Здравствуйте, Думаю, у меня проблема , глубокая депрессия и точно что-то недопонимаю так как не могу решить этот процесс. О себе: меня зовут Женя, - вопрос №4412852

мне 29 лет, вот уже в августе 30. Родился я в Кишиневе, жил до 12 лет, потом родители перевезли в Португалию, где я учился до 20 лет и летом подрабатывал барменом. В Кишинёве учился хорошо, отличник, в Португалии начали топить и не видел особо смысла идти в универ так как в то время считал что бармены зарабатывают так же как люди с профессией, да и на юге Португалии у моря, курорт, и считал что большинство профессий не востребованы, да и по зарплате не далеко уходят как простые те же бармены. Переехал в 21 год в Лондон я где встретил девушку ,2 года жили вместе расстались, думаю главная причина что я не тянул ее и мне надоело тоже отдавать все еле заработанные деньги, на погулять и одежду, у меня была цель открыть свою дело вместе, где ни будь и жить стабильно, но так не вышло… Вот с тех пор я живу в Лондоне один, не встречался толком не с кем, интерес пропал наверно, хоть и хочется отношений, но мне кажется тут девушки слишком высокую цену себе ставят, и хотят жить легко за счет мужчины, а не вместе таскать чемодан туда-сюда.… Работал я в стрип-клубе в Лондоне лет 5, где считаю была самая легкая работа, не могли не выгнать даже когда хотели и самый лучший заработок был это время, хорошие суммы делал, (обдирая пьяных людей), этим я не горжусь, даже наоборот, меня мучает это до сих пор ну и скорее всего и затянулась у меня депрессия. Англичан я совсем не люблю, работать с ними не могу, терпеть и сглатывать я не могу, уже нервов не хватает и двухличить я не могу, не моё… Поэтому и не знаю где мне жить, в Португалии мне совсем не нравится что бедно, В Лондоне, слишком кажется дорого, людей не люблю совсем тут, да и понимаю что профессии нету никакой, делать то что умею я больше не хочу, кого-то обворовывать… но слишком я люблю легкий заработок и кажется что эта моя сущность- либо так, либо ничего, вот и стою на одном месте уже 1.5 года и не вижу выхода. Конечно, хотел б начал уже жить сегодня, а не откладывать деньги на завтра, а это завтра никак не наступает и путаница в том чем заниматься, и где жить с кем одновременно хочется большего стать миллионером каким-то образом и считаю что тогда когда появится стабильная сумма в банке, я смогу чувствовать себя счастливым и успешным хоть и не понимаю зачем мне это. Одновременно я сравниваю себя с другими мужчинами, и чувствую что я очень их проигрываю, кто-то делает миллионы легко в инвестициях, кто-то проекты делает, хорошо выходит, виден результат у них, а у меня только зависть что я не могу так же, хоть я считал себя всегда довольно умным и всегда в поиске информации, но синдром упущенной возможности берет свое, например как инвестиции какие-то как криптовалюта, что надо было покупать тогда и не боятся но я как всегда всё откладываю на потом, что будет еще выгоднее и дешевле но всё как раз наоборот и понимаю что момент ушел. Время идёт вперёд, цены растут на жилье, но успешную жизнь, но я чувствую что я уже отстал и не смогу почувствовать себя успешным и быть горд что я всё-таки смог отличится. Поэтому с каждым днём я всё больше не хочу никуда выходить, не с кем говорить, не вижу смысла идти работать куда-то которые эти три копейки жизнь не изменят, тогда и смысл делать это работу за такую зарплату, что б оплатить аренду кровати, транспорт и мороженное в конце неделе грубо говоря. Я летал в Таиланд, Бали, ШРи ланку, всю Европе облетал, думал найду своё место свою страну но везде не нравится кроме Москвы, думаю что говорить на своём языке с кем-то мне даёт сильное удовольствие, но когда есть выбор, у меня 3 паспорта, то он и не даёт что то выбрать и кажется нужно быть дураком если переехать куда-то туда откуда наоборот вроде люди хотят уехать и чем заниматься так же не знаю хоть 30 лет уже года жмут, но чувствуется что если до до сих пор ничего не решил, то вероятности придёт осознание что мне надо и где становится всё меньше