Собиралась жить с мужчиной. Сейчас беременная от него. У меня есть двое детей. Много раз ругались с ним, он по жизни гулена, бани, компании, деньги. Поэтому разговаривает очень категорично (не надо - вопрос №5359310

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Марина.
    «Мне кажется, я очень ошиблась с выбором человека, он никогда не исправится, ему нравится так жить» — но Вы ведь именно в такого человека влюбились! В такого вот рубаху-парня, который всем нравится. Вы сама так решили. Сама его выбрали. Сама ушли от мужа. Так почему теперь Вы хотите его изменить? Изменить в нем то, что Вам нравилось? И почему утверждаете: «но причина не во мне» — а в ком же? 
    Вам не кажется, что сейчас Вы тихонечко так, исподволь, пытаетесь лепить из него подобие своего мужа, от которого ушли? Хотите контролировать (потому что так Вы привыкли решать проблему собственной тревожности). И «орет» мужчина не просто так, как Вы выразились. Это его протест (ну, как умеет) против Вашего желания висеть у него на ушах, буквально (быть на связи, требовать внимания, звонков, и упрекать, если этого не происходит), быть с ним, раствориться в нем, навязать ему свои желания.
    Вам ведь страшно, не от того, что он такой. А от того, что Ваш выбор настолько сильно отличается от Вашей зоны комфорта, что хочется сдать назад. И от него отказаться, и от помощи (и снова погрузиться в привычную жизнь. Серую, но такую предсказуемую). Он не хочет, чтобы Вы «постоянно помалкивали». Он хочет, чтобы Вы перестали навязчиво контролировать его личное пространство. Вам придется меняться (если хотите не просто быть с ним, но и привести отношения к гармонии). В первую очередь, решить проблему тревожности (и избавиться от контроля, как от привычного способа борьбы с нею). Придется научиться доверять, соблюдать границы его личного пространства (и у Вас должно появится свое, чтобы не выстраивать снова невротическую связь, растворившись в нем без остатка). Стать самодостаточной женщиной, принимающей личную ответственность за происходящее с нею.