Вопрос про ответсвенность за свою жизнь. Добрый день, мне 36 лет. Недавно разбирал свои вопросы в браке и вопрос пришёл к взятию ответственности за свою жизнь и к принятию болезненных решений во - вопрос №3905126

Здравствуйте, Валерий!  Ваша самооценка сформировалась через то, как оценивали Вас другие, изначально родители. Из того, что Вы испытывали ещё в детстве, с чем сталкивались когда подрастали. И Вы в плену своих убеждений и установок. Вы боитесь принять себя, разрешить себе быть собой. Почему? Потому что до сих по боитесь оценки себя из вне.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

 

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Валерий.
    Очевидный ответ — стать независимым, самодостаточным, научиться опираться на внутренний стержень, а не на внешнюю оценку. А что мешает? Вы ведь это заметили, верно? «Но когда начал его прорабатывать и представлять что я сделал выбор в пользу себя, то в теле начал ощущать боль от того что я тогда буду отвергнут и нелюбим обществом и следовательно родителями» — это страхи!!! Вам нужно перестать бояться в первую очередь.
    Предвижу вопрос: а как перестать бояться? И Вы на любую рекомендацию сможете найти такой вопрос: а как это делать? Это как учиться ездить на велосипеде: Вы либо спрашиваете, либо садитесь и учитесь. Падая, разбивая колени… Не получается самостоятельно — обращаетесь к тому, кто точно знает, специалисту.

Уважаемый Валерий!
Нужно точно знать, о чем идет речь.
От неприятных телесных ощущений поможет избавиться сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Выберите специалиста и поработайте.

Здравствуйте! 

«как заменить эту установку условной любви?» — В том-то и дело, что вы пытаетесь что-то в себе «заменить», а это естественно вызывает неприятные ощущения, вызывает сопротивление изменениям, и естественно возвращает вас в прежний формат восприятия. Вот смотрите — есть вы, вы уже сформировавшийся человек, у вас есть свои привычки, взгляды, особенности, определённое воспитание, своё отношение к другим, к сложностям, к общению и т. д. И это всё вырабатывалось у вас годами, начиная с самого детства. А учитывая особенности вашего взросления и воспитания, это всё ещё подкреплено традициями народа, религиозными взглядами и обществом в целом. И вы сейчас хотите вот это всё поставить под сомнение и «заменить» на что-то другое. Конечно, у вас тут же появляется психический конфликт, конфликт между желанием что-то в себе «заменить» и вашими привычными сознательными и бессознательными восприятием мира с самого детства, включая традиции, религию и общество. Ваше желание «заменить эту установку» создаёт у вас противоречие, конфликт, сопротивление и естественный неосознанный откат назад в привычное. По-другому говоря, ваши попытки «заменить» составляют для вас угрозу, и это чревато для вас ухудшением психического состояния и появлением психических симптомов или психосоматики. Более того, этим вы можете сами того не замечая, привести себя как раз к противоположному результату, когда выработаете у себя большое сопротивление к изменениям и ещё большую зависимость от мнения других людей и неприятия себя. Психика очень сложный механизм, это не машинка, в которой можно вот так что-то менять в себе без негативных последствий. Всё, что у вас сформировалось за ваши годы начиная с самого детства, всё это вам зачем-то нужно и с чем-то связано, и как-то взаимодействует между собой. В вашей психике нет ненужных деталей, всё что у вас происходит в жизни, это общая картина, общий механизм, и всё это важно, нужно, и естественно будет сопротивляться изменениям или возможным некорректным вмешательствам. И ЭТО ХОРОШО, ЧТО У ВАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ «ЗАМЕНИТЬ»! Так как, если бы у вас это получилось, самостоятельно или с помощью какой-то техники, это в лучшем случае на короткий период изменилось, но потом вы могли бы совсем запутаться и рассыпаться. Вы этого хотите? Или вы всё же хотите повзрослеть и научиться брать ответственность за себя естественным путём, не ломая себя, а например в процессе общения с психологом? 

«Но когда начал его прорабатывать и представлять что я сделал выбор в пользу себя, то в теле начал ощущать боль» — Верно. Зачем же вы так сами с сбой? Как вы понимаете слово «прорабатывать»? Вот поэтому, перед тем как что-то себе представлять и пытаться в себе «заменять», до этого необходимо пересмотреть многие ваши устоявшиеся взгляды, начиная с самого детства. Вы сейчас ищите какой-то быстрый способ себя изменить, но естественно, как я писал вам выше, это вызовет сопротивление и боль. В этом вы себя ведёте как маленький ребёнок, которому не терпится повзрослеть, вот сейчас возьму и быстренько себя починю, и побегу дальше, как маленькую машинку. Только это противоречит терпению и «проработке», так как для изменений и и проработки — необходимо терпение и пересмотр себя в мелочах, несмотря на то, что это может занять какое-то время. Конечно, вам хочется быстрее и сразу, но терпение и готовность уделить время и деньги в работе над собой, это важный элемент взросления. Чтобы повзрослеть и научиться брать ответственность за свою жизнь, не причиняя себе боли и не создавая психических конфликтов, нужно научиться терпению, выдержке и быть готовым уделить этому столько ресурсов, сколько понадобится вашей психике для «проработки» и «принятию» иных взглядов, а не бегать как маленький нетерпеливый ребёнок в поиске «волшебных методик» и «спасательных таблеток». Скажите, вы готовы к тому, что многие ваши изменения потребуют от вас ресурсов, времени, терпения, и конечно работе с психологом на консультациях? 

«я тогда буду отвергнут и нелюбим обществом и следовательно родителями» — И что, что будите? Вот будите вы отвергнут, вот не принимает вас общество, вот не принимают вас родители, вот нет этой «безусловной любви», и что? Кто вам сказал, что «безусловная любовь» вообще есть, разве это не миф? В любых отношениях с другими людьми — есть условия! Там, где есть любовь и другие люди, всегда есть условия и это нормально. Ведь никто не обязан вас «любить безусловно», ни папа, ни мама, ни любимая, ни вы сами себя. Никто ничего вам не должен. То есть, условия являются неотъемлемой частью отношений и любви, это естественно. Другой вопрос, как вам научиться не ждать от других этой «безусловной любви», и научиться принимать условия, и научиться договариваться о взаимном уважении условий в отношениях с другими, не требуя ни от другого ни от себя «безусловной любви» и не разрушая себя чувством вины и злости. А сейчас вы пишите о том, что вы прибываете в какой-то иллюзии о «безусловной любви», которую вы ищите в других и в себе, что естественно разрушает вас и ваши отношения. Поэтому, как я вам говорил ранее, выбирайте себе психолога, договаривайтесь о условиях консультаций, набирайтесь терпения и готовности выделить на это время и средства.

Валерий, да, «вопрос про ответственность» — это вопрос про отношение к себе, про умение уважать и любить себя, проявлять это. Как с этим у Вас? Вы говорите, что Вам «трудно себя уважать и любить» в каких-то определенных условиях, но есть ведь и благоприятные обстоятельства? Как именно Вы поступаете с собой уважительно, что делаете, что и как происходит, дающее Вам ощутить, что вот сейчас я это с любовью к себе сделал/сказал/решил? Кто-то высказывает своё пренебрежение Вам — так эти люди решают свои глубокие личностные проблемы, за счёт Вас, снижения Вашей ценности. Это у них уже есть внутри, безотносительно Вас, они таким образом демонстрируют свои тревоги по поводу того, что Вы не подходите к их привычной картине мира, не соответствуете их ожиданиям. То есть, они проецируют на Вас свои сомнения и страхи. Их это несоответствие беспокоит на бессознательном уровне, но они этого не понимают, давют Вам посыл/намёк, что это с Вами что-то не так, что возможно Вам надо исправиться и тогда им станет легче. Таким способом они на Вас перекладывают и свои проблемы, и ответственность за из решение. Это о них. Вы на это реагируете, это о Вас, Вы, встревожены, даже перестаёте любить себя, чтобы… что?  Надеюсь, Вы не собираетесь срочно становиться таким, каким Вас ожидают видеть, «правильным» по их мнению? «Заменить эту установку условной любви» — это значит свою тревожность начать снижать, свою уверенность, самооценку повышать. Если что-то в себе решите менять, то безотносительно других людей, не для того, чтобы их ви́дению соответствовать, а чтобы свою жизнь улучшить, сделать более радостной, наполненной, интересной, яркой — а это уже совсем иное направление, иная цель, иной смысл. Как организована Ваша жизнь сейчас: что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша работа, близкий круг общения и т.д.? Почему Вы настолько обеспокоены мнением других людей? Я могу только предположить, что Вы вцелом, не ситуативно, недостаточно высоко цените, любите, уважаете себя. Обычно такой человек бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Если это входит в Ваш «паттерн привычного мышления»,  то начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя, это рецепт «замены установки». Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Сомнения в себе, нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятым, одиноким. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойным любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательным, дисциплинированным, ответственным (и видимо, постоянно виноватым). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.  Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошим для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошим»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучший, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хороший», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошим для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильным в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте таким прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. На это вам необходимо обратить внимание. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, истоки нужно искать в детстве, где вас не учили принимать себя в целом, других людей, что каждый индивидуален.
В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили это свойство. И это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). 
С этой проблемой нужно работать: научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самому себе). 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит делать только вам. 
Дайте себе немного времени, вы обдумаете все и будете готовы идти дальше. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. 
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Просто отслеживайте свои состояния и принимайте все свои мысли, чувства- и помните, что люди просто отражают Ваше собственное отношение к себе, например- как Вы пишете пренебрежение- задайте себе вопрос " а где я с пренебрежением отношусь к себе?"- тогда Вы начнете подходить все ближе к себе истиному!

вам нужно учиться любить себя
но и быть дипломатом чтобы принимать любовь людей
общества
это работа над собой
пишите даты своего рождения

Добрый день!
Позвольте кратко и по существу.
1)."… как заменить эту установку условной любви?"
Во-первых, замена установок -  работа ни одного дня и ни одного месяца.
Второе, то, что ответ на подобный вопрос предполагает пошаговую стратегию (инструкцию), что, когда и как делать. И специалист должен вам каждый шаг расписать. Например: «вспомните, кто установку вам внушил… начните с самых ранних воспоминаний… а кто, вообще, вас воспитывал, а в какой атмосфере вы росли, а какие фразы вы слышали… а что именно вызывало у вас тревогу… а как именно вы представляете себе „безусловную любовь“… И так далее.
Думаю, вы понимаете, что получить такую пошаговую инструкцию можно только на личной консультации у специалиста. Здесь ее излагать возможным не представляется.
2).  »… в теле начал ощущать боль"
Боль в теле — показатель страха. Почитайте о мышечных зажимах, как они возникают и как дают о себе знать. 
В вашем случае речь идет и страхе отверждения.
Хочу получить «безусловную любовь» = боюсь отвержения очень сильно. 
«Безусловная любовь» дает человеку ощущение безопасности, прежде всего, того, что он не один, что не брошен, что не одинок… И ощущение надежности, и что так будет всегда и я — ценность
Отвержение дает обратные ощущения: я не выживу, я не нужен, буду брошен, буду страдать, я не ценность и пр.
Пренебрежение — то же отвержение, но в другой форме («я вижу в тоне голоса пренебрежение к себе»)
Страх, однажды испытанный, фиксируется в мышечной ткани (как именно, можно изучить в нете), в теле… И при попытках от него избавиться, начинается боль.
3). Если говорить об общей стратегии работы, не разбирая ее детально, то имеет смысл следующее:
— найти и проработать свой страх (страх мешает сдвинуться с места);
— проанализировать установку (скорее всего, она сведется к идее, что «безусловная любовь» дает мне право на успех, самоуважение, уважение со стороны других и пр.) Разобраться, как она сформировалась, какие имеет смыслы, направленности, защиты и пр.
— найти аналог, — более экологичную и объективную установку. Это может быть, например такая: «Здоровый эгоизм дает мне право на успех, самоуважение, уважение других и пр.» Если нет аналога, то и заменять не на что… ни на пустоту же)) Здорово, если случиться инсайт)
— с помощью психологических техник и методик (такие есть, но это не аффирмации и не фантазии («представлять что я сделал выбор в пользу себя»)), заменить одну установку на вторую (согласна, что речь будет идти именно о замене). Я бы рекомендовала попробовать техники НЛП, но можно и других направлений. 

Исходя из вышеизложенного, вам нужно определиться: будете ли вы работать один, самостоятельно над своим вопросом, ища техники и методы в интернете? Или воспользуетесь услугами психолога и начнете работать с ним? Последнее быстрее и эффективнее. Кстати, вы можете выбрать специалиста на этом сайте. При самостоятельной работе, не имея нужного опыта и знаний, есть риск запутаться и не получить результат. Хотя, вы молодец, вы анализируете себя, пробуете, ищите… И в целом, верно))
Подумайте..
Удачи!

Здравствуйте. Почему вы считаете, что люди, которые вас оценивают, делают это не по чужому шаблону?

Здравствуйте, Валерий!
Я правильно понимаю, что вам сложно брать ответственность на себя за свою жизнь в целом и в частности за те решения, которые вы принимаете? Все ли решения в вашей жизни были болезненными, доставляли дискомфорт, неудобства, причиняли вам какую-то боль? Или были такие решения, которые помогали вам почувствовать свою силу, понять, что вы можете справляться с трудностями?
Я так поняла ю, что часть решений приходилось вам делать с выбором либо в пользу себя, либо как принято? Вы выбирали в пользу себя когда-нибудь? Что вы думали, чувствовали при этом? И наоборот, что думали и чувствовали, если решение было вами принято в пользу общества, но при этом в ущерб себе? Я так поняла, что если вы решения принимаете в ущерб себе, то потому чувствуете себя жертвой, пропавшей в собственную ловушку, вы не удовлетворены, и вам хочется жаловаться на всех и всё.
Если даже на уровне тела вы почувствовали эту боль, то сначала про родителей речь идёт,  это первично, а потом уже про социум. Скорее всего, и ваши родители использовали в отношении вас такое наказание как эмоциональное отвержение, я так предполагаю, по крайней мере. Если вы делали что-то не так, как им хотелось, то они либо не разговаривали с вами, либо говорили вам, что им такой ребёнок не нужен, что такого мальчика они не любят, а любят только хорошего, того, кто слушается. Если вас не уважают и не любят родители и общество за то, что вы не делаете, как они хотят, то я так понимаю, и вам самим сложно себя уважать и любить. Установки можно переписать, наш мозг обладает свойством нейропластичности, поэтому можно записать новую установку, в которой вы будете любить себя и уважать независимо от родителей. Но думаю, что переписывать придётся целый пласт таких установок, а не одну. Есть специальная техника для этого. Да, совершенно верно, в вашей голове работают программы уже привычные для вас, сложившихся с годами, и это длительная работа над самим собой, чтобы изменить эти уже закрепившиеся паттерны. Поэтому выбирайте эксперта для индивидуальной работы. Желаю вам успехов!

Здравствуйте, Валерий! Установку условной любви можно заменить только безусловным принятием себя и согласием с мудростью своей судьбы. Паттерн привычного мышления не так просто заменить. Другими словами, если Вы просто что-то осознали в себе, почувствовали — этого мало. Без конкретных действий, мозг за ночь успокаивается и начинает думать по-прежнему. Нужны конкретные новые действия и поступки с Вашей стороны, чтобы паттерн постепенно начал меняться. Трудно говорить в общем плане, здесь была бы полезна помощь специалиста, чтобы разбирать на конкретном примере. С уважением!

Предлагаю послушать аудио ответ на ваш вопрос!

Здравствуйте, Валерий! Попробуйте изменить задачу: не «заменить установку», а «трансформировать установку условной любви в безусловную». Разница в том, что в первом случае идёт «насилие»: Вы столько лет жили с этой установкой, но она плохая и поэтому Вы  хотите её заменить. Наше бессознательное устроено очень мудро: оно включает психологические защиты, если человек пытается влезть и переделать что-то. Вы сейчас опираетесь на внешнюю опору — мнение посторонних людей о себе. Попробуйте действовать по-другому — найдите опору в себе самом, научитесь опираться только на себя. Как искать внутреннюю опору, каждый для себя решает сам. Мне в своё время очень помогла и помогает медитация. С уважением!

Валерий, здравствуйте. Читаю Ваше письмо и приходит чувство, что примерный и старательный школьник пишет. Отличник в учебе и поведении, образец для подражания.  Как же это можно изменить, как «заменить установку условной любви», как Вы выразились  — на мой взгляд, нужно вырасти, повзрослеть. Уже давно пора. Вопрос встречи с собой, принятия себя и своих переживаний, своих особенностей и потребностей. Пробуйте, пытайтесь, делайте что-нибудь смело и ответственно. Нужно будет сопровождение и поддержка — пищите, выбирайте специалиста и в терапию. Желаю удачи.

Здравствуйте, Валерий!
Изменить паттерн мышления через проработку «родителя в себе». Вы критикует себя голосом родителя. Избавиться от чувства вины и отвержения. У вас отслеживается причинно-следственная связь, которая звучит так «ожидание — реальность». Если я люблю (ожидание), то и взамен хочу того же. Но реальность транслирует  вам обратное. Т. е. следствие, это ваша реальность, а причина в негативной программе детства, когда вы или ваши желания были отвергнуты родителями. На уровне подсознания эта программа ввиде шоковой реакции прописаламь в нейроннах головного мозга, и теперь ваше подсознание не даёт вам почувствовать всю безусловную любовь в полной мере.
Нужно менять мышление. Возвращать себе свой авторитет, ценность, любовь к себе. 
С уважением,

Здравствуйте!

Вы умом, либо какими-либо психологическим техниками пытаетесь решить то, что может иметь гораздо более глубокие корни. Вы думаете, Вы «замените установку условной любви», и произойдет какое-то чудо? А, может быть, она не меняется как раз оттого, что это более глубокий вопрос...

Ведь это правда. «Любовь» в социальном разрезе — она, действительно, обусловлена. «Просто так» обычно  нас не любят, а за что-то. 

Есть шанс на то, что «просто так» нас любят родители. Но очень часто и это не так. И, видимо, это не так, в Вашем случае....

«Паттерн привычного мышления» изменить может не получиться, когда чувство говорит что-то другое. И реальность это подкрепляет. То есть, видимо, это все-таки какой-то полезный паттрен. И, возможно, надо иначе формулировать задачу.

Валерий, здравствуйте! Когда до самого конца Вы сделаете проработку и тело по полной ощутит боль отвергнутости, тогда только уйдёт тот магнит сильной условной любви, которую Вы притягиваете.
Без молитвы безусловную любовь Бога ощущали когда-нибудь?

Доброго времени суток.
Возможно вы заигрались терминами и подгоняете свое моральное состояние к общепринятым стандартным объяснениям. Психика любого человека уникальна и если чувствуете дискомфорт, то не всегда правильно объяснять это тем, что так должно быть, потому что… и я, с этим должен смириться и принять. Если вы улавливаете пренебрежение собеседника, а это очень не приятно для любого человека,  не проще ли понять для себя, на сколько это для вас важно, если важно, то чем вызвана неприязнь и если нельзя отдалиться от этого человека, то что нужно сделать что бы убрать эту неприязнь и т.д. Зачем учиться принимать то, что не хочется?