Меня мучает четыре года любовная зависимость.

Меня мучает четыре года любовная зависимость.

Был короткая связь четыре месяца,  нам обоим было тогда уже за сорок.

В то время были оба женаты и рассматривали нашу связь как отдушину от повседневности жизни.

 

У него большая семья, дети и много ответственности. Со мной он хотел, как он выражался, чего-то только для себя лично.

У меня детей нет. Он для меня сразу стал центром интересов,только им и жила в страхе потерять. Он все время уговаривал, что все будет хорошо, но ничего не обещал: о любви с его стороны речи не было, но относился так, что мне было больше, чем достаточно.

 

За это время встречались несколько раз, но все время были в контакте по телефону или по интернету

Он из породы любимчиков: все его любят —  со стороны он идеальный отец семейства. Один вот недостаток: изменяет жене, о котором никто не знает, кроме жены, которой он один раз вынужден был признаться, когда был cерьезно влюблен в одну женщину. Они с женой вместе с детства, до 37 лет он был верен, пока внезапно не влюбился в коллегу  — и понеслось – чтоб забыть её стал встречаться с женщинами, и так лет десять, сейчас остепенился понемногу и радуется родившейся внучке.

 

Я росла замкнутым, но умным и развитым единственным ребенком в семье,  в 13 лет отец неожиданно для всех бросил нас и женился на другой женцине, с которой у него родилось 3 детей, которых я никогда не видела и общаться с ними не хотела. Новую жену ненавидела, отца люблю, но обида до сих пор окончательно не прошла. Да, мой любимый имеет неуловимую схожесть с моим отцом.

 

Давала зарок себе в детстве: никогда не связываться с женатыми. И вот так попала. Когда мы с ним познакомились, я даже ушла с нелюбимой работы, которая приносила только стресс, сказав себе: не знаю сколько это продлится, может, полгода, но неизвестно, когда я еще раз буду так счастлива, поэтому хочу насладиться этим «подарком судьбы», пока это возможно. Но в душе надеялась, что когда он меня  получше узнает, то не сможет так просто бросить. На что именно я надеялась, трудно сказать — разбивать семью мне в голову не приходило, да я и знала, что это невозможно.

 

Мой любимый оборвал отношения, как мне тогда казалось, совершенно внезапно, объяснив тем, что не может смотреть младшей дочери в глаза.  

 

Я два- три месяца была в шоке, потом стала через силу встречаться  с другими, чтоб отвлечься.

 

Читая о подобных случаях, всегда идет речь о том, что такие женщины с невысокой самооценкой, влюбляющиеся в «недоступных»,  недополучали любви в детстве или чувствовали себя виноватыми в том, что отец ушел. У меня таких чувст никогда не было, и до недавнего времени я была о себе довольно высокого мнения.

 

За эти четыре года встречалась с очень многими мужчинами, сначала чтоб отвлечься, последнее время выбираю только тех, с кем возможны серьезные отношения.

Часто встречаюсь с несколькими одновременно, чтоб не очень было больно, если вдруг кто бросит, хотя все отношения для меня не играют особо важной роли. Так, для секса и дружбы.

С кем бы я не встречалась, все время мысли скатываются на моего возлюбленного, что вот он бы так не сказал и так не поступил бы. Я его не идеализирую, но он, за исключением того важнейшего момента  его неверности, превосходит всех моих знакомых, и я не могу не думать о нем. Хотя дело не в его достоинствах, а в моих чувствах, которые невозможно забыть.

 

Один раз даже попробовала себя больно щипать при всякой мысли о нем – чтоб закрепить неприятные мысли, связанные с ним. Но то ощущение комфорта и невероятного чувста нежности, которое я с ним испытывала, невозможно перебить. Пробовала разрешать себе думать о нем, пробовала запрещать, ничего не помогает. Чувста так же сильны, надежд нет. Раз в год поздравляю его с днем рождения или, когда совсем невмоготу, пишу ему, он отвечает, чтоб перестала надеяться и искала другого. Хотя год назад вырвался два раза ко мне. А так контакта практически нет. Самый большой перерыв был 8 месяцев никакого общения, потом не выдержала и написала.

 

Когда разрыв был еще свежий, и мне было совсем плохо, то обратиласть к психологу, но она меня только отругала и сказала, что веду себя как ребенок, у которого отняли любимую игрушку и надо налаживать отношения с моим мужем. Тогда я не знала, что мне с ним делать, сейчас уже два года в разводе.

 

Мой любимый – первый, кого я любила и могла реально держать объект любви в руках, потому что со школы то в учительницу влюблялась, потом много лет была в фаном одной актрисы, и любовь к ней заменяла личную жизнь, все было очень серьезно.

 

И вот сейчам другой кумир – обычный отец семейства в зрелом возрасте.

Я хотя и знала, что так просто я его не разлюблю, но все же надеялась, что через год- два будет полегче, что не оправдалось. После последнего разговора  с ним, когда он очередной раз посоветовал его забыть, мне было почти так же плохо, как в первые дни после разрыва, и даже тогда у меня не было суицидальных мыслей, а сейчас есть. Только мысли, реальных планов нет и не будет из любви к семье, но очень устала от такой безнадеги.

Что мне может помочь, может, гипноз? Самостоятельно окончательно порвать и не думать не получается.

26.01.13
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Долорес, Вы говорите: "У меня таких чувств никогда не было, и до недавнего времени я была о себе довольно высокого мнения." Но внутри Вас живет (и всегда будет жить) та маленькая девочка, которую бросил отец, и которая так жутко боится «повторения истории». Всю жизнь выбор диктовал страх одиночества, возможно от того все так нелепо. Вы пытаетесь избавиться от него (страха) встречаясь с разными мужчинами, но страх живет внутри и те редкие встречи не способны заглушить его. Но жизнь всегда заставить «выучить уроки», поэтому Вы встретили этого мужчину. На вас сильно влияет «родительский сценарий» (см. транзактный анализ). Предлагаю свою помощь, в работе с «маленькой брошенной девочкой», обращайтесь.

27.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Вам может помочь серьёзная психотерапевтическая работа. Которая включает в себя завершение не завершённого в отношениях с отцом (чисто субъективно/внутренне), обмен «мифического» «ощущения комфорта и невероятного чувста нежности»(которое живёт исключательно в вашем прошлом и в которое вы видимо вцепились обоими руками), на возможность такого же ощущения в здесь и теперь, уборку той самой созависимости от «любимого» и др.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

27.01.13

Доброго времени суток, Долорес!

Раз сами не справляетесь (да и кто тут справится? Разве что отвлечет себя насильно карьерой, деньгами, чужими проблемами...), то обращайтесь к психологу. Серьезные психотравмы, сильное «залипание» в отношениях, всё это мешает, даже не дает, нормально жить, дышать. Светлых моментов в жизни и хорошего настроения становится все меньше и короче. Выбирайте психолога (почитайте профили, ответы на вопросы, отзывы) и за работу. Разрешите себе быть счастливой, разрешите себе быть любимой и любить. Готова помочь, условия в профиле.

Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

27.01.13

Здравствуйте, Долорес!

Знаете, если бы человек по жизни руководствовался только сознанием, у психологов было бы гораздо меньше работы.

Но, к сожалению, подсознательные мотивы руководят нами больше, чем нам того бы хотелось! И в данном случае помощь психолога состоит в. ч. и в том, чтобы вывести подсознательные механизмы Ваших действий в сознание и создать возможность для управления ими.

Другими словами, чем больше Вы о себе знаете, тем более успешно и грамотно Вы действуете: «Нужно устраивать свою жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать вас».

С уважением, Светлана  

27.01.13

Доброго вам дн, Долорес!

Понимаю вас всей душой, потому что была в такой ситуации и знаю, какого это — рвать сердце. Больно. Страшно. Это правда.

Эксперты вам уже рассказали, почему у вас вообще такая ситуация приключилась, и почему она продолжается, а я добавлю только то, что, если вы хотите вытащить себя из этой «безнадёги», то у вас обязательно получится. Гипноз тут вовсе не нужен, достаточно только принять себя и свои чувства. Да, вы любите. И помните. И это замечательно. Зачем пытаться забыть то, что вспоминать радостно и приятно. В этом нет никакой необходимости. И далее вам нужно просто дополнить эти воспоминания благодарностью, чтобы процесс был завершён. Ведь главное во всём нашем земном существовании — завершённость. Наполните себя этой благодарностью до краёв. Далее распространяйте свою благодарность на все ситуации и встречи в вашей жизни, даже те, которые по вашему мнению были мало похожи на радостные, а, быть может, совсем не радостные. В вашей жизни нет случайных событий. Всё происходит зачем-то. А понять, зачем, — можно, если начнёте искать ответ через благодарность. У вас всё получится, Долорес. Однако, если будут трудности или вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

27.01.13

Вот те важные фразы, вернее ваши главные жизненные потребности, которые дают питательную почву для поддержания вашей любовной зависимости: "У меня детей нет. Он для меня сразу стал центром интересов, только им и жила в страхе потерять. Он — из породы любимчиков." Вам не хватает любви к себе, а также реализации вашего материнского инстинкта. Вы ожидаете, что мужчины будут удовлетворять все ваши потребности. Однако, мужчина (этот или другой) может удовлетворить ваши потребности лишь частично — поможет заберементь, а развивать себя как личность, любить себя вы должны научиться сами.

Если возникнет желание — обращайтесь на консультацию!

27.01.13

Любая зависимость и любовь к созданным образам имеет корни в детско-родительских отношениях. Вы очень четко видите причины своих «зависаний» на мужчине — это уже большой шаг к тому, чтобы решить эту проблему. Поэтому вы подсознательно ищите «папу», чтобы не проживать для себя его уход из семьи. Но это его проблемы с мамой, а не с вами. Но вы приняли удар на себя, в то время, как мама не пыталась решить эту проблему для себя. Вы с мамой стали солидарны в ее проблеме, и отдалили то, что может принадлежать только вам.
Гипноз в онлайне не даст того эффекта, который может дать глубокая внутренняя работа. Но для того, чтобы решить данную проблему, необходимо еще раз прожить отрыв от отца и отношения с мамой. Когда будете готовы, пишите.

27.01.13

Здравствуйте, Долорес… Да, гипноз вполне поможет… Ваша проблема решаема…  главная трудность — ваше желание… потому что, все эти муки и терзания зачем то нужны вам, возможно, представляют для вас какую то ценность… возможно, вы не можете представить себя и свою жизнь без этих переживаний... 

27.01.13

Долорес. Вы вполне осознанно относитесь, к себе, и к своей жизни. И всё про себя и так уже знаете и можете хорошо тестировать свою реальность и находить причинно-следственные связи, ваших зависимостей. Но теперь нужно искать, пути, как освободиться от этих зависимостей и приобрести смысл и радость в жизни...? Потому-что пока вы будите зависеть, от внешнего объекта, и от его внутренней наполненности , которой он какое-то время будет готов с вами поделиться- вы так и останетесь зависимой «от другого», поскольку вам не хватает своей внутренней наполненности и вам, по сути, самой нечего дать и нечем делиться. Я обратила внимание на эту фразу: «Когда мы с ним познакомились, я даже ушла с нелюбимой работы, которая приносила только стресс, сказав себе: не знаю сколько это продлится, может, полгода, но неизвестно, когда я еще раз буду так счастлива, поэтому хочу насладиться этим «подарком судьбы», пока это возможно.» Это тоже важный момент — найти источник вдохновения и удовольствия. Найти, то, что вас будет наполнять позитивными чувствами, вне зависимости от того, есть ли рядом мужчина или нет. И в этом направлении нужно двигаться. Только тогда, когда вы сами наполнитесь, и сможете быть автономной и независимой от внешнего наполненного объекта, только тогда вы сможете выйти из любовной зависимости и найти партнера, с которым вы сможете быть вместе - но не в слиянии и зависимости от него.

27.01.13

Здравствуйте, Долорес! Помочь Вам можно и для этого потребуется совсем немного врмени… Обращайтесь!

27.01.13

Вам не понравилось, что я предложил помочь Вам быстро? Почему? Вы не любите быстро или не верите, что это возможно? Если так, то зря. Это более чем возможно. Я вчера освободил  клиентку от любовной зависимости за один двухчасовой сеанс психотерапии, в Москве. Существуют очень эффективные методики, и я ими пользуюсь. Впрочем, выбор — это дело сугубо личное. 

Желаю Вам счастья!

28.01.13

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store