Три года с мужем. Мне 24 ему 40. Познакомились в Германии , Я жила в Москве в то время . Общались по интернету . Спустя пол года он пригласил меня на отдых в Турцию . Купил билет мне. Съездили на - вопрос №4687648

Здравствуйте, Оксана.
   Не смотря не такой длинный текс, по сути — анализировать нечего. Есть рассказ про вечные ссоры, про Ваше «убегание» и его попытки «догнать» (знаете, как игра: ты убегаешь — я догоняю). Да, понятно, что отношения невротические. Не понятно, почему? 
    Итак, с чего начинаются ссоры? Буквально. Что говорит он, что Вас выводит из себя? Отношения строят двое. И за то, что происходит в браке — ответственны тоже оба. Вы пишете, что он «старается». А как стараетесь Вы? Ведь очевидно, что ничего не меняется. И стало быть, вы оба «стараетесь» как-то неверно, нет результата!
    В конфликтных ситуациях человек не действует логически. Он воспроизводит те паттерны, которые освоил в родительской семье (это называют «сценарным поведением»). Какая обстановка была в Вашей родительской семье? Как живут Ваши родители? Мне показалось — они не вместе. Строить отношения ребенок учится у мамы с папой. И если у них «не получилось», стало быть и ребенок «не смог научиться» (строительству гармонии в паре).
    Кроме того, в семье, где родители развелись, у ребенка может развиться страх перед вступлением в брак. Он может не осознавать этого. А бессознательное всячески сопротивляется. Возникает внутреннее напряжение и конфликт. Чтобы избежать его, человек не решает проблему своих бессознательных страхов, а пытается «убежать» из отношений (что очень напоминает то, что Вы описываете!). Ну а «детская» позиция, которую он занимает в этот момент, диктует обиды, обвинения, требования «измениться» (измениться должен ты, чтобы мне было хорошо!). В психологии это называют «перекладыванием ответственности» (помните, выше я написал, что происходящее — обоюдная ответственность, никак не вина только одного из партнеров!).
    Вы можете самостоятельно проанализировать все Ваши прошлые отношения с мужчинами. Если ситуации похожи, если во всех прошлых отношениях мужчины вели себя так же с Вами, стало быть, причину нужно искать в себе (мужчины то разные, а ситуации повторяются. Вывод?).
    Есть в построении отношений определенные правила и закономерности. О личной ответственности я уже написал. Далее: гармоничные отношения основываются на безусловном принятии партнера. Т.е. Вы принимаете его таким, какой он есть (не пытаетесь его перевоспитать, навязать какие-то новые паттерны, исправить его!). Если такого принятия нет — лучше расстаться (ибо всякие попытки переделать партнера будут вести к конфликтам, которые, в любом случае, отравят жизнь!).
    Семья — это система. Обычно, чтобы обрести гармонию, люди стараются «изменить» партнера (или найти тот идеал, с которым будут чувствовать себя комфортно!). Но как я сказал выше — это попытки изменить другого. Но система меняется даже если изменился один из участников. Другого Вы не измените — а вот измениться сама можете. И тогда меняется система отношений. Вот и решение.
    А как именно измениться, что делать, над чем работать — покажет подробный анализ Вашего прошлого (в том числе и анализ Ваших отношений с мужчинами, анализ семейной модели, Ваших отношений с родителями). По результатам анализа специалист предложит коррекцию.

Оксана, Вам «действительно сложно», потому что вы с мужем оба эмоциональные люди и это само по себе ни хорошо, ни плохо. Это просто такой способ взаимодействия с миром и людьми. Значит и подход к решению проблемы у Вас может быть схожий и есть шансы научиться понимать друг друга, находить общий язык, варианты общения, подходящие и устраивающие тоже вас обоих.
   Обычно если оба партнёра/супруга этого хотят, оба стараются, то гармонизировать их отношения можно. Но пока что Вы сами вспомните, когда, с какого момента/обстоятельств/событий между вами в самый первый появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, агрессивными выпадами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, он иначе смотрит на мир, жизнь, семью. Хоть Вы уже много способов испробовали, всё-же немного поменяйте свой подход — например, если чувствуете, что ссора надвигается, не выясняйте всё до мелочей, а просто дайте себе и ему время «остыть», успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры.
       Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, что кому невыносимо ни при каких обстоятельствах, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Очень важно наладить связь, договориться быть честными друг с другом и с собой. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).       Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц» (кроме психолога), если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.      Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся.
      Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно.
     Берегите себя!
   Удачи, любви и гармонии с собой.
    С уважением Светлана.