Здравствуйте.Живу в браке с женой 6 лет. Последние два года она изменилась, стала пытаться меня унижать при других. В целом ведёт себя как ей хочется. Последний этот месяц я решил от неё уйти. Сказав - вопрос №4945885

Здравствуйте.
Вы пробовали просто поговорить с ней. Какая у неё причина что она стала так себя вести.
Ну а Ваши действия абсолютно правильные, если не будит изменений то тогда завершите начатое и снимите себе жилье и вот тогда она задумается. 
Не волнуйтесь.

Здравствуйте, но, ведь она ДО этого периода была другой, верно? Ведь Вы пишите, что последние два года такое происходит, возможно, что есть причины и у такого поведения жены. И здесь важно не пытаться додумать за жену, а поговорить об отношениях и начать  с ними работать обоим, если Вы и жена хотите сохранить их, тогда важно всё разобрать!

Доброе утро
Что значит, ведет как ей хочется?
А как вам бы хотелось, чтобы она вела себя?
Как она вела себя раньше, чем ограничивались рамки ее свободы?
Есть ли причина для того, чтобы она унижала вас?

Здравствуйте.
    Вы живете вместе 6 лет. А изменила она свое отношение к Вам — «последние два года». Что произошло между вами 2 года назад? Очевидно, что жена своим поведением хочет что-то до Вас донести. Так же очевидно то, что если Вы(!) хотите сохранить брак — необходимо выявлять причины и работать с ними, чтобы привести отношения к гармонии и быть счастливым.
    В принципе, есть только один способ понять, чего хочет партнер и что его не устраивает — поговорить об этом, используя бесконфликтные способы общения (Вам же нужен результат, а не очередной конфликт, верно?). Давая обратную связь жене (относительно ее изменившегося поведения) — можно использовать «я-сообщения». Таким способом Вы сообщите ей о том, что Вы чувствуете, не давая оценки ее поведению и избежите очередного «выяснения отношений».
    Если Вам нужна помощь в гармонизации брака, можно обратиться к эксперту за личной консультацией.

Здравствуйте!
Обычно женщины с высоким уровнем гордыни после гордыни после слов, что вы уходите, начинают скандал, сбор вещей и выкидывание вас с вещами за дверь.
А она начала меняться, а не выкидывать ваши вещи. Почему?
Может не в гордости дело, а в чужом влиянии: мама, подруги, родные и др.
Если есть чужое влияние, то угрозы, что вы уйдете могут помочь ей улучшить отношение к вам.

С другой стороны, если чужое мнение для нее выше вашего, то значит ваш авторитет недостаточен для неё.
Попробуйте меняться сами, чтобы она тянулась к вам больше, как к интересному человеку. А для этого нужно быть самому интересным человеком. Это можно примерно показать, что два друга встретились и вам есть, что нового и интересного рассказать о себе и вы можете заинтересовать собеседника. А для этого нужно свою жизнь наполнить событиями: путешествия, новые знания, новые умения и др.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! Дело здесь прежде всего не в жене, а лично в Вас- вспомните свои ощущения, мысли, убеждения относительно себя- скорее всего именно за последние два года у Вас возросло недовольство собой, жизнью, может быть появился страх в чем-то, неуверенность и др.- а жена всего навсего отражает Ваше отношение к себе, и даже то, что Вы решились что то изменить- это движение вперед, это желание Ваше что то менять в своей жизни-вот жена и отражает Вашу решимость- стала лучше относиться.
Видимо настало для Вас время пересмотреть свое отношение к жизни, себе, миру, менять свои устаревшие убеждения, негативные мысли и модели поведения- словом- настало время поработать над собой, над пересмотром своей внутренней картины мира!
Удачи Вам и правильного выбора!

Добрый день!
А что произошло 2 года назад в Ваших отношениях. Ведь всё не произошло «неожиданно» и «вдруг».
А Вы говорили жене, что Вас обижает, когда она унижает Вас при других? Почему она это делает при других? Что её не устраивает?
Если Вы оба хотите быть вместе, то нужно работать над отношениями, решить причину ссор и недопониманий, чтобы это вновь не повторилось.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Как часто Вы ухаживаете за женой? Дарите ей подарки? Проявляете внимание и заботу? Не забывайте дарить жене цветы, игрушки, купите торт жене и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте ее в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и люди меняются только если сами этого хотят. считаете ли вы что меняться нужно вам?

Добрый день, аноним!
Вопрос «может ли человек измениться или им движут корыстные цели?» — звучит не корректно.
Да, человек может измениться. И им могут управлять корыстные цели.
Первое зависит от индивидуальной способности меняться: от нс, лабильности, гибкости, обучаемости, скорости освоения новых навыков и пр. 
Второе предполагает демонстративное поведение. То есть, если ваша жена корыстна, она изменила свое поведение поверхность, показывает то, что вам хотелось бы видеть.
На первых этапах корысть от серьезных внутренних перемен не отличаются. Вы не сможете понять, что происходит с вашей женой, пока не дадите ей время и не понаблюдаете, что же дальше. 

Обратите внимание на важный момент: ждать от психологов конкретного ответа (о да, она изменилась или нет, такого не может быть) значит, переложить ответственность за свои действия на них. Хотя бы частично.
В данном случае, вы сами должны подумать: на что готовы, чего хотите, что приемлемо, что нет...? И только вы знаете свою жену лучше, чем кто-либо здесь находящийся. Только вы можете понять, обманывает она и как и когда… Способна ли она на корысть, в принципе?
Если вы знаете свою жену не достаточно, попробуйте обсудить детали ваших взаимоотношений с любым экспертом на сайте.
Удачи!