Мужчина, с которым я не хочу быть, угрожает самоубийством - вопрос №4274547

Он меня извёл. Познакомились, встретились — ну не мой человек, разные интересы, вкусы, взгляды, всё. Потом от него — с утра до вечера нежнейшие сообщения по Вотсапу, с моей стороны — мучение, как бы это разрулить и не обидеть хорошего человека. Уже тогда меня извел этот Вотсап, я каждый раз дергалась на него. Очень тепло писала, какой он чудесный и замечательный, «но...» Звонки и сообщения были и днем, и ночью — присылал свои фотки с глазами, полными слез. Потом подумала: я давно одна, может, я не разглядела? Может, судьба мне посылает хорошего человека, а я привыкла к одиночеству? Может, сейчас так принято — день и ночь Вотсап? Встретились, опять вижу — не моё! Затем опять террор сообщений и звонков. Неоднократно приезжал ко мне и стоял под окном с цветами. Первый раз не выдержала — пустила, о чем пожалела. Потом опять объяснения, какой он замечательный, но… Я знаю, лучше разорвать сразу, хоть и больно, чтобы не мучить человека.Я так и делала и блокировала его везде. После всех объяснений приезжал, часами стоял под окном на морозе с розами, стучал мне в окна. Звонил с другого номера, угрожал, что «теперь будет по-плохому, я его разозлила» и «чтобы я не думала, что все так просто». Требовал назад деньги, которые он потратил. Я не знаю, почему я так его боюсь. У меня было ощущение, что я башня, которую завоевывают, и мы два противника — я отвоевываю себя, и он тоже — меня.

Как-то опять не выдержала и пустила, в чем я каюсь. Да, опять подумала, что «не разглядела», да и соскучилась (я очень виновата!) День было все хорошо, на следующий — нет ощущения тепла. Я как на пороховой бочке — непонятно, где может взорваться. Сели играть в какую-то игру, просто чтобы поболтать и чем-то заняться — ему не понравились правила, он жутко, просто неадекватно расстроился, я его долго успокаивала. Никак не мог успокоиться и захотел поехать в клуб, чтобы отвлечься. Ладно, поехали. В клубе его опять внезапно что-то расстроило — мы срочно ушли, на улице устроил истерику, долго плакал, я его успокаивала. По дороге домой плакала я. На следующий день я чувствовала, что любви нет, есть только холод. Я забилась в уголочек на диване. Мне хотелось представить, что ничего вокруг нет. В конце концов начался разбор отношений, он плакал, я плакала. Он захотел напиться. Ок, пошли в магазин. Напился. Долго плакал у меня на плече, я его утешала, гладила, перебрала все хорошие слова. Утешала, как меня когда-то утешала мама, когда я была подростком. Внезапно он вскочил, стал собираться, швырнул цветы в ванну. Обматерил меня. Забрал небольшие остатки продуктов, которые он купил. Оказалось, несколько часов назад он перерыл мой телефон и нашел компрометирующую переписку, о которой я давно забыла и которая была до него. Был дичайший скандал. Ушел, потом звонил в домофон, телефон. Дал мой телефон на сайте проституток.

Я заблокировала его номера, он писал с других. Я игнорировала. Я раньше пыталась по-хорошему. Позавчера прислал курьера с огромной корзиной шикарных цветов. А сегодня ночью — прощальное сообщение. Что он устал жить, простите его и прощайте. До этого как-то тоже был намёк, но не так прямо. Мой игнор рухнул — я знаю, что на 99% никто ничего не сделает. Но находят же потом людей с прощальными записками. Я от него тотально устала. Перезвонила, потом он присылал голосовые сообщения «спаси меня» — тихим и немощным голосом. Ну а вдруг скорую нужно вызвать?

Пожалуйста, помогите мне! Я слабая, нервная, одинокая. Я достаточно красива, хоть и не молода. Я нравлюсь мужчинам внешне, «издалека», но отношения не складываются, да я и не пытаюсь. Этот мужчина — как ребенок, у которого забрали кубик или мамкину сиську. Мои к нему чувства — в лучшем случае, это чувство, как к котенку, которому отрезали лапку, в худшем — отвращение. Я знаю про «жертв» и «спасателей». Для мужчин я «спасателем» никогда не была, хотя была таковой для родственников, но осознала это и прекратила. Друзья говорят, что я добрая — может, мужчины чувствуют это. С этим мужчиной я как муха в паутине, которая барахтается, и чем больше барахтается, тем туже затягивает паутину. Я очень хочу выбраться. Или я как мама больного взрослого ребенка, которая несет свою тяжесть — но я ему не мама. Я хочу отвязаться. Я знаю про созависимости, но не могу понять, за что он меня зацепил. Да, мне больно, когда больно любому другому живому существу — может, это? И как избавиться? Еще его поведение напоминает отца — непонятно, где и когда взорвется. Но я всю жизнь избегаю даже намека на отношения, как в моей семье, и выбирала мужчин более спокойных, надежных, чем я.

За несколько месяцев, что мы знакомы (хотя мы встречались всего несколько раз), я вся издергалась. У меня стала болеть голова, хотя никогда раньше не болела. У меня болит ухо — от нервов. Болит глаз. Я дергаюсь на звуки за окном. Дергаюсь на телефон. Я не могу заняться работой, хотя я и так ее не люблю. Мир выглядит мрачным, я как в коконе. Я боюсь, что он меня не оставит.

Спасибо большое, если прочитали. Я буду очень благодарна, если вы напишете, что во мне не так, из-за чего я попала в такую историю, как отвязаться, не жалеть и как из всего этого выпутаться.