Здравствуйте! Я в отношении со своей женой в общей сложности 7,5 лет, в браке 4 года. Ей будет в этом году 26, мне исполнилось 36. Мы друг друга очень любим. Я без неё жить не могу; очень - вопрос №4885179

Дополнение автора от 02.09.22 23:50:50
Здравствуйте, ИгорьЯ в отношении со своей женой в общей сложности 7,5 лет, в браке 4 года. Ей будет в этом году 26, мне исполнилось 36.Мы друг друга очень любим. Я без неё жить не могу; очень плохо переношу, когда у неё какая-то боль (у неё хроническая мигрень и катастрофически болезненные критические дни), когда ругаемся, не могу ничего делать, ни спать, ни работать, ничего…Она для меня — единственная принцесса на Земле. Несмотря на множество возможностей изменить, при чём таких о которых она никак бы не узнала, я никогда даже не думал сделать то, что могло бы причинить ей боль. Физически то же самое, никогда не бил и никогда не ударил бы.Она со мной была тоже абсолютно счастлива и всегда радовалась как ей повезло со мной и какой я идеальный и что она мне может доверять на все 100.Я, несмотря на то, что жена это не ожидала и не требовала, перестал общаться со всеми друзьями женского пола, просто потому что мне не хочется. Моя жена — единственная девушка в моей жизни и как богиня для меня.Жена страдает социальной фобией и присутствует некоторый комплекс неполноценности несмотря на то, что она очень красивая и всем нравится. Обособленно ей очень не нравится её рост 184 см, что мол сильно высокая и иногда даже спрашивает, действительно ли я не стесняюсь с ней гулять, ведь она выше меня на 5 см.Ещё ей не нравится как все на неё смотрят на улице и думает, что это из-за её роста, хотя я уверен и всегда ей говорю, что это потому, что она очень красивая.Даже когда ей говорят, что она могла быть моделью, она думает, что это скорее всего только из-за роста.Вчера она обнаружила, что я уже несколько лет под большинством видео на Ютьюбе, где присутствует сексуальная девушка, писал сексуальные и/или даже романтические комментарии, в том числе очень неприличные и те, которые могут показаться очень откровенными.Плюс я зачастую в тех комментариях писал имя той девушки, что делает это ещё более личным. Всего этого я не осознавал и был даже в ужасе и полном стыде и утопании в чувстве вины, когда стал читать те комментарии. Вот примеры:«Девушка мечты»«Поцеловал бы»«Как может не стать колом член при виде её»«Хотел бы с тобой погулять»«Божественная женщина, невозможно не влюбиться»«Наилучшая грудь в мире»и много других, среди которых и хуже есть.Сначала я по глупости настаивал на том, что мой аккаунт взломали и это не я был. Это, конечно, бред.В конце концов я сознался.В общем, жена плачет постоянно, повторяет мне мои комментарии, болит голова у неё, говорит, я не тот, кого она во мне представляла; что не уходит от меня только потому, что любит, не смотря на то, что считает это изменой и что даже если это только онлайн — это означает, что у меня есть такие желания и что в реальной жизни я не изменил бы лишь потому, что есть хоть какое-то чувство достоинства. А также что сколько бы это продолжалось, если бы она это не обнаружила. А также неужели она не достаточно хороша для меня и что теперь она не может чувствовать себя действительно столь желанной мной и что она мне не так нравится как она думала, так как её грудь намного меньше, чем у тех.Я тоже плачу и пытаюсь донести, что я не знаю вообще как так получилось, дико извиняюсь, обещаю во всём измениться, где хоть какие-то недостатки есть (например, ненависть к работе и коллегам и нежелание работать, лгать). Видимо у меня много признаком недозрелости и в этом мне надо изо всех сил и без того изменяться.Но она говорит, её сердце разбито и с этим теперь жить и что ей нужно много времени, чтоб хоть немного восстановиться. Но простить и забыть это она никогда не сможет и считать меня тем, кем она меня считала.Я понимаю, любящий, женатый, взрослый мужик, и такими глупостями занимался, да ещё и так любящий свою жену, и даже не думающий о последствиях, если она узнает.Я даже не знаю зачем я это всё пишу, наверное, потому мне очень плохо и я всё сделал бы, чтоб жене менее плохо было.Я надеюсь лишь на чудо, просто потому что с этим не могу жить, не могу ничего делать… Детей у нас нет, но планируем.Быть может есть какой-то путь, чтобы попытаться мне сделать свою жену менее не счастливой, менее грустной, думать меньше о моих комментариях…О том, чтоб она меня опять считала тем же, кем считала, наверное, нагло даже мечтать… Спасибо