Мне 19,учусь на 3 курсе...

Мне 19, учусь на 3 курсе университета, почти 4 года назад умер отец.Теперь живу с мамой и с парнем Димой, с которым познакомилась за месяц до смерти папы.Тогда он не бросил помог на похоронах, поддержал… С тех пор мы живем вместе: я, Дима и мама. Отец с мамой жили в ссорах, дрались даже… много раз расходились и сходились, но наразвод не подавали.Когда мне было лет 7-8 мама привела домой какого-то мужчину, не помню уже как она мне его представила, может даже и никак, просто привела и все, пока отец был на работе. Я закатила истерику, потому что не понимала как так… у меня есть папа… у меня есть брат, он женился и ушел жить к жене, потому что с мамой жить не смог бы… у меня тоже есть возможность уйти жить к парню, но проблема в том, что я люблю свой родной дом, сколько бы всего в нем не происходило.Родители очень сильно запустили дом, за 20 лет практически не было ремонта, сейчас я с Димой, привела в порядок большую часть, мама помогала только финансово, но ремонт мы с Димой делали сами. И вот теперь когда мы потратили столько сил, я задаю себе вопрос а стоило ли? вопрос этот возник потому что я не могу общаться с мамой. сейчас она одна, вернее сказать в поиске через интернет. все свое время она проводит именно там. Со мной делиться своими переживаниями она не хочет, т.к. я по ее словам жестокая и все-равно не пойму, а когда я не пополнила интернет (сама она не умеет)то случился очередной скандал, в финале которого в меня полетела еда(которую я ей принесла до ссоры) с криком мне твои подачки не нужны. Вчера я попыталась узнать о ее жизни с отцом, и почему она терпела все скандалы… на что услышала ответ: ради детей. но неужели она действительно думает, что приходить со школы и слышать ссоры родителей это было для детей лучше? в общем весь разговор закончился тем что я дура. на что я ответила, может я и дура, но я никогда не стану такой как ты. и я еще многого не знаю о своем детстве, но понимаю что оба родителя хороши: отец говорил, что мать не подходила к кроватке когда я плакала; мать говорит, что отец толкал ее когда она была мной беременна и вообще я родилась только потому, что отец обещал бросить пить. В общем все это было давно и я не держу обиды на прошлое, делаю для себя вывод, что не допущу такого в своей семье. Но сейчас, как мне понять мать, как мне поддерживать ее, если мы совершенно разные… однажды, после очередного скандала я ушла из дома и жила с парнем отдельно, но придя домой увидела мать в слезах со словами, я так и знала, что на старости лет останусь одна… мне стало жалко ее и я вернулась домой. Скандалы не прекратились… и еще она всегда сравнивает меня с отцом, что ругаться у меня в крови и все такое… а она же даже не знает меня и никогда не пыталась узнать… когда я заболеваю вместо сочувствия я слышу одеваться тепло надо было или что-то в этом роде. за все время мама не разу не извинялась… даже когда бросила в меня еду, считает себя правой… всю работу по дому выполняю я, готовлю тоже я… она сидит в интернете в поиске… я все делаю не так для нее, а она все делает не так для меня… крики и скандалы в нашем доме стали нормой… она думает что я ей испортила жизнь, а я считаю что каждый человек сам строит свою жизнь и в том что она не сложилась виноват тоже он сам… может я не права, скажите со стороны...

Ответы

Здравствуйте Кира. Ваша мама уже взрослый человек со сложившимися своими взглядами на жизнь и убеждениями. И убедить ее Вам в чем-то противном будет крайне сложно, если не невозможно. Вы хотите жить своей семьей с МЧ и не желаете, чтобы в Вашей семье происходило то же. При этом совместное проживание с мамой причиняет Вам душевный дискомфорт, что вполне может перенестись на Ваши отношения с МЧ. У Вас есть возможность жить отдельно, так почему бы ею не воспользоваться? А маму и соответственно Ваш любимый дом будете навещать. Как Вы и написали «каждый человек сам строит свою жизнь» У Вас эта возможность так же есть, и воспользоваться — Ваш выбор.

С ув. Александр. 

03.01.13

Ув. Кира, вы пишете, что может быть зря затеяли ремонт… Но вы сделали доброе дело для своей матери. У вашей мамы прослеживается истерияв раннем детстве она получила психическую траму  и может быть не одну. Поэтому она ведет себя по отношению к вам не как мать по отношению к дочери, а как капризная избалованная девочка. Можжет быть она фантазирует, что она вообще свободна и молода. у вас разные характеры, разный склад психики. вы -человек с реалистическим мышлением, умеющий мыслить трезво и не держащий зла. считайте.что вам очень повезло.Может быть вы рассудительностью пошли в отца. И это может вызывать у вашей матери злость.Но вы примите ситуацию как часть вашей биографии.(бывает в жизни гораздо хуже.Конечно мы все хотели бы идеальных родителей и жизнь  без проблем. Но вы можете всегда делать поправку на истерию у мамы. И, конечно, не жалейте о ремонте и не думайте о брошенной  в вас тарелке.  Просто вы взрослее вашей матери. Простите ее. Если возможно=-живите отдельно. Ситуации трудностей в ее жизни внесут поправки в ее поведение о возможно сделают ее более спойной и трезвомыслящей. не поддавайтесь на ее желания вызвать у вас чувство вины.

И жалейте только в серьезных случаях. Там, где это необходимо. А не там, где она манипулирует.давит на жалость. делайте для нее все.что можете, но всегда помните о ее капризности.Это, конечно трудно.Но у вас должна быт своя жизнь. Удачи вам! (если ответ вам помог, отметьте его или плюсом или звездочкой).

03.01.13

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алиакпарова Жанна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store