Что делать с мамой?

Добрый день! Не знаю, длинным ли получится мое письмо или удастся его сделать компактным, но я постараюсь.  Мне 24 года. У меня проблемы в отношениях с мамой. У нее всегда все складывалось по жизни как-то наперекосяк.  Вышла замуж, родила меня, жили с отцом в ссорах, выяснениях. Потом развелись, она все бросила и уехала к родителям. Там на нее напала жуткаядепрессия. Стала выпивать. Я пошла в школу, ей это было словно все равно. Она оставила меня у родителей на три года, уехала к родственнице устраивать судьбу. Вроде все наладилось, получила жилье, забрала сразу меня. Потом познакомилась с мужчиной. Он мне не нравился, я по-детски протестовала. Но потом смирилась. С ним они тоже все время ссорились. У нее опять начались проблемы с алкоголем. После работы – банка пива, как праздник, так напивалась вхлам.  Хотя при этом, у меня не было ощущений, что меня не любят. Мы хорошо ладили, кроме тех моментов, когда она напивалась. Выяснения отношений с отчимом утомляли всех. И меня. Я стремилась скорее вырасти и съехать. Потом она вроде как взяла себя в руки, устроилась на нормальную работу на заводе (раньше была уборщицей). При этом  могу отметить, что выглядела она для своих лет великолепно.  Я поступила в ВУЗ на заочное обучение и пошла работать с 17 лет. Потом познакомилась с парнем (он был на 9 лет старше).  Полюбила его. Он мне помогал. И я к нему переехала после очередного скандала с отчимом (он ударил меня, и мама была готова его выгнать, но я не хотела стать причиной их расставания, поэтому уехала). Потом вроде все более-менее наладилось. Я жила с парнем, мама работала, иногда срывалась, но не так критично, как раньше.  Но мои отношения с молодым человеком стали на грани развала. Это, наверное, уже другая история,  но смысл в том, что он по характеру безумно тяжелый человек. Беспричинно вспыльчивый и долго отходчивый.  Слишком своеобразный. Тяжелый на подъем и пессимистично по жизни настроенный,  хотя, при этом, порядочный, добрый в душе, справедливый, щедрый человек. Но, в общем, у нас не сложилось. Я в один из моментов уехала от него домой. В период наших ссор, мама сообщила, что беременна. Стала спрашивать меня что делать, буду ли я ей помогать, поскольку на отчима особо не положиться.  Мне тогда был 21 год. Я обрадовалась известию. Сказала, что буду помогать, что все будет хорошо. Она родила здорового сына. У нее опять началась депрессия, она запила.  Мы решили, что ей лучше будет уехать к родной сестре в небольшой городок. Сестра ее приняла, и мама жила у нее год.  Это как раз совпало с моим расставанием. И я также год жила у мамы дома, но одна. Потом я познакомилась с парнем. Мы ровесники. Стали встречаться. Вспышки безумной влюбленности с моей стороны не было, но мне с ним комфортно, легко и интересно. И со временем мы стали родственны и близки. Сейчас у нас отличные отношения и серьезные планы. Когда у меня уже все было хорошо, объявился мой бывший парень и долгое время преследовал. Караулил с работы, виделся с моими друзьями, уговаривал их повлиять на меня, чтобы я вернулась. Стал ездить к моей маме, подпитывал ее тем, что у нее все плохо, надо решать жилищный вопрос, привозил ей деньги. Она брала. Я злилась. Мне было это не понять. Все два года я ей помогала. Деньги ей перечислялись с работы, ей давал отчим, и я каждый месяц оплачивала коммунальные услуги и помимо этого давала деньги. В месяц я стабильно ей давала от 5 до 10 тысяч. Когда как получалось. При этом ее запросы начинали зашкаливать. К примеру, однажды, она уронила телефон, пришлось купить новый. Она сначала купила просто телефон за 2-3 тысячи. И когда мой бывший парень дал ей 10 тысяч, она их потратила на новый телефон, объяснив тем, что она хочет красивый.  Брату исполнилось два года, она уехала на лето к сестре.  У нас в городе очень проблематично устроить ребенка в садик, большие очереди, либо дорого. И однажды мой молодой человек случайно знакомится с женщиной заведующей детским садом. И рассказывает ей о нашей ситуации. Заведующая дает свои данные и говорит, что пускай ваша мама приходит, мы возьмем ребенка, при условии, что она устроится нянечкой. Я сказала об этом маме, это для нас был бы идеальный вариант. Она сначала обрадовалась даже. А потом начались какие-то нелепые отмазки, что сейчас от тети она приехать не может, пусть подождут. Я оторопела. Но смирилась. Она обещала позвонить этой женщине, когда приедет. Прошло уже два месяца со дня ее приезда, она никуда и не звонила. Объясняя, что ребенок мал для сада, то говоря, что это такая работа, куда всегда возьмут, если она захочет в любой момент. И обвиняя меня, мол: «Тебе лишь бы меня на работу спихнуть». Мой молодой человек злится, что она такая эгоистка, я пытаюсь сгладить углы, лишнее не говорить ему о маме. Она тоже его не любит, выдавая такие фразы «Вот, он приедет, хоть раз бы спросил, может вам 500 рублей оставить, вы же в таком положении». А бывший мой парень к ней так иногда и ездит. Вывозит их погулять. К нам она не приезжает, только если мы за ней на машине приедем и отвезем. При этом, постоянно требует, чтобы мы приезжали в гости, каждую неделю. Она всегда нас встретит, угостит, но сама с нами не сидит и толком не интересуется как у нас дела. Все разговоры строятся на том, что какой отчим плохой и все вокруг плохие, все тяжело в жизни и трудно. Здоровье плохое, голова кружится и т.п. Мой парень уже старается лишний раз к маме и не ездить. Особенно когда слышит как она постоянно намекает, чтобы я ей дала денег, что ей ни на что не хватает. А написать я решила, потому что в шоке от последнего случая, который она совершила. В этом месяце я дала ей 3 тысячи, когда приехала в гости. Она стала намекать, что мало, что надо купить то-то и то-то. Я промолчала. Когда мы расставались, она спросила, что если ей все-таки не хватит, можно ли ей обратиться. Я сказала, что можно, что я постараюсь. Через пару дней, нам на работе выделили небольшую премию в честь дня рождения компании. И я 2 тысячи отправила ей на карту. Написала об этом смс. Она не ответила. Я дозвонилась до нее лишь спустя часа три. Она была выпившая. Она стала очень циничным и высокомерным тоном говорить «Знаешь, а я в эту ночь заработала 4 тысячи. Да, именно так, как ты подумала. Мне мужчина предложил. Ты же всегда хотела, чтобы я сама заработала. Это ты у нас такая правильная, а я вот посчитала, что для меня это идеальный выход из моих проблем». Я не выдержала такого, разревелась на работе, бросила трубку. Закрылась в туалете и ревела. Потом успокоилась. Перезвонила ей. Она опять тем же язвительным и полупьяным тоном заявила, что это неправда, что она просто познакомилась с мужчиной, она ему понравилась, и он ей помог. Хотя между ними ничего не было. Она стала говорить, что я глупая, раз не осталась с бывшим парнем, что нынешний плохой, жадный и т.п. И вообще, может даже для бывшего даже и лучше, что он без меня. Я конечно понимаю, что это было сказано под действием алкоголя. Но это переходит все границы, по-моему. На следующий день она стала звоить, я не отвечала и ответила в конце дня. А она стала упрекать, разве можно так обращаться с мамой, я такая сякая. Разве не могу я понять как ей тяжело, и что когда у меня будут дети, говорит, что уверена, что пойму и стану обращаться к ней за помощью. Я могла бы назвать себя исключительно счастливым человеком, если бы не эти проблемы с мамой. Я готова помогать, но когда человек ни к чему не стремится, а старается жить паразитическим способом, я к такому не готова. Все вокруг говорят, будь жестче с ней, не бери близко к сердцу, иначе не выживешь. Я стараюсь, но она манипулирует мной и шантажирует. Конечно, мне проще дать ей денег, чем смириться  с мыслью, что она готова пойти на панель. Мне обидно это осознавать. Во мне играет и жалость, и разум, который говорит, что так нельзя. Помимо всего, она ни на минуту не дает ребенка свекрови. При этом, когда задаешь ей вопрос почему, она не может дать вразумительный ответ. Просто потому что ее не любит и все. Потому что она воспитала такого сына. Я не знаю уже что делать. Сегодня она весь с утра звонит мне. Я не отвечаю. Я не готова разговаривать с ней. В чем я не права? Как вести себя в таком положении?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Оксана.

В первую очередь, хочу Вам сказать, что Вы молодец! У Вас было непростое детство, сложная судьба, но Вы хорошо справились с этими трудностями, нашли себя, построили хорошие отношения. 

А поводу отношений с мамой, Вы всё правильно написали: она Вами манипулирует. Не нужно её за это винить, ведь она по своему несчастный человек. Но вы должны понять, что поддаваясь этим манипуляциям, Вы в конечном итоге приносите вред не только себе, но и ей. Ей действительно пора бы уже найти нормальную работу и начать делать что-то полезное, но пока ей будет на ком паразитировать она этого сделать не сможет. Считайте, что когда Вы проявляете твердость и уверенность в отношениях с ней, Вы приносите ей пользу, и так оно и будет. 

Вам важно понять, что Вы взрослый человек и не ответственны за решения других людей. Если вдруг Ваша мама и пойдет на панель, то Вы ну никак не будете в этом виноваты, это будет ее выбор и ее решение. 

Хотите обсудить Вашу ситуацию более детально, обращайтесь в чат.

Удачи Вам, Илья.

Р.S. Уважаемый клиент, эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, не поленитесь быть благодарными: выберите лучший ответ и оцените  ответы остальных экспертов.

28.09.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Оксана, Вы оказались ме трёх огней, каждый из которых норовит «подогреть» Вас по-своему, видимо, запреметив в Вас ту отдушину, в которую можно выпустить пар, да ещё и воспользоваться при случае. В данной ситуации человек, если он не напорист и не агрессивен, часто просто начинает плыть по течению, болтаясь между рифами, которые постоянно оказываются рядом с «лёгкой руки» самых близких людей. Я думаю, в подобной ситуации самым оптимальным будет «остановиться», как бы «застыть » во времени, ничего не предпринимая и не идя на поводу очередных инсенуаций Ваших доброжелателей. «Застыть» и подумать — а что же дальше… как и с кем, в каком направлении, в каком жизненном качестве. Можно ли что-то изменить, насколько это необходимо, каким образом можно это сделать. Вот, примерно так. Это общий план. Остальное — Ваши фантазия, творчество, жизненный опыт, реальные возможности. А также, всегда готовые помочь эксперты данного сайта. Ну и, конечно, другие психологи и окружающие Вас люди.

Всего доброго Вам и удачи! 

28.09.12

Уважаемая, Оксана! Вы сами правильно заметили, что Ваша мама умело и грамотно Вами манипулирует, т.е. не заботясь о Ваших возможностях и желаниях заставляет делать то, что ей выгодно.Складывается такое впечатление, что это Вы ее МАТЬ.Вы взвалили на свои плечи 2 детей-Вашу маму и ее сына.Когда у Вашей мамы совершеннолетие? До каких пор Вы будете ее растить? Ваша мама зрелый взрослый человек.Рождение ребенка полностью ее решение, ее ответственность.И отчима, который Вашему брату не отчим, а ОТЕЦ! Вам нужно подумать о себе, о своих планах, о своей жизни.И прекратить поддаваться манипуляциям, это самый действенный способ в борьбе с ними.

28.09.12
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии/науки) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Путешествую, Творю, Созидаю, Праздную/Люблю/Благодарю жизнь. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store