Здравствуйте, Как сообщить 14-ти летней дочке, (что бы она не обиделась и сохранились наши хорошие отношения) о том, что у меня родился сын, от - вопрос №5090675

Здравствуйте, Алексей, дело в том, что нет слов, чтобы перестраховать себя от негативной реакции другого человека, в том числе и ребёнка! Вам важно не пытаться бояться её чувств, а принять их, встретить. Разрешить ей обидеться, испугаться, задавать вопросы или молчать. Всё зависит от Вас, Вам предстоит говорить с ней, и не только на словах показывать то, что Вы хотите ей сказать, а на деле. У Вас давно другая женщина, но живете Вы с бывшей женой — дочь, конечно, запутана, она видит, что  что-то не так, знает, что у Вас другая женщина, но это только на уровне знаний, а не реальности — она её не видела, не знакома с ней, а сейчас ещё и братик. Что Вы хотите донести до неё? просто сказать о том, что есть брат или  что-то ещё? хотите сказать ей, что она для Вас важна, что она Вам нужна, что она так всегда и будет Вашей дочкой. Именно Вам предстоит вносить реальные изменения в свою жизнь, выстраивать отношения, жить с той женщиной, которую Вы любите, строить отношения с дочкой, сталкиваясь с её реакциями, но взаимодействовать не только на словах, но и на делах.

Какие риски, если рассказать, что будет, а может ей понравится её сестра и она будет помогать, надо думать. Есть книга — общение с подростками, может поможет

Добрый день, уважаемый Алексей! Общение со своей дочерью попробуйте вести не с позиции «я рассказываю, объявляю — ты слушаешь», а с позиции «я спрашиваю у тебя, дочка экспертного совета (по любому, начиная с мелкого,  вопросу), как у  мудрой женщины, любимой дочки и самого уважаемого человека в моей жизни».

Добрый день, Алексей.
 «Дочка знает, что у меня давно (8 лет) есть другая женщина» — Алексей, как дочка отреагировала на подобную новость, когда узнала и кто ей об этом сказал?
Какие отношения у Вас с дочерью? 
За 8 лет ни у Вас, ни у дочери, ни у Вашей женщины не было желания познакомиться? Как дочь относится к Вашим другим отношениям? Как Вы планируете жить дальше: жить вместе со своей женщиной и сыном или оставаться по-прежнему в квартире с женой и дочерью?
Многое зависит (как, когда и где сказать/показать) от восприятия Вашей дочери. Кому-то из детей, неожиданная и внезапная новость, может принести радость, кто-то может просто никак не отнестись, а кто-то может закрыться и уйти в себя, тем самым оградиться от взаимодействия.
Не забываем, что Ваша дочь сейчас находится в пубертатном периоде, который часто оголяет и выносит наружу скрытые ранее проблемы.
В любом случае, не принимайте решение из письменных рекомендаций, лучше проконсультируйтесь с любым, выбранном Вами, специалистом в онлайн формате, где Вы сможете более подробно описать сложившуюся у Вас ситуацию в деталях и найти возможные и приемлемые пути решения Вашего вопроса.
Искренне поздравляю Вас с рождением сына и сохранения теплых и доверительных отношений с дочерью.

Здравствуйте, Алексей.
   Вы, скорее всего, слышали о том, что «на двух стульях не усидишь»? Вы «давно разведены» но продолжаете жить с женщиной, которая для Вас уже никто. Для чего? 
   Вы любите другую женщину, с которой почему-то не живете и которая родила ребенка. Почему вы не вместе? 
   Как Вы намерены жить дальше? 
   Задавая вопрос о том, «как сообщить дочери», что Вы хотите сообщить ей? Что у Вас есть ребенок и Вы будете жить с другой женщиной? Или Вы хотите продолжать жить с бывшей женой и дочерью вместе и сообщить ей именно об этом (не смотря на то, что у Вас есть сын)?
   На самом деле, за заданным вопросом скрывается страх, верно? Я боюсь(!!!) сообщить дочери новость! Я боюсь ее реакции (которой, увы и ах, Вы не управляете. И нет такого способа «сообщить», чтобы реакция была такой, как угодна Вам). А может даже так: я боюсь принять решение? Боюсь перемен, ответственности (связанной с этими переменами)?
    Т.е. заданный Вами вопрос (вернее, ответ на него) никак не решает того кома проблем (или, лучше сказать, задач?), которые требуют решения прямо сейчас. И (уж поверьте) разговор с дочерью — не самая актуальная и злободневная!
    Вам нужно (в первую очередь) определиться со своим будущим (как я намерен жить дальше?) и перестать бояться. Это первое. Второе: необходим анализ ситуации с женой, чтобы начать понимать, как так вышло. И как избежать повторения подобного сценария отношений с новой дамой. И, наверное, как выстроить с нею гармоничный союз? Или она так и будет жить одна с ребенком, а Вы будете «приходящим папой»? 
    А дочери можете сказать, что Вы как были ее папой, так и останетесь. Независимо от того как, где и с кем будете жить. Будете так же ее любить.

Здравствуйте.
Вы можете сообщить дочери как есть. Её реакцию Вы увидите когда сообщите.
А знакомить пока не надо. Дочь сама должна захотеть знакомства.

Здравствуйте, почему вы за неё решили, что она должна обидеться? Вы считаете, что она будет ревновать или есть какие-то ещё подводные камни?

Для чего вам знакомить дрчь с другой женщиной и ребенком если вы там не проживаете? Для чего? Как ребенок сейчас видит ваши отношения в квартире вместе с ее мамой? Она что то озвучивает? Как мама говорит о вас дочке? Как разводиповлиял на ребека? А если бы вы были на месте ребенка захотели знакомится? Насколько нужно это ребенку?