выплеснуть все это опять же на стадионе в последний раз наказать себя за плохие вещи и очистится. Было не реально тяжело это сделать но я нашел в себе силы выгнать с себя это чувство с помощью бега. Я поставил себе цель переспать с девушкой, и вот спустя какое-то время это произошло. Я думал что все мои переживания и проблемы уйдут после этого, но нет! Ко мне после секса обратно вернулось тоже состояние… Я был опечален, я не мог жить в таком состоянии, и все что мне пришло на ум, это снова идти на стадион и выгонять своим способом. Сексуальная жизнь у меня наладилась, но моё состояние не улучшалось, я ходил вечно хмурый и замкнутый в себе, пока не поьегаю и не выгоню это состояние… И я понял что дальше так не может продолжаться, я истощу себя таким способом. И я придумал для себя ритуал ( бег до истощения, еще разные упражнения ) который поставит точку в этом, типо вот я последний раз сделаю это и организм дальше пускай сам справляется с моим состоянием после секса, как приду в норму рано или поздно… И вот я сделал это и стал жить, стараясь не замечать это состояние, как будто я нормальный человек, поначалу было очень трудно, был жуткий дискомфорт, упадок сил, настроения не было, покалывания разные в области шеи, сильная затуманенность, заторможенность и ТД… Но спустя год я начал чувствовать что потихоньку становлюсь в норму, в то время я играл в команде профессиональной и мы смогли выиграть турнир о котором я давно мечтал и для меня это было большое достижение, я почувствовал внутри себя что все мои проблемы позади, вот я перебор свои неудачи и с этого момента наступила та жизнь которую я заслуживаю, мой настрой внутри был максимально позитивен, и уверенность так и светилась… Но оставалась маленькая проблема, я чувствовал небольшой страх перед теми ритуалами которые я раньше делал, и у меня возникла мысль что мне нужно их снова переделать в последний раз и начать новую жизнь, поставить точку и не боятся их больше. Я настроился взял всю свою волю в кулак и начал проделывать, сначала побегал, до состояния полного истощения( либо же удовлетворения, я чувствовал что выложился на 150 %) потом на следующий день поотжимался тоже до максимума пока не рухнул на землю и ещё несколько упражнений такого рода. Пока не стал чувствовать полное спокойствие и удовлетворение в организме. Казалось, что все мои дурные мысли ушли и я теперь идеально спокоен и удовлетворен, но какая-то мелкая "крупинка" чувствовалась, и не давала успокоится, и я вспомнил что когда-то в порыве гнева я бил кулаками об стену до крови, помню мне стало очень плохо после этого и я чуть не потерял сознание, и я решил что именно этого я боюсь и мне нужно снова это проделать! Но дома была мама и я решил не пугать ее и не сделал этого! Потому что посчитал это бредом, ведь все что я поставил за цель себе я сделал, а это не обязательно( и как сейчас я понимаю что это была грубейшая ошибка) таким образом мое впечатление что мой мозг перепраграммировался с успеха на неудачу. И я помню как лежал отдыхал, но эта мысль меня не покидала, такое впечатление что мой мозг сам себя накручивал, что вот я такой сякой не доделал, теперь весь мой труд пойдет на смарку я трус слабак и ТД… Хотя здравым смыслом я понимал что это все бред, но от этого мне не становилось легче. У меня начали путаться мысли в голове, начался какой-то хаос, наступила сумасшедшая паника, началось жжение в области затылка и шеи, чувства путались( казалось что все самый плохие и не приятные чувства который я испытывал за всю жизнь накинулись на меня в этот момент), как будто бы в голове перевернулось все верх дном, ощущал как будто бы жизнь с меня выходить, как будто бы с памяти стало стираться все самое важное, мои навыки, драгоценный опыт который я получал в течении жизни, интеллект и ТД..., я не понимал что происходит, мне было страшно, как будто бы я напортачил в самый важный и ответственный момент в моей жизни. Я попытался взять себя в руки, и успокоить, объяснял себе что это временно и когда я успокоюсь это состояние пройдет и все вернётся… Я ждал целый месяц, жил с этим, мне было тяжело что-то вообще делать, меня как будто бы подменили, мозг вообще не соображал, как будто бы я умственно отсталый, забывал то что мне могли сказать 10 секунд назад, концентрация вообще никакая, в спорте стал деревянным, резкость пропала, осела какая а тяжесть а организме и всё тому подобное… И я стал искать новое решение, мне ничего в голову не пришло более умного кроме как переделать все с двойным усилием, только к тому ещё и побить кулаками по стене… Мне было очень тяжело, я чувствовал как будто бы мною овладела какая-то темная сила, но я не видел другого выхода, я сделал это. Но состояние не улучшилось… И тут я понял что всё у меня больше нет идей, я ни в чем не видел вдохновение, жизнь как будто бы покинула меня. Злости больше не осталось, своими чувствами я управлять вообще не мог, казалось потерял с головы что-то очень важное что помогает мне брать себя в руки и управлять чувствами… Я стал чувствовать себя просто овощем, было нереальное желание разбить себе голову об стену, вот так мне было плохо… Начали закрадывается мысли о самоубийстве, так как я не видел жизни дальше, но так как я принципиально не принимаю это как выход( самоубийство) я не рассматривал это… Единственное что пришло на ум это успокоится и настроить себя что какие-то высшие силы мне помогут и со временем я дойду до своей цели, того состояние к которому стремился… Прошло 3.5 года чувствую себя гораздо лучше, либо же привык просто, но все таки так контролировать себя как раньше не могу, злости(здоровой) азарта, эмоциональности прежней нет, очень тяжело принимать решения, и постоянно что то беспокоит внутри в организме, я вечно пытаюсь прогнать это и связи с этим появилось много привычек, нервных, от которых мне становится легче, но я выгляжу дурачком когда их делаю. Поэтому решил обратиться за помощью, хотелось бы узнать что вообще со мной происходило, происходит. И как мне вернуть то моё состояние к которому я стремился долгое время?