Здравствуйте! Моему мужу 40 лет. Я уже несколько лет наблюдаю проблему в его отношениях с родителями. Задаю вопрос я, потому что это отражается на нашей семейной жизни и меня это начинает утомлять. Я - вопрос №4880313

Добрый день, анонимка!
Ситуация не простая. И мне нравится ваша позиция взять на себя ответственность за дальнейшие свое счастье («Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало»).
С точки зрения семейной психологии вы совершенно правы. Есть нуклеарная семья — муж, жена и дети — со своими интересами, традициями, правилами и пр… И это совершенно самостоятельная, независимая система способная сама удовлетворять потребности. Эта система имеет право на автономность. На то, чтобы другие родственники ее принимали именно, как отдельное сообщество со своими границами. И не пытались границы ломать, сдвигать, нарушать и пр. 
Вот сейчас мне кажется, что именно автономности вашей семье не хватает. И боретесь вы за нее.
И, жертвой в данной ситуации является вся ваша семейная система (нуклеарная), чье функционирование страдает. И даже невозможно при сильном влиянии родственников.
Но боритесь вы в одиночку, поскольку муж не очень понимает ценность и даже необходимость такой автономии. Слияние с родителями, жизнь общиной его вполне устраивает. Он не умеет отстраивать границы со своей стороны. То и дело он проявляет гибкость, позволяет родителям проникнуть в вашу систему, нарушая тем самым ее целостность. Хотя, в идеале, интересы именно собственной нуклеарной семьи должны быть у него на первом месте, иначе в браке нет смысла (с мамой он может жить и без жены)

Что происходит с мужем в отношениях с его родителями? Если оценивать только факты, то у вашего мужа должны быть серьезные детские психотравмы («его бил ремнем отец», «недолюбленый ребёнок» и пр.) Называются они «травмой привязанности» или «травмой сепарации » и имеют болезненные последствия — взрослому мужчине неосознанно хочется восполнить то, что родители не додали. Детские потребности в любви у вашего мужа не удовлетворены, осталось много незакрытых гештальтов. С одной стороны, он пытается все это дополучить с помощью вас, в ваших отношениях. С другой стороны — родители по прежнему источник эмоциональных ресурсов. И потерять их для него означает не просто отделиться, повзрослеть, сепарироваться...  а потерять их повторно, лишиться того, что было потерять в детстве и теперь найдено… и это значит, травмироваться еще раз.
«На что он мне грубо ответил: «претензии не принимаются». — это не инфантильность, манипуляция или провокация… Это защита от вашего давления, поскольку вы требуете от него пойти с родителями на жестких конфликт, выстроить границы семейной системы жестко, сепарироваться полностью… что для его бессознания означает „меня опять бросят, я буду ненужным ребенком“. То есть, угрозой для него невольно становитесь вы… А он — жертва и родительских манипуляций и вашего давления (в целом, справедливого).

Как вы писали выше, помочь мужу осознать это все можно. Но заставить его работать над собой, что-то менять — очень трудно. Тем более самостоятельно. Тут без помощи психолога не обойтись.
Вам можно порекомендовать еще раз оценить свои методы взаимодействия… Не цели: автономность семья — это святое… но путь их достижения. 

Помните о том, что более подробные рекомендации вы можете получить на личной консультации у любого специалиста сайта.
Удачи!

Здравствуйте.
    «Я уже несколько лет наблюдаю проблему в его отношениях с родителями» — то, что Вы называете «проблемой», для мужа таковой вовсе не является. Для него это «привычная среда обитания» (возможно и не идеальная, на Ваш взгляд. Так ведь и он не Вы, верно?). И для него, скорее, проблемой является то, что кто-то хочет «вытащить» его из этой «среды обитания» (проанализируйте его отношения с первой женой. Может и она хотела «защитить» его от родителей?).
     «Задаю вопрос я, потому что это отражается на нашей семейной жизни и меня это начинает утомлять» — уточните, лучше по пунктам, как именно «это» отражается на вашей семейной жизни? 
     «Я его люблю и хочу помочь ему осознать проблему, разобраться в причинах и донести до него информацию» — это «Родительская» позиция, предполагающая, что муж сам не в состоянии что-то решать и поэтому Вы должны его «защитить» (отношения «Родитель — ребенок». Это само по себе является причиной проблем в Ваших с ним отношениях).
    «Далее он либо сам её как-то решит, если захочет. Либо если не захочет, то я приму решение, чтобы этой этой проблемы в моей жизни не стало» — как я уже сказал выше, у мужа нет проблем с его родителями. По факту, Вы описываете свои проблемы в отношениях с его родителями (все письмо именно об этом, так что цитировать не буду, придется все письмо повторять).
    И что мы имеем в итоге? Вы видите в его родителях некую угрозу (мифических «тиранов», мешающих Вам наслаждаться жизнью). Мужу отведена (Вами) роль «спасателя» (он должен Вас оградить от них), с которой он явно не справляется, что вызывает Ваш гнев («Я считаю, что проблема связана именно с родителями. Это оттуда в наши отношения переносятся проблемы. Это он им должен бы был сказать, что «претензии не принимаются», хотя бы в своей голове. Но им не может»). Вы чувствуете себя «жертвой» (заложницей ситуации). Вот Вам и ответ на вопрос: «Помогите, пожалуйста, разобраться, что происходит с мужем в отношениях с его родителями?» — классические невротические отношения, называемые «треугольником Карпмана». 
    Наверное, можно найти ответ на вопрос: почему я так агрессивно реагирую на поведение его родителей (да, Вы стараетесь не проявлять агрессии. Но она есть, Вы ее подавляете, затем она выплескиваете на мужа, что никак не способствует гармонии в паре!)? Тут можно вспомнить отношения с собственными родителями (возможный перенос?). Ведь болезненные переживания при общении с его родителями появились не на пустом месте. У Ваших(!) чувств есть предыстория (и она не связана с родителями парня. Они лишь «триггеры»).Т.е. здесь вопрос не о «помощи» (читай «переделки», «перевоспитания») мужу, а о помощи себе. Вопрос личной терапии.

Здравствуйте, Вы правы, со стороны родителей в отношении их сына / Вашего мужа — манипуляции, чтобы вызывать чувство вины в нём, НО, он научился не сколько противостоять, сколько прятаться за Вас! И это тоже Вам важно учитывать, что по сути — одни родители сменились другой мамой — т.е. Вами! Поэтому Вы и видите с его стороны такое незрелое поведение. И Здесь Вам важно для себя решить — готовы ли Вы осознанно быть таким щитом для него? Но, при этом, Вам важно не показывать ему это -чтобы не провоцировать в нём чувство инфантильности. Он только благодаря Вам смог научиться отбиваться от манипуляций родителей. Но, дальше, Вам предстоит понимая его подобные реакции пропускать, но закреплять его зрелое поведение!

Добрый день!
Вы верно рассуждаете:
«Родители делают то, что сами хотят и могут, рассчитывая на себя. А мы сами по себе отдельная ячейка, не обязанные жить жизнью родителей».»
Но, эти рассуждения Ваши, это Ваш взгляд, а у мужа может быть другой взгляд на эту ситуацию, он может думать по-другому. Вы хотите сделать так, как хочется Вам, доказать мужу, что можно жить по-другому. Но хочет ли он другого или это нужно только Вам? Вы ведь уже пытались донести мужу свою позицию, он её услышал, но решение принял своё (имеет право), а Вы можете принять своё решение, переключить внимание на свою жизнь, не пытаясь исправить мужа и изменить ситуацию. Или Вас это не устраивает тоже? Зачем Вам исправлять мужа? Это его родители и это их взаимоотношениях, а у Вас с его родителями могут быть свои взаимоотношениях, каждый строит отношения так, как хочет/умеет/может. Родители мужа могут подключать манипуляцию, т.к. видят, что муж отдаляется, но Вы не исправите мужа, ему важно самому стать Взрослым человеком и научиться защищать свои личные границы, не поддаваться на манипуляции. Можно обратиться к психологу и научиться этому, но мужу важно понимать, зачем ему обращаться к психологу, и важно видеть в этом проблему. Принимая решения за мужа, Вы берёте на себя ответственность за решения. 
«Родителей уже не переделать, и чтобы не конфликтовать, я предпочитаю бывать там, как можно реже.»
Верно. У Вас есть выбор не приезжать к ним и это будет Ваш выбор. У мужа может быть свой выбор. Вы можете договориться с мужем, поговорить с ним, найти компромисс, но полностью менять человека не нужно. Вы не измените человека, Вы потратите на это много сил, чтобы человек изменился нужно его желание, а не Ваше. 
Вы хотите помочь мужу решить его (?) проблему или свою? Муж Взрослый человек и сам может принимать решение, как ему быть, что делать или не делать. А Вы можете принимать свои решения. Вы вместе, но это не значит, что у Вас одинаковые взгляды на то, что происходит сейчас в отношениях с родителями.
Вы готовы принимать то, что так будет всегда и не пытаться исправить мужа, а переключить своё внимание на свою жизнь? Вы занимаетесь то, чем Вам нравится, а муж занимается то, чем ему нравится, Вы согласны? Вы не исправите человека, если его всё устраивает. Мужа, получается, всё устраивает и он ради Вас пытается сократить время общения с родителями, пытается меньше проводить время на даче, но хочет ли он этого? Если бы он искренне этого хотел, то в нём была бы полная уверенность, но смог бы прямо сказать родителям, что не может задержаться у них и уехал бы с Вами, а получается, он не до конца в этом уверен, и пытается сгладить углы, задержаться немного подольше у них, зная, что у Вас договорённость. Ведь это Ваше желание было «так» договориться, а не его. Или он боится родителей?
Какие у Вас были отношения с Вашими родителями?
Как часто Вы проводите время с мужем? Поговорите с мужем и найти вместе решение, как сделать так, чтобы он проводил время с Вами, и на это было у Вас, и у него время, и как сделать так, чтобы муж мог заниматься то, чем ему нравится (на даче у родителей), можно составить график.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
Отрегулируйте вопросы, касающиеся Вашей семьи. Определите, какие есть первостепенные задачи (задания), которые необходимо выполнить, в чём нужна помощь, планируйте совместный отдых заранее. А какое время он может уделить родителям и работе по даче.
Выберите для себя приемлемую дистанцию в общении с ними. И договаривайтесь обо всём прежде с мужем. 
Не стоит жертвовать собой. Тактично и вежливо откажитесь от того, что Вам не подходит.

вы знаете, иногда, чтобы понять человека, надо попытаться встать на его место.
а своего мужа вы поймете только тогда, когда у вас дети вырастут, и заведут свои семьи, и станут держаться от вас подальше, ибо им некогда, у них своя жизнь.
вам тоже будет больно и обидно, правда?
здесь надо попытаться найти компромисс и между вами с мужем, и с его родителями.
конечно, никто вас не может заставить ездить на дачу, если у вас нет такого желания,
но и мужа своего поймите — он хочет и родителям помочь, и ему там нравится,
а все же вы можете и разделить с мужем его увлечение, хотя  бы ради мира в вашей семье.
у родителей, конечно, обида идет, что сын не помогает, редко заезжает.
и естественно, обида идет и в ваш адрес,  что это вы сына настраиваете против них,
постарайтесь все же поговорить с мужем, а лучше найти возможность наладить отношения и с его родителями, да и с мужем. знаете, как иногда говорят — ласковый теленок двух маток сосет.
не обижайтесь на такие слова, но ради мира в вашей семье, постарайтесь найти контакт с его родителями.
и тогда все у вас  будет благополучно. удачи!

Здравствуйте! Почему Вам нужно разобраться что происходит в отношениях мужа с его родителями? Может вы от чего-то уходите занимаясь их отношениями?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его