Здравствуйте. Мы с мужем женаты 20лет. После первых трех лет брака, у него умирает от рака мама. У нас уже есть трехлетняя дочка. Его отец, имея уже - вопрос №4497610

Здравствуйте. Вы общались все с отцом мужа.Теперь он болен и нужно ходить к нему проведывать его. Вы идете именно к отцу мужа, а муж  своему отцу. Не хотите общаться с той дамой — не общайтесь. Навещайте отца. Подбирайте время, когда дамы нет дома, например. Если есть она дома, общайтесь с отцом. Но, опять же,  выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Маргарита!
«Я полностью на стороне мужа, но общественное мнение мне тоже важно.» — То есть, вы сомневаетесь в том, что на самом деле правильно и сомневаетесь в том как вам лучше поступить  в этой ситуации? Причём тут мнение мужа? И причём тут общественное мнение? Вы лично, сами по себе, что думаете по этому поводу и что хотите?
«Ни мой муж, ни брат отца не хотят его навещать» — Это их право, их выбор, их ответственность. 
«Нужен совет, как поступить?» — А как вы думаете, если допустим отец мужа умрёт (рано или поздно это в любом случае будет), как тогда вы себя будите чувствовать, если вы так с ним и не сможете общаться и так и  не примите его выбор? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Маргарита.
   Если Вам нужно «общественное мнение» — спросите у общественности. Здесь — профессиональные психологи, которые не являются выразителями общественного мнения. Наша задача — помочь Вам решить свои эмоциональные проблемы. А для этого, Вы должны обозначить их и сформулировать запрос (что я хочу с этим делать).
    Просто задумайтесь: какое лично Вам дело до того, с кем и как живет отец мужа? Почему лично Вы «не принимаете» его выбор? Полагаете, Вы и есть носитель всеобщей справедливости и можете выражать ее таким вот образом? 
    Если у Вашего мужа есть проблемы и он хочет их решить, он всегда может обратиться к психологу. Мы не оказываем помощь через посредников.

Здравствуйте, Маргарита.

Вы оказались в непростой ситуации, но не вашей, а вашего мужа. В которой его просят «вплотную заняться» отцом. И это на фоне длящейся долгие годы, серьёзной обиды на отца. Ясно, что он до сих пор не простил отца. При этом неизвестно, просит ли сына о помощи сам отец, нуждается ли он в его помощи.

В заботе о нём вашего мужа пытаются убедить заинтересованные третьи лица. Часто это происходит через нотации и прививание чувства вины. Но это, конечно, приводит к ещё большему отторжению у вашего мужа. Ведь он считает, что в этой ситуации он абсолютно прав.

И в этой ситуации вы переживаете о том, как поступить. Но как-то «поступить», что-то решить должны не вы, а ваш муж. Или оставить всё как есть — не общаться с отцом (это тоже решение), или возобновить с ним общение.

Ваше «поступить», вероятно, заключается в том, чтобы перестать сомневаться, обрести в этой ситуации какую-то ясность для себя и занять чью-то сторону, не испытывая при этом чувства вины. Ведь, с одной стороны, и мужа можно понять, а с другой — и отца жалко и сестра с женой отца очень сильно переживают. Да и, разумеется, во всей этой истории и вам тяжело.

К сожалению, психологи не в силах дистанционно помочь вашему мужу, подтолкнуть его к чему-то. Он вправе распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. К психологам обратились вы, а не он. К сожалению (и это выстрадано годами развития психологической практики и психотерапии), давать рекомендации как вести себя третьим лицам — противоречит принципам профессионального (в отличие от бытового или шарлатанского) консультирования.

Но есть несколько вариантов: 1. он может самостоятельно, по вашей рекомендации, обратиться за индивидуальной консультацией; 2. вы сами можете обратиться за индивидуальной консультацией; 3. вы вместе с мужем можете обратиться за консультацией супружеской пары.

Вы можете выбрать подходящего вам специалиста из списка на сайте и провести с ним консультацию или серию консультаций. Удачи вам!

Здравствуйте, Маргарита! ТО, как поступить Вам, Вы для себя уже решили — Вы готовы быть на стороне мужа или готовы быть на его стороне только тогда, когда он категоричен, будете ли Вы поддерживать его и примите ли его выбор, если он решит начать общаться ближе с отцом?
Здесь две разные позиции — мужа и Ваша — Ваш муж сам принимает решение — чего хочет он и как видит сейчас отношения с отцом, да, у Вас есть своя позиция, но у Вас и свои отношения с ЕГО отцом. Позвольте мужу самому принять решение, а себе принять его выбор!

Приветствую
Как поступить чтобы что? А далее вопрос цены