Здравствуйте. Д, 24. (Мне нужен ваш взгляд. Честный. Пост будет содержать много нытья. И если бы вы знали, как мне за это, за то, что делюсь, стыдно.) Я не понимаю, что со мной. Я не ненавижу своих - вопрос №5219392

близких, но меня от них тошнит. Они хорошие люди, со своими траканами, да. Но ощущение не покидает уже третий год — уехать и не видиться с ними лет десять. С 4 почти лет и до 17 меня воспитывала бабушка в деревне. Помимо любви к книгам, к чистоте, умения создавать уют, я научилась страху, стыду и вине. Мне страшно (особенно перед родными) сделать вообще что-то, что привлечёт внимание — и негативное, и позитивное. Конечно, это переносится и на других людей. Я овладела искусством Тени — дабы не вызывать бабушкины постоянные оры касательно меня или касательно чего-то или кого-то, но то, что выливалось бы потом на меня; научилась таким навыкам как быть тихой, незаметной, не говорить «нет», если будут последствия в виде негативных реакций в мою сторону или перспектива того, что от меня отвернутся. У меня есть мать, она приезжала на некторые выходные. Тётя приезжала. Тёплая женщина она, но бесчувственный робот, для которого поел, одет — и всё.Какие там чувства, какие там эмоции… Мать? Эмоциональна. Но кричит по делу и сдержанно кричит. И слава Богу, не на меня, а на мою сестру (сейчас у неё дочь и муж). А мне так радостно, что на сестру кричит. Хочется ещё и ещё. И вместе с тем мне жалко человека. Жалко сестру. Я знаю, как себя ощущает человек под градом этих криков. Мать, которую, к слову, я даже не называю ни «мама», ни по имени, говорит, что я должна любить сестру, держаться вместе мы должны. А у меня ничего на это. Лишь потребность оттолкнуть и саркастически посмеяться. Так вот. В 14 лет что-то во мне сломалось. Я закончила 1-ую четверть на пятёрки всю, а вторую прогуляла. Родители мне выбили справку, чтобы меня не отчислили. Мать спрашивала причину. А я врала. Ей. Бабушке. Учителям. Врачам. Я очень хорошо научилась врать. А с чего мне быть откровенной с тем, кто сейчас меня допрашивает (мать), а завтра и след простыл. На самом деле я прогуляла, потому что сильно за каникулы отъелась, мне было стыдно, чтобы меня увидели такой, толстой. Я и так всегда толстая, а там ещё толще была. Я закончила 9-й класс. На остатке своего прежнего энтузиазма. В 10-м и 11-м моя учёба резко съехала (двойки, тройки, иногда были и повыше). Переживания… Кому было до этого дело? Никому. Дед приезжал. Играли с ним, делами занимались. Общность была, но эмоциональной близости… А что это? В 17 лет я переехала туда, где родилась. В город. На окраину. К тёте. Так как экзамены были провалены (я не готовилась, у меня не было сил и спокойствия из-за вечного напряжения из-за криков) я пошла в колледж. Я бросила его. Правду пришлось рассказать матери. Остальные не знают. Спрашивали. Я отвертелась. Да и привыкли, что я скрытная (теперь, но много лет назад я такой не была, но кому было до этого дело). Я соврала, что пошла на работу. Я соврала, что пересдавала экзамены и сейчас учусь в институте. Я должна испытывать муки совести. И мне стыдно. И у меня вина. И у меня страх, что всё узнают. Я виртуозно вру и выкручиваюсь. Но создаю себе сама ситуации, чтобы жить в обстановке, к которой привыкла: страх, стыд, вина. У меня был импульс в 19. Действительно готовиться, сдавать, уехать. В Питер. Я мечтала стать астрофизиком. Но тётя сказала, что опасно ехать. Что надо с кем-то. Что нет денег. Что, мол, сможешь ли ты? А я откуда знала, даже не попробовав. Мать поддерживала. Но влияние человека, живущего рядом оказалось сильнее. Шли годы, и я поняла, что являюсь пассивным ничтожеством. Тряпкой. Когда я утратила инициативность? Когда я утратила силы? Когда я потеряла себя? Ведь только в этом году поняла, что я не знаю, чего хочу. Мне когда-то приходилось подстаиваться под человека, чтобы, не дай Бог, не вызвать его недовольство мной. А потом я встретилась со взрослой жизнью. Где мои желания? Кто я? Мне говорят, что нужно взрослеть, но пугают тем, что я одна не проживу или это будет очень и очень тяжело. Лучше найти мужа. А я не боюсь людей. Мне интересны они. Вы. Но до животного ужаса мне страшно выйти в мир. Я заедаю свою жизнь. Пищевая зависимость, как замена её. Но жалкий суррогат. Я хочу повзрослеть. Мне 24. Уже. Я хочу отпустить. Я не хочу носить в багаже ожидания. Но я ничего не могу. Я стесняюсь себя. У меня нет навыков коммуникации, ибо на протяжении 14 лет я общалась с деревьями и полями (когда жила в деревне). Начиналось с одноклассниками хорошо, но мой вес, моя отдалённость, мои пятна на щеке (полопавшиеся сосуды из-за комы в 9 месяцев), моё вечное освобождение от физ-ры, которое выбивали родители (какое это пустое слово) лишь способствовали отдалению. Да, была больным ребёнком. Сначала. Но потом стабилизировалось. А всё равно… Я не ненавижу себя. Сейчас. Мне удалось перешагнуть это. Но по фактам — я никто. Желания — не понятно, образования нет, работы нет. Общение лишь в сети. И я не хочу видиться с ними в жизни. Мне страшно. Я страшная. Они перестанут общаться со мной. Но мне плохо оттого, что они не знаю меня настоящую. Такую, какая я есть. Тряпку. Но настоящую. Был человек. Парень. Общались. Я влюбилась. Он отвечал взаимностью. Я начала подстраиваться под его интересы. Он был не совсем эмоционально холодным. Процентов на 75. И я пыталась добиться от него тепла. Пыталась добиться того, что не получила в детстве… Это я сейчас понимаю. Хотела с ним отношений, семью. А он — нет. Но разве я слышала его желания, превратившись из спокойного, интересного и весёлого человека в агрессивную, плаксивую и скандальную суку, которая только и умела что ныть. Он правильно сделал, что прекратил общение. Пускай мне и казалось тогда, что я лишилась опоры, лишилась земли, на которой стояла. Но это показало мне, что нужно работать с собой. Искать опору в себе. Мне хочется эмоционировать. Мне хочется кричать. Хочется проявлять гнев, ярость. Хочется говорить правду. Но я столкнулась с тем, что быть собой я просто не умею. Быть кем-то — о да. Быть собой и делать вышеперечисленное — о нет. Но если я буду собой… Что будет тогда? Мне страшно. Я зависима от тёти. Я живу на её деньги, упахиваясь то в её огороде, то в бабушкином, чтобы не чувствовать себя конченым дерьмом и нахлебником. Но по сути… Так ведь и есть. Но выйти в мир… Круг замыкается. Я знаю, что застряла в инфантильном возрасте. И мне надеоело оправдывать… Это вина бабушки. Её контроля, криков. А я ещё удивляюсь, почему меня от женщин воротит. Женщины, вы чудесные создания. Правда. Но как же мне интересно и страшно признать женскую природу и в себе. Мужчины. Благодаря моему деду, общению с ним, я вас просто обожаю. Но, чёрт возьми, я не способна к настоящей эмоциональной близости вообще ни с кем. Да и к телесной тоже. Даже от простого объятия мне хочется сбежать. Я думаю, описала подробно. И повторю свой вопрос подробнее. Почему меня тошнит от родственников? Мне нравятся они как люди, у них много хороших, весёлых и интересных черт; есть, чему поучиться. Почему мне хочется сбежать от них и не общаться лет 10 вообще: ни звонками, ни сообщениями? Что мне делать? С чего начать путь преображения… Или путь возвращения к себе? Спасибо. И за то, что дочитали, тоже спасибо.