Женаты 4 месяца.Вместе 2,5года Я переехала к нему из другого города, бросив все( работа любимая, квартира, друзья, семья), когда переезжала разумеется он говорил, что я буду самой счастливой И так - вопрос №4573299

Здравствуйте, Елена!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.  Всегда ли отношения были такими? видели ли Вы эти его стороны раньше?

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте! 

«Женаты 4 месяца.Вместе 2,5года Я переехала к нему из другого города, бросив все( работа любимая, квартира, друзья, семья), когда переезжала разумеется он говорил, что я буду самой счастливой И так

далее, что работу могу не искать, он будет брать на себя эту мужскую роль, могу искать что-то для души.Я после переезда поработала у него в бизнесе пол года, но они с коллегой не договорились о зарплате мне и моя работа окончена.» 

— сначала вы переложили ответственность за себя на супруга, а затем на коллегу, так как хорошо было бы обсудить вашу заработную плату за труд и детали совместного проживания с супругом. 

«В общем есть ряд ситуации, которые заставляют меня вянуть, депрессировать, и сомневаться. Мужа я люблю! Но будто уважение к нему начинает пропадать из за ситуаций.»

— на самом деле вас глубоко задевает потеря самоуважения, уверенности, уважение к себе через утрату того, что имели до замужества. 

«2) не носит кольцо, ответ на вопрос почему? не удобно. Я говорю давай ювелиру отнесём и он его переделает на более удобную модель. Ответ-у тебя денег много, неси.

— причины не ношения кольца действительно могут заключаться в неудобстве из-за рода деятельности. Кто-то носит на цепочке на шее, кто-то на других пальцах. По сути это атрибут не говорящий о чем-то конкретном, в связи с этими причинами недавно отменили печати в паспорте. 

Если для вас это значимо и дань традициям, то нужно договориться, чтобы кольца носились хотя бы на людях. 

«( я не работаю, что собственно по началу не было проблемой, и он с гордостью при знакомстве мне рассказывал, как сделал бывшей жене ремонт, грудь, каждую неделю по 15000 давал на личные расходы)» 

— вас задел его рассказ, скорее всего, это пустая болтовня, чтобы очаровать вас (чаще хвастаются те, кто делает всё наоборот), поэтому возлагать надежды на щедрость бессмысленно. 

«я с ним не из за денег, просто хочется объяснить, что деньги есть и по идее он не жадина, почему такая реакция, на то, чтобы ювелир переделал кольцо не понятно.»

— Не считает вещь, которая стоит вложение средств. Ответ может дать лишь он. Почему для вас имеет значение и почему не имеет для партнёра — поговорите. 

«3)я приехала поздно ночью домой, забыв предупредить ( была с братом, он приехал из другого города ), и он очень грубо меня встретил, я в ответ нахамила ему( на вопрос ты где была, я ответила-в пизде), в ответ на это он сказал что машину у меня забирает и я буду ходить пешком за хамство, и если извинюсь, получу ключики. Разумеется, это бьет по моему самолюбию и я не буду извиняться за ключи от машины. Я признаю свою вину и ему об этом говорила, но за ключи я извиняться не буду, хожу месяц пешком( живем мы в месте где автобус ходит раз в 40-45 мин, и чаще до куда-то ехать пересадками.Продуктового нет и за продуктами меня отправляет ездить на маршрутке.»

— Игра в перетягивание одеяла! Конфликты нужно учиться урегулировать, идти на взаимные уступки, разговаривать без хамства. 

«Сами понимаете, его метод я не уважаю, это унижение и лишение мобильности.Дальше он меня за какое-то хамство отправит спать на пол? Он не хотел поговорить по взрослому, он хотел извинений за ключи.»

— Человека так приучили либо родители, либо бывшая супруга. «Получишь вкусненькое после извинений».  А вас кто хамству научил? Слова способны убить…  

«Я езжу на маршрутке, чувствую себя дискомфортно и разумеется не спешу устраиваться на работу.»

— Жертвенность или непонимание ситуации. Вы делаете эти действия, чтобы супруг присмотрелся к вам и проникся сочувствием? Такие методы обречены на провал.

«4) На днях разговор закончился так- даю тебе неделю устроиться на работу, либо я тебе больше не даю деньги.Опять какое-то манипуляторство, унижение( в свою очередь хочу сказать, что его деньги я трачу на продукты и примерно 5-7тыс в месяц на себя( крем, ногти, трусики, роллы), это уточняю, чтобы вы не подумали, что я на супер широкую ногу развалилась на шею мужу.»

— Пусть не даёт, устройтесь на работу + у вас доход от аренды и самозанятости, пусть он занимается продуктами, составляйте ему списки или переходите полностью на раздельное ведение хозяйства. 

«Я сдаю квартиру и получаю 15000 с этого, а ещё 5000 примерно зарабатываю на фрилансе, что трачу на себя ( стрижка, педикюр, растяжка, пение итд ); 1) он всегда говорит мой дом, ко мне домой, ко мне приезжайте ( в общем у меня ощущение птичьих прав и отсутсвия союза на словесном уровне.»

— Свою квартиру сдаёте? Считаете доход с аренды собственным? Вот и супруг говорит, что это его дом и доход полностью его. Недвижимость приобретённая до брака считается личной, а доходы общие, распределяются по усмотрению супругов. У каждого из вас собственная статья расходов и доходов, оставить как есть или прибегать к объединению бюджета — сугубо семейное дело. 

«В общем разумеется, принципиально не хочу ее искать, а обида растёт. Я присматривала работы, у нас курортный город и не большой рынок вакансий, ну и муж не давил…Теперь с ультиматумами.»

— На принципах далеко не уйдёте, здесь ещё и проигравшей стороной легко оказаться, поэтому устраиваться на работу в ваших интересах, обиды — ваши враги. 

«Когда я сказала, что мне нужно будет выбрать деятельность и обучиться и это стоит денег, он сказал иди вон в какую-то пятёрку и зарабатывай на обучение себе.»

— Вы написали в начале обращения, что у вас была любимая работа до переезда. Устройтесь или откройте аналогичную деятельность. Сейчас в Центрах занятости бесплатное (или совсем доступное для некоторых современных профессий) обучение и смена квалификаций + действительно  можно работать и оплачивать себе образование. Почему у вас пренебрежительное отношение к труду сотрудников магазинов, к маршруткам, и в целом к труду других? Вы честны по отношению к другим? Задумайтесь, это  влечёт за собой пренебрежительное отношение к вам. 

«Но я повторюсь, у него нет проблем с деньгами, а я его жена, я не понимаю его позиции….»

— Определитесь, что значит жена. Принцесса? Домашний питомец? Маленькая девочка? Может жена — это приемная мама? А может это взрослая женщина, которая знает, чего хочет, самодостаточна (это не только про финансы), интересная личность хотя бы для самой себя, может это не только обёртка, а содержание?

Это кто в вашем понимании? Все формы имеют право быть, если удовлетворены обе стороны, если представления каждого из супругов совпадают. 

Его позиция ясна. Человек, который сам способен о себе позаботиться, сам способен себя обеспечить, сам себя развлечь, и точно не нашёл причин для вложений + не располагает доброй щедростью. 

А в вас есть эта щедрость? Вы щедро, делитесь с супругом чем-то, или считаете, что только он вам должен, потому что есть Свидетельство (речь не только о финансах)? 

«Я хожу супер разбитая, он не поговорил, не узнал. Это меня тоже очень беспокоит.»

— Что мешает вам начать спокойный разговор? Подойдите с готовым решением этих проблем, у вас есть это решение? Потому что у него и так все ОК. 

«Я права, что реагирую остро на голые парения? Я очень прошу прокомментируйте ситуации. Может быть я вижу это со своей стороны или это все действительно говорит о том, что я просто ошиблась и он деспот? Это унижение и эмоциональное насилие….? Или я решила принять позу терпилы и жертвы?» 

— Естественно недовольство не нужно замалчивать и подавлять в себе, и всё-таки решить вместе проводить досуг, обговорить быт, работу, финансы, наладить форму разговора. 

Выйдите из позиции жертвы, пока не переросло в привычку и более пагубную форму существования. 

Действуйте в отношении себя и своей жизни. Он подтянется к вам, что-то пересмотрит, постепенно наладятся отношения. 4 месяца мало для совместной выработки семейных правил. Сейчас время, чтобы закладывать фундамент. И даже спустя время, нужно постоянно вносить коррективы в отношения, работать над своим поведением внутри семьи. 

Здравствуйте, Елена.

Это и то, и другое (ответ на ваши последние вопросы).

Меня в этом письме удивила ваша фраза «Я езжу на маршрутке, чувствую себя дискомфортно и разумеется не спешу устраиваться на работу.» Разумеется..? РАЗУМЕЕТСЯ???

Вы прочтите сами эту фразу и найдите в ней логику.

Это называется, «назло маме отморожу уши.» Ясно дело, что ваш муж тот еще финансовый террорист и по-хорошему от него ноги делать надо… Но вы по сути, назло ему не идете работать. Назло ему остаетесь в этом положении жертвы, назло ему страдаете. Парадокс, мягко говоря, не находите? 

Как вам революционная идея (если вы конечно способны сейчас рассматривать такие идеи) уйти от мужа и искать работу? Или это слишком неудобно..? 

Нужно работать над собой, желательно со специалистом. 

Понимаю, что многое вам написанное здесь не понравится. Но вам нужен холодный душ. Чтобы немного очнуться. 

Успехов.