Здравствуйте. Меня зовут Кристина. Мне 25 лет. Хотела бы рассказать о своей проблеме. Я предполагаю что у меня депрессия. Возможно она длится уже очень долгое время. У врача не консультировалась, но - вопрос №3924004

разговаривала по телефону с помощником психолога и обсудив с ним своё самочувствие и состояние мне посоветовали пройти сеансы с психологом. Это было ещё год назад. К сожалению у меня нет материальной возможности посещать психолога в данный момент, да и вообще у меня сложное материальное положение. Не знаю будет ли это возможным в ближайшее время. Я заметила что за последний год моё состояние ухудшилось, как физическое так и моральное. Слишком много плохого происходит в моей жизни. Я постоянно чувствую жуткую усталость, даже когда я ничего не делаю, мне почти всегда хочется спать, выносливость на минимуме. Я раздражительна, по утрам иногда возникает тревога. Но это не критично. Через некоторое время она проходит. Я не хочу делать абсолютно ничего. Раньше где то года два назад я была более активна, теперь мне любая работа даётся с огромным трудом. Я загоняюсь жутко по этому поводу, так как мне нужно помогать матери. А сил порой просто нет.Я часто злюсь очень сильно. И не могу отпустить ситуации, в которых близкие мне люди очень обидели меня. Было много проблем. Личные отношения у меня просто отвратительные. Мой парень говорит что любит меня, но то как он ведёт себя говорит об обратном. Я умом понимаю что должна убрать из своей жизни человека который плохо ко мне относится, но не могу на это решиться. Он часто выпивает и не хочет признавать что это серьезная проблема. Из за этого я постоянно ссорюсь с ним. Ещё он говорит что ему нравится когда я злюсь. Это больно. Потому что он не понимает как мне плохо бывает и нервы делают только хуже. Я говорила о том как себя чувствую, на что он говорит что сочувствует мне и всё. На большее он не способен. И ничего не меняется. Моя самооценка просто на дне. И иногда я думаю о том что такая жизнь, это всё что я заслуживаю. Я очень часто думаю о самоубийстве как о выходе из всех проблем и избавлении от постоянной внутренней боли. Но я понимаю что ни за что не смогу поступить так с мамой. У меня был родной старший брат и он погиб 14 лет назад. Я очень тяжело перенесла его смерть. Тогда в 12 лет я узнала всё о депресии и я смогла выйти из этого состояния спустя года четыре. Сейчас же мне кажется что я не помню время, когда было всё хорошо. Такое ощущение что так было всегда. Я не помню как снова упала в эту яму. Будто я просто не рождена быть счастливым человеком. Я будто ношу в себе человека, который давно умер и я просто оболочка из боли и разочарования. Я понимаю что надо радоваться жизни и мелочам, ценить то что имеешь. Но иногда кажется что я совершенно несчастлива. Я пробовала много раз делиться с родным человеком, с двоюродной сестрой, с которой я с детства была близка, после смерти родного брата. Я старалась сделать всё от себя возможное, помогала ей всячески на протяжении не одного года. Моя семья ей помогла в своё время, так как у неё сложные обстоятельства в жизни были. Я была рядом когда ей нужна была помощь и поддержка. Как только она встала на ноги и стала жить своей жизнью, она отдалилась от меня и моей семьи. После когда я выговаривалась ей о своих внутренних проблемах, она часто говорила что ей нечего сказать или же вообще ни как не поддерживала, что меня очень обижало. Сказала что переросла то, что мы были близкими сестрёнками и ей вообще ничего не было нужно, то что я ради неё была готова многое сделать. У меня столько обид и разочарований внутри росло. Я очень долго не могла принять эту ситуацию. Сейчас эту ситуацию я по не многу отпустила. Но иногда злость с новой силой охватывает меня. Я не хочу быть злой, я вообще не такая. Но порой я просто не могу убить в себе эти ужасные чувства. Я будто всё время выпрашиваю любви поддержки от тех, для кого я всю себя отдавала, любила всей душой. А в ответ одни разочарования. Я очень и очень сильно устала буквально от всего. После долгого сна и отдыха я всё ещё постоянно чувствую ужасную усталость и физическую и душевную. Денег на психолога я не могу отложить. Я хотела бы узнать могу ли я как нибудь сама выбраться из этого состояния. Стоит ли мне сходить в поликлинику к психотерапевту, чтобы он назначил мне какие нибудь препараты, как помочь себе? Я буду очень благодарна за ваши ответы и советы. Спасибо.