Помогите разобраться,Сын 13лет ничего не делает лежит на кровати с морской свинкой и телефоном пыталась договариваться все бесполезно вымоталась сама уже не могу меняла тактики забирала гаджет лишала - вопрос №5271983

Здравствуйте, Ирина.
   Вот Вы пишете, что что-то требуете от сына, а он не слушается. А что конкретно Вы от него требуете? Что он должен делать, как меняться? 
    "… на кровати с морской свинкой и телефоном пыталась договариваться все бесполезно" — о чем «договориться»? Как именно Вы это делали? 
     «А с сыном как об стенку горох такое ощущение он даже не понимает что от него требует» — я тоже, откровенно не понимаю, чего Вы от него хотите. Пока Вы озвучили лишь упреки и расписались в бессилии (заняли детскую позицию)
    От Вас ушел отец ребенка. Затем — отчим. А теперь читайте: „Я вижу проблема как есть не ушла мужчины в доме нет“ — и таким мужчиной должен теперь стать Ваш сын? На него возлагаются «мужские обязанности»? 
    Думаю, не в поведении сына дело. Вы сейчас чувствуете себя «брошенным ребенком» («я сама росла без отца») и Вам хочется найти в ком-то опору и поддержку. Да хоть в сыне. А он не особо-то и стремиться занять роль «папочки» (что и закономерно. Он же ребенок, причем воспитанный Вами — тревожным и чрезмерно опекающим человеком), и Вы на это злитесь! Вам кажется, что если сын начнет исполнять возложенные (Вами) на него функции, то станет все хорошо. А кто же научит его ответственности? Мужественности? Если Вы налили в кувшин воду, вода оттуда и польется. Не вино, не мед. Тогда почему Вы требуете от сына того, что не вложили в него? Откуда бы взяться этим навыкам?
   И почему Вы набросились на него? Разе его вина в том, что Вы не смогли ужиться ни с его отцом, ни с его отчимом? 
   Сейчас Вам нужно успокоится, привести эмоциональное состояние в порядок. И начать работу над собой стоит с проработки детско-родительских отношений. Вы (буквально) повторяете ошибки своей матери. Повторяете ее жизненный сценарий. Вот это необходимо исправить. Параллельно можете начать изучение литературы по воспитанию детей. 
    Лучше всего пообщаться с психологом. Можно онлайн. 

Здравствуйте, Ирина! 
По тексту Вашего сообщения тоже не совсем понятно, что же Вы требуете от сына. 
Понятно, что он учится и посещает спортивную секцию:
«сын хороший учиться для мальчика хорошо секцию спортивную посещает»
Не совсем, правда, понятно, что означает «для мальчика хорошо»? 

Понятно также, что он не моет за собой посуду (или не всегда моет посуду) и разбрасывает фантики... 

Ещё понятно, что Вы у него забираете гаджет и лишаете каких-то подарков, и тогда он Вас слушается день-два. 

Вероятней всего, сын видит в Вас сейчас источник хаоса (от чего и " прячется" в гаджет и общение с морской свинкой), а также — угрозу (потому что Вы родительской властью забираете у него гаджет, чтобы заставить делать то, чего он не хочет). В ближайшем будущем, если Вы не измените своей стратегии, он научится или обходить Вашу родительскую власть, или будет её игнорировать; или — с ней бороться. 

Начать, видимо, стоит с того, что Вы более системно изложите Ваши требования и ожидания от сына — прежде всего, поймете для себя, какая именно помощь по дому Вам необхрдима. И, что важно, сделаете эти требования постоянными. При этом, посильными для сына.  
Например, 
1. Вы ожидаете от сына, что он всегда моет за собой посуду. 
2. Вы ожидаете, что он всегда убирает свою комнату, а также — выбрасывает за собой мусор в мусорный пакет, складывает свои грязные вещи в корзину для белья.

Но ничего не требуете сверх того, что определили. 

Вот в таком ключе. Последовательно, точно. Постояннр. Посильно. Тогда можно именно — воспитать привычку. 

Второй важный момент. Если Вы хотите, чтобы человек Вас слушался, Вам надо вызывать в нём больше положительных эмоций. Чтобы желание появлялось помогать маме, помогать по дому, чувствовать себя членом семьи, причастным к своему дому, значимым человеком.

Пока он видит в Вас проблему, источник хаоса, и Вы его «грузите» своими проблемами — конечно, он будет этого всеми силами избегать. И тогда слушаться будет только через «отъём гаджета». Но это, как Вы сами заметили, на короткое время. А когда он придёт к старшему подростковому возрасту, это вообще прекратится. Вы уже не заставите его что-либо сделать, как ребёнка. 

Так что, прежде всего, укрепляйте отношения. Вызывайте больше положительных эмоций. Постарайтесь стать в чем-то примером для сына. В частности, примером как женщина. 

Перестаньте обсуждать свои проблемы с сыном или при нем. Уставшая, измотанная мать, к сожалению, вызывает больше отторжения, чем желания помочь — особенно у подростка. 

Если ощущаете душевный дискомфорт, найдите время обратиться к психологу! И проработайте Ваши проблемы с психологом.