Во время ссор с мужем выхожу из себя, говорю грубые вещи, которых на самом деле не думаю, а иногда позволяю себе поднять руку. После "прихода себя" извиняюсь, прошу прощения. Искренне осознаю, что - вопрос №4501546

Здравствуйте, Анастасия! Причина  в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно  приводить к тому, чтобы выйти из отношений, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить», «любить — это значит страдать»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. 
Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Анастасия!
«Я его очень люблю и не понимаю как получается причинять боль тому, в ком души не чаешь» — К любимому человеку действительно можно испытывать разные чувства, как любовь, так и агрессию. Другой вопрос, как совместить в себе эти противоречивые чувства и как научиться выражать эти разные чувства в приемлемой форме, не разрушая себя и свои отношения. Можно предположить, что такие ваши особенности, когда вы кидаетесь из одной крайности в другую, это появилось не только в отношениях с мужем, а это что-то более раннее и глубокое для вас. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Анастасия.
    Вы не уточнили нашу задачу. Вероятно, Вы хотите понять источник своего поведения? Откорректировать его, научившись построению гармоничных отношений? Иными словами, разобраться в себе? Это возможно. Для того, чтобы понять, почему Вы ведете в конфликтах себя именно так (а не как-то иначе), необходим анализ Вашего прошлого. Скорее всего, именно такую модель отношений Вы видели в родительской семье. Но это лишь гипотеза.

Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. В течении жизни, особенно в детские годы, формируется индивидуальный стиль враждебности, то есть из-за чего мы злимся, как накапливается и вымещается злость.  Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины  каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных сценариев. Они создаются на основе жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей, оно сформировало ваши психические реакции.  Вышло так, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями или проекция отношений между вашими родителями. Вы в результате, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливых отношений и счастливого замужества вам далеко. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации  вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным?  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах.  Да, у нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Но, например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». Также помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Добрый вечер, Анастасия.
совет: когда назревает ссора, поставьте рядом стакан воды, хочется что-то сказать, наберите воды и держите, её, пока не утихнут волнения в душе. И желательно, сделать физ нагрузку на мышцы, это выведет из крови лишний адреналин, который образовался в стрессовой ситуации. Мудрости Вам.