Здравствуйте, уважаемые специалисты, я Анна 22 года. После 3 месяцев общения с парнем, он решил прекратить развитие отношений , мы оказались в разных городах. Я ездила к немц в гости и все было - вопрос №4307087

Здравствуйте, Анна!

Вы абсолютно правы в той части, где пишете про когнитивное искажение. Да, оно так и называется — Ошибка персонализации. Это свойство брать на себя ответственность за то, за что Вы не можете отвечать. В данном случае Вы пытаетесь взять на себя ответственность за его незаинтересованность в продолжении отношений с Вами. И, если допускать ошибку персонализации, то получается, что «если он не заинтересовался мной, значит со мной что-то не так, я не достойная, недостаточно хороша и так далее». Это именно ошибка. И она, эта ошибка, приводит Вас к сомнениям в собственной «хорошести», к снижению самооценки, к самообвинениям и так далее. Может быть стоит выбрать психолога и в индивидуальной работе научиться замечать те когнитивные искажения, которые формируют Ваше сегодняшнее состояние (ошибка персонализации тут далеко не единственная)?

Здравствуйте, Анна! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло.  Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся.Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы  нужны, нет. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
«мы не говорили о перспективах и планах наших взаимоотношений, он не представил окружению меня, у него было указано «ничего серьёзного» — вот вам и намеки на „ничего серьезного“.
Не  нужно гнаться за тем, что от вас само уходит. Все к лучшему.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Неуверенность в себе — это тоже продукт личной истории человека.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Анна.
Поскольку отношения с ним не сложились, у Вас возникают сомнения в себе.
На деле, ситуация складывается так, что парень мог быть изначально не настроен на что-то больше, кроме знакомства, свиданий, ухаживаний и встреч. Даже если общение складывается хорошо. Первый мотив у мужчины чаще всего является определяющим и может не меняться. Поэтому стоит для себя прояснить, что именно Вам подходит и с кем (критерии выбора).
Да, отношения могут начинаться «с несерьёзного». Но, "Единственное мы не говорили о перспективах и планах наших взаимоотношений", — об этом стоит говорить, если хотите понимать намерения мужчины, совпадают ли они с Вашими. Далее слова могут подкрепляться поступками. Мужчина может показывать серьёзность своих намерений.

Здравствуйте.
Вы отлично анализируете себя и отношения. Я согласна с вами, что отношения начинаются с нейтрального общения, с легкости, игривости и это можно назвать игрой. Но в отношении к себе, пока вы наивны по-детски. Почему сразу недостаточно хороша то?  Вы в процессе познания себя, мужчин, мир, отношения… Ну какие отношения начинаются без риска ? 
Если вы будете пытаться заслужить любовь, стать лучше для этого, то вас не смогут воспринимать, как любимую женщину, а только, как хорошую жену. Чувствуете разницу?
Вам предстоит познакомиться с тем, как на самом деле люди выбирают друг друга. А то, кто то накачивает себя силиконом думая, что дело во внешности, кто то строит карьеру, пытаясь быть самодостаточной, кто то сваливает на возраст и тд… Но для счастливой семьи все это не важно. В человеке мы ищим что то свое, родное, что нам тепло, близко, понятно и находит свой отклик. Вот это вам предстоит понять, чтоб не стать достаточно хорошей, а чтоб стать счастливой. А ведь это совсем разные вещи!

Здравствуйте, Анна.
    «а это был за достаточно длительный период отсутствия отношений, первый человек» — итак, Вы «достаточно длительный период одна». Вот с этого и стоит начать. У Вашего одиночества есть причины и они в прошлом. Необходим анализ детства, детско-родительских отношений, родительского сценария, перенесенных травм, и так далее. Этот анализ и укажет на истинные причины, с которыми и нужно будет работать.
    «Ну неужели я не заслуживаю любви, я самодостаточна, еще в процессе построения карьеры, но я ведь человек, я женщина!» — в этом «крике души» очень интересный момент наблюдается: любовь нужно заслужить (неужели я еще ее не заслужила?!). Вероятнее всего, это из детско-родительских отношений. Скорее всего они Вас убедили, что любовь «нужно заслужить» (вот, как минимум, одна из причин Ваших проблем!).

Здравствуйте, Анна! Никто не застрахован от разрыва в отношениях, нельзя заранее узнать о том, что будет ждать. Вы не смогли увидеть заранее, что мужчина захочет расстаться, да, Вы видели некоторые моменты, но не ориентировались на них, думая, что отношения будут развиваться дальше.
Но, обратите внимание на то самообвинение, которое возникает у Вас. Вы принижаете себя, словно, доказывая себе, что  Вы недостойны — почему эти мысли есть у Вас? почему в этом направлении?
Вы пытаетесь найти ответ, НО, разве причина в Вас? в том, что Вы недостаточно хороши? Нет…

Добрый вечер, Анна!
Одиночество сыграла свою роль, Вы были одна длительное время и после Вам встретился этот человек, Вы хотели наконец-то полюбить, «завоевать» его внимание, любовь, но он этого не хотел.

я упустила, какой-то тревожный звоночек.

Парень не хотел серьезных отношений и Вы это знали изначально, а это как раз и были те самые звоночки, но Вы увидели эти звоночки, только сейчас. У Вас в отношениях не было определенности, Вы не встречались, но Вы и не дружили. Если парень ищет серьезных отношений, он к девушке присматривается и переводит отношения постепенно со знакомства в любовные, все идет поэтапно. Если парень не серьезен, он не касается этой темы, ему все равно на отношения, в нем не чувствуется серьезность, опора, поддержка. Прошлое Вы не измените, не нужно винить себя, прошлое нужно и важно для того, чтобы извлечь опыт, сделать выводы, не обесценивайте прошлое. Проанализируйте, как Вам это ситуация сможет помочь в будущем, посмотрите на эту ситуацию под другим углом. Например, Вы стали мудрее, стали лучше понимать парней и т.д.
Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями.

неужели я не заслуживаю любви,

Какие у Вас были отношения с родителями? Почему Вы считаете, что должны заслужить любовь? Необходимо разобраться в том, что происходило у Вас в отношениях с родителями.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Анна!
Если ситуация в отношениях появилась и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

Здравствуйте! Пока вы думаете, что недостаточно хороша, мир вам будет это отражать как зеркало.Вероятно мужчина не заинтересован в виртуальном общении, ему хотелось бы живого.Расстояние это настоящее испытание, и даже для пар, которые давно вместе, оно становится разрушительным. 

Винить себя не стоит, неоправданные ожидания не повод ставить на себе крест.Вам необходимо поднять свою самоценность, все дело только в её отсутствии.

С вами все так и вы заслуживаете любви, только нужно для начала полюбить себя.Это основа основ.Только после этого вы сможете построить гармоничные отношения и будете счастливы.

Вы можете выбрать формат индивидуальной консультации, чтобы проработать ваш запрос со специалистом.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.