Я ненавижу себя, я ужасная дочь и боюсь моя мать думает не иначе.. Мне 14. У меня часто, буквально каждый день происходят серьёзные конфликты с мамой, но я и слова сказать не могу. Начну с начала, - вопрос №4529019

школа для меня настоящая пытка, встаю я в 2 раза раньше сверстников, ведь ездить приходится с другого района — это минимум 20 минут. Сначала я думала что это нормально, многие взрослые люди едут на работу с утра, и встают раньше и едут дольше, но я ребенок. В школе постоянный шум и гам, у меня постоянные головные боли, абсолютное отсутствие какого либо адекватного общения со сверстниками, я часто получаю неприятные комментарии в адрес моей внешности. Так что можно сказать школу я посещаю что бы просто отсидеть уроки. За последние 2 года у меня совсем сбилась внимательность, все слова преподавателей мимо ушей, но я очень стараюсь усваивать материал… Приезжаю домой я в самом деле измотанная, с больной головой, у меня все тело ломит, чувствую себя сломанной. Я часто забываю просьбы матери такие как уборка и что то простого приготовить. Родители возвращаются поздно, я прекрасно понимаю насколько они устали. Мне безумно стыдно за то что я часто не выполняю такие банальные обязанности по дому, что бы маме не приходилось после работы ещё и наводить порядок и готовить.Но если я вдруг чего то не сделаю начинают литься безумным потоком жалобы: о том как она устала, что она не железная, почему она обязана после работы ещё и убираться, что дочь я никудышняя — была бы хорошей все бы делала. Я понимаю её жалобы, но если я сделала все и правильно я не слышу даже «спасибо». Мама никогда не хвалит меня и не обращает внимания на мои проблемы, в том числе и со здоровьем. Уже 4 год у меня ну очень болит колено, иногда не могу даже сидеть дольше 15 минут, она всегда говорит «да господи ты же не разваливаешься, пройдет». У меня частые истерики, я постоянно плачу, я даже ответить ей ничем не могу. Недавно у меня случилась паническая атака, мне было так страшно. А что ещё более страшно проскакивает мысль о том самом, ужасном, осуждаемом мной поступке. Я очень пугаюсь в эти моменты, начинаю сильно истерить и у меня трясутся руки. Я не знаю как обсудить с мамой это, боюсь она и слушать не захочет, а если и выслушает то перетянет нить разговора на то, что она вообще-то не железная и устает… Мне очень плохо последний год, я чувствую себя ужасно, будто я действительно всё делаю не так и любая другая девочка будет лучше. В дополнение хочу сказать, что у меня никогда не было больших требований к матери, ввиде дорогих подарков или вещей.