Вопрос: Как мне с этим жить? Мне 31 год, 11 лет назад моя мать умерла от рака кожи в возрасте 46 лет. Мне было тогда 20 лет. Лет  в 11 я перестала понимать свою мать.Стала с ней ругаться чуть ли не - вопрос №5246317

Здравствуйте!

Вы живете с виной перед матерью. Какими бы не складывались ваши отношения, неосознанно или осознанно, но вы себя наказываете — «у меня диагноз эндометриоз, и весь живот в спайках..» — я бы рассматривала эти болячки как психосоматику.

Обращались ли вы когда- либо к психологу? Думали над этим? Вам бы очень помогла психотерапия. Ваши проблемы вероятно связаны и с какими- то родовыми сценариями. Так как мама умерла рано, сейчас вы одиноки. Словно сценарий на одиночество, или вырождение рода… Заочно я могу только предполагать.Какие сейчас ваши отношения с отцом? Перед ним вы чувствуете стыд, вину? С этим тоже нужно работать.

Ситуация с вашим не принятием женственности может быть как протест против маминых наставлений, который перешел в сценарий… Возможно, вы хотели продолжать быть маленькой, так как чего то там недополучили. Симптомы взросления поэтому вы могли отвергать.. Ничего плохого нет в том, что вы хотите свой индивидуальный стиль. Но с этим вы отрицаете свое женское. Тут и болячки по-женски, и отсутствие отношений… Вы отвергаете женское- где то осознанно, где то нет, и оно вас обходит.

Чтобы избавиться от травмированного опыта, необходима работа с психологом, психотерапевтом. (Кстати, проработая свой негативный личный опыт, вы избавитесь от от страха, что у вас будут проблемные дети. Это сценарий..) Нужно принять Свой опыт, это не быстрая работа. Но желая измениться к лучшему, Вы справитесь! 

Здравствуйте! 
Вы очень последовательно сопротивлялись матери, и всем её попыткам сделать что-то хорошее для Вас. При том, что Вы понимаете, она действовала с добрыми, с лучшими намерениями по отношению к Вам. Действительно, хотела Вам блага, и многие её советы и поступки, признаться, были весьма конструктивны. 

Однако Вы сопротивлялись очень упорно. И Вы получили тот результат, который создали Вы сами Вашими усилиями, Вашими действиями. И Вашим сопротивлением. Вы не очень довольны этим результатом; зато это Ваш результат! 

Чего же Вы хотите, на самом деле? 

Начинать жить.
Начинать меняться в лучшую сторону.
Наступить на горло своему характеру.
Делать выводы…

Здравствуйте!
Во-первых, надо перестать копаться в себе и в прошлом. Отпустить весь негатив.
Во-вторых, найти то, что Вам нравится. Возможно подучиться, получит необходимые навыки и начинать работать.
В-третьих, со специалистом надо проработать страхи.
И все должно поменяться в лучшую сторону

Добрый день!
А где Вы в последний раз работали?
Кем Вы вообще хотели бы быть, где хотели бы работать?
Необязательно работать в медицине сейчас, можно выбрать другую работу, но нужно определиться, что Вам нравится. Вспомните для начала, что Вам интересно, возможно, Вы творческий человек и умеете делать что-то своими руками и двигайтесь в этом направлении. Не попробуете, не поймёте, Ваше это или нет. Надо не только знать теоретически, но и вникнуть в это дело и только вникнув, Вы поймёте, Ваше это или нет. Возможно, Вы «ищите» хорошую зарплату, но сразу редко, что бывает, приходится начинать работать и набираться опыта именно с маленькой зарплаты, а дальше Вы «вырастите», как профессионал, наберетесь опыта и у Вас будет возможность претендовать на другую должность или открыть что-то свое. Это вопрос времени. Можно пойти учиться. Также есть тест на профориентацию, этот тест можно будет также разобрать с психологом.
То, что было в Вашем детстве с мамой уже не изменить — это осталось в детстве. Вы не хотели принимать женственность по каким-то своим причинам, возможно, боялись повзрослеть, возможно, не хотели жить, как мама (а как жила мама?), возможно, Вам не нравилось то, что женщины остаются одни, после развода, растят детей, зарабатывают, им тяжело, сложно найти мужчину — этот могло повлиять на Вас, Вы были подростком и воспринимали всё, как подросток. Что происходит сейчас? Вы принимаете сейчас себя и свою женственность? Ведь не обязательно носить платья, юбки, длинные волосы, Вы можете выглядеть так, как Вам будет комфортно. Никто Вас не заставить быть другой, все убеждения в голове человека, все страхи внутри человека. Мама считала (возможно), что хотела, как лучше, ведь её так воспитывали тоже, были определённые правила, какая должна быть девушка, мама Вам пытались это донести, как могла, Вы не принимали это и Вы не услышали друг друга — начался конфликт. Но сейчас Вы взрослая и Вы сами знаете, как жить.
Вы хотите встретить мужчину — отлично. Что не получается? Какие мужчины попадались? Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
«у меня нашли тяжелую форму эндометриоза, очаги есть даже в печени и диафрагме. И я не имею права быть счастливой.» — Вы проходите лечение? Обратитесь очно к врачам, занимайтесь своим здоровьем. Вы будет счастливой, займитесь своим здоровьем и своей жизнью, начинайте действовать! Если Вы не будете действовать, но ничего не изменится.
Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: «Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
Вы обижены? С обидой нужно работать! С проработки обид начинается путь к устойчивой самооценке.
Эффективнее с психологом.
Начать можно с:
1. Когда это возникло, что я почувствовала…
2. Мне хотелось сказать...
3. Когда это возникло, я решила...
4. Посмотрите на ситуацию со стороны человека, подумайте о её/его мотивах, причинах её/его поведения,
Ваш вклад в эту ситуацию.
5. Вы обижены. Но, посмотрите с другой стороны. Почему Вы позволили сами обидеть себя?
6. Простите человека.
7. Поблагодарите себя сами… Напишите о том, какая Вы сильный, как Вам помогла эта ситуация, какие выводы Вы сделали. Если есть желание написать слова благодарности человеку — напишите. Поблагодарите за опыт и идите дальше.
После можно поделиться, что Вы чувствуете с психологом.
Работайте с чувством вины. Почему Вы вообще вините себя? Основания? Доказательства вины? Что говорят врачи насчёт теории, о которой Вы написали? Стрессов может быть очень много в жизни. Какая была в целом жизнь у мамы? Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где вы себе надумали, навязали. Тем самым, вы научитесь отслеживать чувство вины.
Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте. Очень вам соболезную по поводу вашей матери. Вам нужно во первых успокоится и потихоньку начать узнавать себя и то чего вы хотите. С детства вам навязывала мама модели поведения, а также где вам учиться и работать и у вас был сильный протест. И как вы пишите вы не хотите взрослеть и по этому остановились в своём развитии. По поводу эндометриоза это все лечится, главное следить за своим здоровьем. А кем бы вы хотели стать, на кого бы вы хотели учиться? Вы не в чем не виноваты и тем более в смерти вашей мамы. Просто вы не соответствовали ожиданиям вашей мамы. Вы взрослый человек и вы сами в праве решать где вам работать и на кого учиться. Вам нужна помощь, и консультации с психологом. Выберите любого психолога и начните работу над собой. У вас есть над чем поработать.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Сочувствую вам… Вы столкнулись с рядом трудностей и жизненных вызовов и вам, конечно, с этим непросто живётся. При этом вы не сдаётесь, не опускаете руки и продолжаете двигаться дальше. Ищите возможности, поддержку, варианты решений.Вероятно, что более эффективным поиск решений был бы, если бы вы какое-то время проработали с одним специалистом, с кем бы вы не торопясь разбирали происходящее. Он бы вам помогал с чем-то смиряться, отпуская контроль. С тем, что вы совсем не контролируете и лишь насилуете себя, пытаясь что-то изменить раз за разом. И помогал бы аккумулировать силы и направлять их на то, что действительно в вашей власти. На действия, которые постепенно будут улучшать качество вашей жизни.

Так же, судя по вашему тексту, я бы предложил еще взять консультацию у врача-психиатра на предмет возможных психических расстройств, в частности депрессивного. Все мы не железные и такое количество жизненных трудностей может влиять не только на психологическую часть, но и на физиологическую, которая корректируется врачом. Совместная работа с двумя специалистами может быть эффективнее.Врач работает с болеющей частью, а психолог будет помогать вашей здоровой части дальше укрепляться и развиваться.

Здравствуйте.
Вы имеете право быть счастливой. Простите себя и маму, освободитесь от чувства вины. 
Будьте собой, вполне естественно обходиться без косметики, чистая кожа дышит. В удобной одежде комфортно. Примите себя со всеми достоинствами и недостатками.
Возможно, Ваша мама не совладала с эмоциями. А подростки часто бунтуют на гормональном фоне. 
Позаботьтесь о своём здоровье.