Здравствуйте! С мужем поженились недавно. Все было хорошо, но как только съехались начались какие-то недопонимания. Его мать стала говорить ему что мне нужен богатый, с квартирой, машиной и тд. После - вопрос №5439695

Здравствуйте, похоже, Ваш муж не вполне уверенный в себе человек.
С вопросом о покупке жилья все решается довольно просто, можно обратиться к юристу и составить документ, который устроит обе стороны (скажем, при разводе каждый имеет право на половину).

На каких условиях покупается жилье? Мужчина вкладывает только собственные сбережения или с Вашей стороны тоже есть вложения? Мама мужчины помогает материально? А Ваши родители?

Здравствуйте, возможно, у мужа есть проблемы с самооценкой, и Вы видите источник — это его мама. Ведь он рос с ней и слышал постоянно о том, что другие лучше, чем он, что он никого не достоин, что другие опасны для него. Она привязывала его к себе и сейчас она видит угрозу в Вас, поэтому и продолжает ему говорить о том, что Вы слишком хороши для него, что он не может Вам дать того, что Вам нужно. Он сомневается, боится, он нерешителен. Вы любите его, но, готовы ли Вы принять его таковым? учить его ценить себя, обращать внимание на его сильные стороны, провести границы в отношениях с его мамой, чтобы отделить её от Вашей семьи. Если ДА — то действуйте.

Здравствуйте!
Причина в том, что между вами стоит свекровь. И ваше общение происходит не напрямую друг с другом, а через свекровь. То есть муж думает о Вас не то, что Вы ему напрямую о себе говорите, а через слова услышанные от мамы.
Возможно, она его не отпустила психологически, и хочет удержать его около себя.
Здесь можно только сепарироваться вам обоим от его мамы. Попробуйте поговорить об этом с мужем. Как он рассматривает вариант пожить только вдвоём?
У него должно быть свое мнение и своя позиция на этот счёт. А если этого нет — то как Вы собираетесь жить с человеком во всём зависимым от мамы?

Добрый день.
Сейчас Вы отчетливо видите и чувствуете по настроению и страхам своего супруга, что ему присуще неуверенность и заниженная самооценка и его мать является одним из «воспитателей» подобного состояния. На формирования личности огромное влияние оказывают близкие взрослые, которые находятся с человеком в детский и переходный период. Возможно, для его матери период отрыва и ухода сына в свою новую семью оказался достаточно травматичным и ей сложно его отпустить от себя и утратить силу влияния. Безусловно, может присутствовать и материнская ревность к женщине сына. Подобными высказываниями, «запугиваниями» сына она может стараться показать/доказать ему, что все кроме ее будут любить его за что-то, а ее любовь безотносительная.
Убедить человека в том, что он ценен и любим независимо от обстоятельств, без его уверенности в этом не выдается возможности. Можно и нужно повышать его значимость, уверенность в себе,  возможно, показывать свою «слабость» в некоторых вопросах, хвалить и акцентировать его внимание на сильных сторонах личности, на успешности и тд.
Также необходимо помочь ему сепарироваться от матери, но не в категоричной или насильственной форме, а постепенно шаг за шагом, с каждым разом по-немного отдаляя ее от Вашей семьи и дел. 
Судя по всему, мать Вашего супруга женщина одинокая на данном жизненном этапе и не исключено, что в ее случае срабатывают защитные механизмы или ее личные травматичные события, которые она переносит на него.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в происходящем и подобрать наиболее подходящую и действенную модель поведения.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и успешного разрешения вопроса.

Здравствуйте.
    Ситуация очень интересная. Ваш муж говорит о своих страхах, занимая «детскую» позицию, как бы «заставляя» Вас искать решение этой проблемы. Причем — проблема его. А решать ее должны Вы.
    Как реагируете Вы? Вы «не знаете что с этим делать» — тоже детская позиция. Возникает конфликт «детей в песочнице», который пытается «решить» его мама (разумеется, защищая своего!): «если что-то не нравится, то тогда пусть ищет другого».
    А теперь попробуйте представить, что вы оба — зрелые люди. Или хотя бы Вы (заметьте, не мама, которая утирает сопли, а уверенная в себе девушка).
    Так вот, прибегает к зрелой самодостаточной девушке мужчина и начинает ей рассказывать о том, чего он боится. Как она отреагирует? Разумеется, ей не нужен нытик и сопляк! Она, как умная девушка, не станет его обзывать «маменькиным сынком» (она же его любит и не хочет обидеть. И предполагает еще жить с ним!). Но и поощрять такое поведение — не станет. Она, возможно, скажет:
— Милый, ты взрослый человек. У тебя получится справиться со страхами. Ведь ты мужчина (а не маленький мальчик). Я в тебя верю.
    Или так:
— Дорогой, ты описал ситуацию. Как ты видишь ее решение? Этот простой вопрос заставит его выйти из детской позиции и начать искать решение (а не перекладывать его на Вас).