Доброго времени суток, уважаемые эксперты.
Меня зовут Алёна, мне 24 года, в разводе, есть дочка от бывшего мужа (2 годика).
Ситуация следующая. В данный момент я числюсь студенткой 5 курса заочной - вопрос №5074787
формы обучения в РАНХиГС. Я никогда не хотела получать высшее образование в России. Сколько себя помню, всегда мечтала стать личным переводчиком, учиться и жить заграницей (финансы не позволяли осуществить мою мечту, мама быстро отвергла эту идею). Английский язык мне давался в школе проще остальных предметов, я изучала его с садика и преподаватели всегда хвалили мои старания и моё стремление к изучению языка. А когда учёба в школе подходила к концу, я хотела просто поступить в колледж, чтобы получить «для галочки» среднее специальное. Моя мама, используя всевозможные уговоры, обещания и прочие хитрости всё-таки потащила меня после 11 класса по всем ВУЗам нашего города (да ей даже без разницы было на кого именно я буду учиться, главное — диплом о высшем образовании)… Не хватило двух баллов до бюджета. Но мама на такой случай имела план «Б» — пенсия, которую она получала за меня после смерти отчима, он был военным. (По факту, мама оплачивала мою учёбу только первые 1,5 года, потом я перевелась на заочку, так как начала уже работать и оплачивала свою учебу самостоятельно).Забеременела я на 4 курсе, первую сессию отучилась, а вот во вторую уже не смогла и еле как уговорила маму взять академ на год (она взяла с меня 1000 клятв, что я обязательно вернусь на учебу через год). Через год, в начале 5 курса, я восстановилась и продолжила свою учёбу, как и пообещала маме. В момент сессии происходит развод, переезды, финансовые проблемы и очень много других отрицательных событий. Несмотря на тяжёлую ситуацию в жизни, я всё-таки заканчиваю сессию (еле еле) и… И начинаю разбираться в себе, копаться в своём детстве, в воспоминаниях о маме, капаю ещё глубже… нахожу много фраз, которыми она пользовалась, чтобы манипулировать мной, чтобы я делала так, как она хочет и чтобы это выглядело так, как будто я сама этого хочу (основная мысль — я всю жизнь тебя одна тащу, нам надо доказать твоему папаше, что ты умничка, что он был неправ, когда кричал мне, что я не справлюсь одна, что я запущу тебя и ты ничего не добьешься). Как она контролировала абсолютно всё. Как и с кем мне дружить или не дружить. Как она запрещала мне самой выбирать и покупать себе одежду, обувь (ведь у меня ужасный вкус, я не разбираюсь в моде, а она гуру и со стороны ей виднее). Как она контролировала каждый кусочек еды, который я ела, как постоянно говорила, что я много ем, что я буду толстой и не красивой, что меня не будут любить мальчики. Как на каждый мой проступок, нашу ссору с ней она реагировала как настоящая женщина-истеричка, начинала плакать, хлопать дверью, кричать на меня, жаловаться на меня бабушке и тёте и при мне же обсуждать мои «недостатки» и как меня надо воспитывать… Это была небольшая предыстория. Я хочу бросить учёбу, мне не нужен этот диплом. Я не хочу получать его, рвать *опу, тратить не маленькие теперь для меня деньги, своё время и свои ресурсы на то, что мне не нужно. Моя цель — дать ребёнку счастливое детство и юность, чтобы рядом она видела свою прекрасную маму, которая принимает взрослые, самостоятельные решения, которая не зависит ни от кого, которая делает в своей жизни то, что она хочет делать. Я хочу развиваться и учиться в актуальных для нашего времени сферах. Сейчас есть столько возможностей. Я уже присмотрела для себе парочку курсов, благодаря которым я смогу обучиться чему-то новому, освоить востребоваемую профессию и заниматься тем, что мне действительно нравится, ещё и деньги за это получать. Вопрос следующий. Как лучше всего преподнести эту информацию моей маме, чтобы всё не закончилось её нервным срывом или моим… помогите!)
Здравствуйте, Вы можете и не говорить об этом маме. Вы пока в эмоциональной зависимости и пока не видите других вариантов — Вы видите, что маме нужно сказать и словно, есть способ, который поможет с помощью слов получить от маму реакцию другую… но, такого нет. Для мамы — Вы объект отражения себя, она не видит Вас, а только свои ожидания. Подумайте — а зачем ей говорить о своей жизни? зачем слушать её истерики? зачем пытаться что-то доказывать?
Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Вы можете и не говорить об этом маме. Вы пока в эмоциональной зависимости и пока не ви..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/5074787-dobrogo-vremeni-sutok-uvazhaemie-eksperti-menya-zovut-alena-mne-goda-v-razvode-est-dochka-ot-bivshego-muzha-godika-situaciya-sleduyushaya-v. Можно с вами обсудить этот ответ?