Здравствуйте. Мне 30 лет. Девять месяцев назад вышла замуж. У мужа есть сын семи лет. Ребёнок живёт матерью. Периодически приезжает к отцу. Развелся с бывшей ещё до нашего знакомства. Своих детей у - вопрос №3839436
меня нет. Теперь собственно к ситуации. До свадьбы, когда мальчик приезжал к отцу, мы проводили время втроём на нейтральной территории. Все было супер. Познакомилась с родителями мужа. Показались мне гостеприимными и спокойными людьми. После свадьбы естественно стали с мужем жить вместе. На выходных приезжаем к родителям, чтобы помочь с хозяйством. И редко бывает, чтобы муж не накричал на отца. Иногда срывается и на мать. Когда приезжает пасынок на неделю, то это просто неделя пытки для меня, потому что муж частенько начинает "воспитывать" сына криком. Есть ещё младший брат у мужа, с которым тоже разговоры, как правило, заканчиваются на повышенных тонах. Отношения у деверя и отца тоже напряжённые. При этом со мной муж ведёт себя по-другому: заботлив, терпелив(за что мог бы отругать сына, мне ничего не бывает), нежен. В период самоизоляции бывшая моего мужа не побоялась отправить ребёнка к нам. Он живёт с нами третью неделю и впереди ещё неделя совместного проживания.Почти каждый день муж раздражается на сына. И мне просто некуда сбежать из этой напряжённой обстановки. Я поняла за эти 9 месяцев, что попала в семью, в которой многое решается криком и давлением. Из разговоров с мужем поняла, что их родители очень властные люди. Еще я боюсь рожать ребёнка (я не беременна) в этой семье. Муж эти три недели спит с сыном, потому что тот по ночам хнычет. А сегодня пришёл и стал намекать на интим, поняла, что больше не хочу спать с ним в одной постели. Поняла, что начинает раздражать его сын, его родители, его брат. Вся его семья. Кажется, что я с ума схожу. Как сохранить остатки спокойствия и пережить эту неделю? Когда мы остаёмся вдвоём, то это просто идиллия.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Мария!
Поработайте с техникой:
www.liveexpert.ru/journal/view/3769290-tehnika-ubezhis..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3839436-zdravstvujte-mne-let-devyat-mesyacev-nazad-vishla-zamuzh-u-muzha-est-sin-semi-let-rebenok-zhivet-materyu-periodicheski-priezzhaet-k-otcu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Мария! А что дальше? Вы сохраните иллюзию «идиллии» на время, но время будет идти вперед, встанет вопрос о детях или Вы уже войдёте в более ближний и привычный для него круг и Вас тоже будет ждать это встреча с его стороной, что тогда?
Вы уже сейчас видите, что муж агрессивен по отношению к ребёнку, к своим родителям, это вызывает в Вас опасения, но Вы пока дистанцируетесь от них. В Вы и он хотите быть вместе, но Вы видите что то, как он говорит с ребёнком и то, каким отцом он является Вас и Вы не хотите подвергать опасности своих будущих детей.
Вашему мужчине знакомы только две позиции в детско-родительских отношениях — это агрессор (тот, кто обвиняет и унижает) и жертва (беззащитный и беспомощный ребёнок, который вынужден подчиняться). НО — стоит отметить, что здесь не всё так просто. Что есть проблема только с образом отца. А мать? Вы видите, что он также общается и матерью — это язык общения в их семье, в его мире нормален и приемлем, а для Вас? Готовы ли Вы это принять? Поэтому, Вам стоит обратиться внимание не только на его убеждения относительно детей, НО и матери, женщины — понаблюдайте, что он говорит о матери, о женщине, как относится ко своей матери, как относится к Вам.
Сейчас Вы видите, что мужчина говорит из позиции агрессора по отношению к ребёнку. Вы озвучивали Ваши опасения ему, что Вас пугают его поведение, что не хотите такого отношения к своему ребёнку. Что на это скажет он Вам? Видит ли проблему или он не видит в этом ничего противоестественного.
Если Вы хотите эту тему поднять, то разговор будет тяжелым, Вы не облегчите его. Говорите открыто и от себя. Вы хотели бы быть с ним, создать семью, родить и воспитать детей, НО, Вас пугает то, что Вы слышите от него и Вы не хотели бы, чтобы дети росли в обстановке отвержения и насилия. Скажите, что Вы оба можете помочь друг другу и Вашим отношениям, если станете одной командой и будете направлять друг друга. Что Вы готовы сейчас быть с ним и вместе с ним обсудить те моменты, которые пугают Вас. Что для Вашего совместного Здорового будущего семьи необходимо, чтобы и Вы и мужчина были безопасны для своих детей. Но ему нужно понять, а каким тогда он хочет быть отцом? Как реагировать на проблемы детей, на их слова или эмоции. Что Вам с ним или мужчине самому с психологом, если он тоже хочет серьезно и ответственно отнестись к своему будущему и будущему своих детей, осознать то, что им движет и помочь себе выйти из позиции агрессора и жертвы, проработать свои травмы, изменить установки, но… хочет ли он этого?
Что Вы готовы быть рядом, что семья — это труд и труд обоих и Вы готовы его поддержать, а также работать и самой над собой. Это будет тяжело, говорите от себя, без ТЫ-посылов, но услышит он или нет — это уже зависит от него. Вам важно увидеть, меняется ли что-то в мужчине, осознает ли он свои разрушающие установки и убеждения или нет.
Не стоит сейчас закрывать глаза на то, что Вы уже видите, Вам нужно увидеть и понять, что на самом деле может ждать Вас и детей в семье с ним!
Да, сейчас Вы продержитесь ещё неделю, но, что дальше…
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мария! А что дальше? Вы сохраните иллюзию «идиллии» на время, но время будет идти впер..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3839436-zdravstvujte-mne-let-devyat-mesyacev-nazad-vishla-zamuzh-u-muzha-est-sin-semi-let-rebenok-zhivet-materyu-periodicheski-priezzhaet-k-otcu. Можно с вами обсудить этот ответ?
«Когда мы остаёмся вдвоём, то это просто идиллия» — Это иллюзия. Вам стоит учитывать все стороны мужчины, а не только этот момент прибывания вдвоём. Ведь вы сейчас столкнулись с тем, что семейные особенности отношений у мужчины вот такие, и естественно рано или поздно и вы будучи с ним можете прийти к чему-то подобному. Другой вопрос, что вы смотрите только на положительные для себя вещи и почему-то не хотите учитывать другие моменты. То есть, вы сами себя втягиваете в иллюзию, что он только вот такой и сами не хотите учитывать другие особенности мужчины. Как вы думаете, почему вы сами для себя создаёте эту иллюзию и вас сложно принять негативные стороны этого мужчины?
«Как сохранить остатки спокойствия и пережить эту неделю?» — Никак. Вы или примите вот такие особенности отношений в семьи, или это вас будет разрушать, или вы расстанетесь. Решать вам. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мария!
«Когда мы остаёмся вдвоём, то это просто идиллия» — Это иллюзия. Вам стоит у..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3839436-zdravstvujte-mne-let-devyat-mesyacev-nazad-vishla-zamuzh-u-muzha-est-sin-semi-let-rebenok-zhivet-materyu-periodicheski-priezzhaet-k-otcu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
«Поняла, что начинает раздражать его сын, его родители, его брат. Вся его семья.» — на самом деле Вас «начинает раздражать» Ваш муж, но Вы боитесь это признать. Именно поэтому у Вас пропало либидо. Вы увидели его истинное лицо и поэтому боитесь рожать от него детей. И что теперь? Жить в иллюзии? Или одиночество?
А попробуйте «отвязать» себя от ситуации. Задайтесь вопросом, как так вышло, что я выбрала такого мужчину? Необходимо, для начала, разобраться в себе. В своих «сценария», страхах. Ведь именно эти причины руководят и Вашим выбором и судьбой в целом. Изменяться они — изменится жизнь…
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
«Поняла, что начинает раздражать его сын, его родители, его брат. Вся его семья.»..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3839436-zdravstvujte-mne-let-devyat-mesyacev-nazad-vishla-zamuzh-u-muzha-est-sin-semi-let-rebenok-zhivet-materyu-periodicheski-priezzhaet-k-otcu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день, Мария!
Сейчас Вы увидели своего мужа таким, какой он есть и был всегда. Вы пытались поговорить с ним на эту тему? Если его родители властные люди и также обращались с детьми, то ему передалась модель поведения и теперь он также относится к сыну. Этой семье привычно решать проблемы с помощью крика и давления. Как поступить по-другому они и не знают и не умеют.
Сейчас Вы размышляете о своем будущем с ним, о том, что будет, если у Вас появится ребенок. Ведь неизвестно, как поведет себя муж в этой ситуации, сценарий может быть такой же, как и с первым ребенком.
Вы пишите, что он с Вами совсем другой, но разве Вы не врете себе? Да, у Вас может быть и сглаженная ситуация, но полностью муж не станет идеален.
Вам нужно разобраться в себе полностью и в своих отношениях с мужем. Готовы ли Вы строить с ним семейную жизнь и не надеяться, что он изменится и с Вами все будет по-другому?
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день, Мария!
Сейчас Вы увидели своего мужа таким, какой он есть и был всегда. Вы пытались по..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3839436-zdravstvujte-mne-let-devyat-mesyacev-nazad-vishla-zamuzh-u-muzha-est-sin-semi-let-rebenok-zhivet-materyu-periodicheski-priezzhaet-k-otcu. Можно с вами обсудить этот ответ?