Помогите ! Постоянно думаю о бывшей девушке! Лезут мысли о суициде. Как забыть? Начали встречаться очень давно, я как мог проявлял инициативу и был терпелив, а у нее как и у меня куча комплексов , - вопрос №4055167

недовольство собой и все такое, но по итогу я ей предложил встречаться и она сказала да. До нее у меня было пару отношений и все они были безуспешными, я считаю из за того, что я очень сильно привязываюсь к человеку и как послушный щенок делаю всё что, она скажет, всегда рядом и всегда в ущерб моим интересам. Хочется просто, чтобы кому то я был нужен и изо всех сил цепляюсь за человека. Опыта в отношениях не было, но я влюбился в нее очень сильно, а она была старше меня на 2 года (18/16) и это тоже меня волновало, но не очень сильно. Так как я не знал, как делать все правильно, я просто доверился интуиции и был собой максимально, но в какой то момент отношения зашли в тупик и я стал чуствствовать, что ей чего то не хватает. (У нее до меня были отношения полноценные, долгие и вообще я её увел у парня предыдущего, хотя они на тот момент ещё встерчались). Физически она меня привлекала, но я настолько стеснительный и неуверенный, что мог бы отсыпать ещё 10 людям этих комплексов(если бы они были нужны кому то).К тому же ещё был девственником, а у нее был опыт. Каждый раз я видел, что все меньше ее интересую, что не даю ей того что ей нужно, а к тому моменту, я уже настолько втрескался в неё, что разрыв для меня, казалось, был схож со смертью. Параллельно осознавая, что это ненормально, я полностью отдавался надеждам и иллюзиям, у меня, казалось не было за всю жизнь таких ярких эмоций, чувств и я думал что все само собой разрешится, естественно я ошибался. Она всегда была мила со мной и заботилась, но с каждым днём становилась все холоднее и холоднее. Мы даже расставались на какое то время но потом вновь сходились и понимали(по крайней мере я понимал), что между нами есть «то самое», неосязаемое чувство родной души. Мои комплексы за это время никуда не делись, мне было страшно все снова испортить, я всегда винил во всем себя (недостаточно делаю для нее). И я считаю главным аспектом было то, что хоть мы и часто с ней общались на всякие пошлые темы, обсуждали детали всякие самого процесса, но секса с ней у меня так и не было до сих пор. А я хотел безумно, и она тоже. Я это знал, чувствовал, но ничего не сделал в итоге. Когда мы сошлись в третий раз(что вообще я сейчас вспоминаю как что то нереальное, как так вообще получилось уже не помню ) вобщем я на выходные прописывают у неё(родители уехали). И легли спать вместе, все закрутилось завертелось, я полон решительности и так далее, целую её везде где можно, и, когда спустился уже между ног, осталось только снять трусики, просто зачем то поднял голову и вопросительно кивнул, так чисто даже не серьёзно вроде бы. На что она помотала головой и меня остановило. Я вернулся к глазам и мне было так неловко, я не знал что думать и в итоге ничего не случилось. Я не понимал что не так, у меня такая буря была внутри, для меня секс не самое главное но тогда я во всех планах просто сгорал. И одновременно не понимал что происходит. После этого, все быстро сошло на нет, я уже замечал что она переписывается с другим, и мне было так больно, что решил, что нужно поговорить. Когда я задал вопрос, о том, что она чувствует, она меня считает другом или кем то больше чем другом, вобщем я всегда был и старался быть «открытой книгой» по мере моих возможностей и страхов. На что она не дала никакого внятного ответа и сказала мне «забей ». Меня пробивало на слезы, я не понимал ничего, я стал думать что со мной что то в корне не так. В итоге она начала встречать с парнем, в которого она очень сильно влюбилась и была счастлива. Но и те отношения у нее не долго продлились. Фух, блин, это предыстория. Спасибо тем, кто дочитал уже до сюда. Теперь к сути вопроса. Прошло 10 лет примерно с тех пор, у меня не клеится нихрена с девушками, сексом занимался с проститутками, но в душе дырень такая, что пролетел бы самолет. Подсел на наркоту, забывался, вошёл во вкус и по итогу попал на реабилитацию. Были попытки суицида. Вышел с реабилитации и уже давно про неё(девушку) не вспоминал. Пошел работать, вроде дела наладились и вдруг я опять про нее вспоминаю, ( послушал трек Кровостока память ). И понеслось. Нашел в ВК, добавился, смотрю а она уже замужем, ну я думал что мне достаточно того, что она счастлива, пусть не со мной, это наверное делает из меня печального лоха, но вот такой я настоящий внутри. И вроде бы смирился и просто спросил как у нее дела и все ли хорошо, но! Меня опять стало тянуть к ней, гештальт незакрытый, любопытсво, надежда (ох тыж та ещё сучка), вобщем накрывает и я вроде бы перестаю писать ей. Сама она не начинала общение. Проходит 3 дня она пишет: «чего не пишешь?» И мы в тот день с ней до 3 часов ночи общались, смеялись, флиртовали, на любые темы какие только можно. И меня разматывает совсем не по детски, я начинаю все чаще думать о ней и через пару дней мне становится так больно и появляется чувство надежды на то что я смогу все вернуть. Ошибочное, я это понимаю, но ничего не могу сделать, как будто мозг против меня работает. Вобщем я встречаюсь с другом, рассказыаю ему об этом, он мне говорит ну скажи ей как есть. Вот что чуствуешь то и скажи и будь что будет. Ну я подумал что это здраво и по сути нечего терять, и написал что я о ней постоянно думаю и что она для меня очень мног значит. На что она ответила, что не знает что сказать, что она ко мне очень хорошо относится, но то что я сказал все очень «усложняет». Усложняет. И все. Вроде дальше общаемся сейчас но с каждым днём у меня эта картина все плотнеее в голове видна, и разъедает изнутри. Я есть не могу, уже опять лезут суицидальные мысли, жалею себя, слезы текут, ненавижу себя и не вижу будущего без неё. Даже на других девушек не могу переключиться. Помогите, долго не протяну, уже жру таблы чтобы делов не натворить с горяча. Очень больно. Заранее спасибо.