Студентка первого курса. Поступила на любимую специальность, но не в свой вуз мечты. Сдала экзамен хуже,чем ожидала и пришлось брать то,что есть. Была возможность уехать в другой город, но испугалась - вопрос №5407607

и осталась дома. Вообще олимпиадница и старательная ученица, но с 8-го класса часто пропускала школу из-за сборов и плохого самочувствия, а также плохих отношений в классе, так и слетела на четверки. Придя в вуз, поняла, что мне не нравится. Много странных предметов, неадекватных преподов, было сложно высиживать 4-5 пар с учётом, что мне добираться на электричка+ автобус минут 40 иногда час. В общем все пошло плохо. В школе у меня начались проблемы с организмом, открылся рефлюкс на фоне сильного стресса (буллинг в классе, разочарование, хотя школа считалась хорошей гимназией, нас учили очень плохо, несмотря на мою старательность постоянно была предвзятость со стороны учителей за счёт того, что некоторые предметы просто не давались. Классная руководитель сама начала в 8-9 классе организовывать во время уроков всякие экскурсии и музеи. Вроде полезно, но урон по концентрации и успеваемости класса. Класс недружный, запихнули меня туда родители. С 7-го класса мечтала о домашнем обучении, 8-9 класс сдавала вступительные экзамены в Лицей при НИУ ВШЭ, но родители не позволили уехать.Доучилась до 10 класса, проблемы с психикой усилились (панически боялась и не хотела идти в школу, на фоне этого появились РПП, обострился рефлюкс со всеми вытекающими). Толку от сидения в школе не было, занималась олимпиадами, чтобы оправдать свои прогулы, ибо было стыдно. В тот год диплом не выиграла, но год закончила относительно нормально. В 11 классе сменила город и школу, ходила мало, так как упор был на поступление и олимпиады. Достигла своих целей (3 диплома олимпиады), аттестат с 5 четверками и сданные экзамены. ЕГЭ сдала плохо, так как завалила важный предмет литературу. Всю лето пролежала и проплакала дома, так как крутой вуз и вуз мечты мне не светит. Из-за родителей ходила по вступительным испытаниям, но в итоге было три универа, которые принимали по олимпиаде без подтверждения результатом ЕГЭ по литературе. Родители уговаривали собраться и поехать в Москву, но просто не в вуз мечты. Я хотела и хочу пересдать ЕГЭ и поэтому не видела смысла тратиться на жизнь в Москве и ехать туда. Тем более дома я все знаю, у нас тоже форумы, олимпиады и т.д. В общем родители смирились и я поступила в региональный вуз недалеко от нашего города. Получилась два месяца и поняла, что мне тяжко туда ездить, проблемы с жкт и психикой, успокоившийся в 11 классе, вновь вернулись с прежней силой, опять до паники страшно в вузе, ни с кем не общаюсь (группа контингент не мой, а те, кто мой планируют переводиться в другие места) В итоге так или иначе прогуляла два месяца первого семестра. Закрыла сессию с большим трудом, очень много четверок именно из-за прогулов, потому что программа мною пройдена. Учусь на журфаке, а для олимпиад по журналистике нужно было знать ту информацию, которую преподавали на профильных предметах. По итогу везде зачёты, 5 четверок по экзаменам за счёт посещаемости. Прошло четыре дня каникул я вышла на учебу в первый день и почувствовала страшную панику, тошнило от места, хотя в этом семестре даже непрофильные предметы интересно преподаются. Прогуляла первую неделю и сейчас прогуливаю вторую, мучаюсь с симптомами рефлюкса, паникой от вуза и страхом отчисления, стыдом за себя, так как прогулками обесцениваю свои усилия в 11 классе, потому что никак не развиваюсь. Хобби у меня нет, друзей нет, с семьёй сложные отношения (вроде родители всегда за меня, но очень часто вбивают комплексы по поводу моей несамостоятельности, эгоизма и инфантилизма. Но отчасти в этом вина их гиперопеки) Сейчас пишу это и трясет от того, что не знаю, как жить дальше. Ну допустим доучусь я как-то, но я ж люблю эту специальность, а работать как с такой неустойчивостью психики и ужасным образованием. Сейчас я выезжаю на старых знаниях и победах, но потом ведь так не будет. Вот так из одаренного ребенка, который сильно опережал развитие в плане учебы и зрелости мыслей я превращаюсь в типичного раздолбай. Помогите! Я просто очень хочу это остановить…