Доброго времени суток.Меня зовут Павел,мне 32,у меня такая ситуация.Женат,жену зовут Анна 2 детей женился рано в 19 сделал это потому что моя будущая жена забеременела жене тоже 32.Меня воспитывали - вопрос №4627606

так что накосячил отвечай, мои родители росли не в полных семьях обеих бабушек бросили мужья поэтому чувство ответственности честь и совесть мне прививали с самого рождения, воспитывали строго. Поэтому тогда в 19 летнем возрасте я точно знал что поступаю правильно и что иначе нельзя.Я четко соблюдал свой семейный кодекс не пил не изменял итд. Со временем я начал сомневаться в правильности собственного решения мне все время казалось что я нахожусь не на своем месте, моей жене тоже как я позже узнал. Мы жили больше как дружные соседи чем как супруги, у каждого были свои собственные проблемы и мы их решали больше тайком друг от друга.Мы по настоящему не были вместе мы делили быт постель воспитывали ребенка мне почему то казалось что это все не на долго.Шли годы мы никогда не были с женой по настоящему близки, мы проводили досуг раздельно чаще в разных комнатах или кто то куда то уходил спать после рождения ребенка мы начали в разных комнатах, секса становилось все меньше и он стал однообразным, потом можно сказать вообще начал сходить на нет.Постоянно были какие то отговорки усталость что то болит но я понимал все же труд домохозяйки плюс матери, это сложный труд я вечером уходил в спортзал а когда возвращался жена уже спала, я пытался все понимать как то помочь, пытался поговорить может со здоровьем что то не так ребенку уже года 4 тогда было ответ один был устала, болит. Как то я листая историю браузера наткнулся на ссылку на сайт где нашел причину наших болей и усталостей милая переписка с мужчинами, видно хотелось общения но не со мной.Я был очень зол хотелось убивать.Судя по сообщениям дальше виртуального общения все не доходило.Я не стал заводить скандалов хотел спокойно поговорить но наткнулся на полное отрицание происходящего. Потом у меня настал момент слабости я познакомился с девушкой мне тогда было 25 ей 28 мне казалось я полюбил, смс тайные встречи адреналин, через пару месяцев жена узнала начались скандалы итд потом это узнали ее родители снова скандалы концерты игра на публику со стороны жены она лишь плакала а разговарива со мной больше теща общими усилиями меня выгнали из дома, ну а меня долго просить и не надо было я ушел к родителям, ну и естественно меня начали прессовать, то что я безответственный все потерял итд, сдавали нервы я даже уходил из дома родителей к друзьям. Потом кончились наши отношения с той девушкой кончились потому что она мне попросту надоела да и чувств то не каких не было.Жил я около года у родителей все это время они меня прессовали что у меня есть семья и ребенок к концу года и теща с женой подключились, в конце концов я вернулся домой, все сначала как бы преобразилось мы начали вроде бы налаживать отношения и секс появился, у нас родилась дочь. Но радость моя была не долгой все скатилась обратно я пытался разговаривать даже ругаться на то что не хочу жить как соседи на что мне отвечала что все так живут, все хорошо после этого мы снова расходились по разным комнатам, она не хотела даже говорить я снова понял что я и не был ей интересен это все был момент слабости, а я то думал что все наладилось. Наша интимная жизнь скатилась ещё ниже было пару мелких интрижек с моей стороны.Потом я как то зарегистрироваться на одном из сайтов знакомств и познакомиться с девушкой зовут ее Настя она на 4 года моложе меня с ней пару месяцев как развелся муж бросил с двумя детьми после 8 лет брака, она была в подавленном состоянии, я тоже был на грани подавленности и с полной головой каши, мы начали общаться оказалось у нас много интересов общих и вообще много общего мы как будто полностью одинаковые люди только разного пола.мы встречались проводили время вместе разговаривали по телефону иногда и до утра мы можем поговорить обо всем обсолютно, я нашел друга любовницу итд и все в одном человеке, мы так прониклись друг другом что расстраиваться уже совсем не хотели, меня понемногу мучала совесть, и ее тоже все же я женат, мы оба понимали что это не может длиться вечно, нужно расставаться, больше недели мы не могли друг без друга терпеть это не выносимо снова встречались презнавались в любви снова какое то время общались снова пытались разорвать это все но снова шли на встречу к друг другу. Я всегда хотел именно такие отношения без тайн недосказанности, главное с пониманием, и она тоже, ее бывший муж хотел такую как моя жена как она сказала он часто говорил что муж и жена не должны быть друзьями они из-за этого и развелись что он хотел чтоб она была как «та вон Машка из соседнего двора» Он не принял ее такой какая она есть.Прошло 2 года мы всё ещё встречались. Моя жена догадывалась но совсем не обращала на это внимания хотя я пропадал ночами она просто ложилась спать, до меня ей особо дела не было, потому что невозможно совсем не заметить такие вещи как чужие волосы в моей машине, мои футболки пахнущие чужими духами, следы поцелуев на моей шее которые я даже не скрывал, что я могу прийти утром смс в моем телефоне да очень многие вещи тоже мое поведение. Потом в один момент она обратила на это все свое внимание и начались скандалы разговоры как не странно, мы первый раз за много лет поговорили, просьбы бросить начать жить по нармальному как семья не смотреть на других жить как мы хотим. Поговорили, рассказал ей о Насте сказал что люблю ее, были слезы уговоры обещания все исправим, жена звонила ей пару раз пыталась накричать но Настя с ней не хотела разговаривать. Жену как будто подменили она стала пытаться действительно все наладить готова все делать что я захочу, но вот в чем проблемма мне этого уже не надо постоянно стала приставать пытаясь соблазнить, я понял что секс с женой мне стал противен, до этого всего он был у нас примерно раза 2 в месяц но теперь она готова со мной ним заниматься каждый день и по несколько раз. Прошло уже 2,5 года с Настей мы встречаемся, ещё несколько раз пытались разбежаться, но не можем мы друг без друга а может не хотим но эти моменты расставания переносим очень тяжело я никогда не думал что может такое быть чтобы при расстовании с кем то у меня может что то болеть и кружиться голова о моральном состоянии я вообще молчу что в этот момент в голове твориться это просто ад а ведь Настя это переносит гораздо тяжелее мне в эти моменты больше ее жаль а не себя. Настя за 2 года оправилась от развода переболела и готова и хочет серьезных отношений и семьи именно со мной иногда конечно злиться мы ругаемся пытаемся расстаться но снова все заканчивается одним и тем же мы снова вместе потому что оба не можем друг без друга.Настя говорит что готова ждать сколько угодно потому что любит меня и даже больше чем любит. Не знаю любовь у нас это или любовная зависимость.Но я не как не могу решить я знаю что мне кого то придется оставить но это очень сложный выбор для меня, я пытаюсь дать себе время взвешиваю все, постоянно думаю об этом.С одной стороны моя семья дети которых я люблю привычный быт я знаю что я должен и обязан своей семье. А с другой стороны человек которого я люблю с которыми я мог бы построить отношения именно такие которые я действительно хочу, понимание поддержка если кого то из нас что то беспокоит мы можем обсудить без барьеров и стеснения и действительно становиться легче.Я так запутался сам, и держу двух людей в подвешенном состоянии это рвёт на куски чувствую ещё немного в таком состоянии и нам всем понадобится психотерапевт.Посоветуйте что нибудь пожалуйста помогите разобраться.