Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте уважаемые психологи! У меня просто…

Здравствуйте уважаемые психологи! У меня просто крик души(пишу и самой и стыдно и грустно ). Мне 31 год, я работаю , есть неплохое образование и хобби тоже. Живу я с родителями(в нашей семье так - вопрос №5445647

принято: жить с родителями до брака. У меня нет личной жизни и никогда ее не было вообще.Причин масса и со временем я смирилась. Я больше не надеюсь ни на что, и ни на кого и живу относительно спокойно. По характеру своему я очень волевой человек, я интроверт и крайне недоверчива, и в обществе вынуждена носить «маску», впрочем как и большинство людей, отчего я очень сильно страдаю, вплоть до нервных срывов и постоянных мыслях о бессмысленности своей жизни.Но боже упаси! никогда не покажу этого людям. Но есть в моей жизни человек, который я люблю и ненавижу: это моя мать. Человек, который с детства внушает мне чувство вины, методично и постоянно и я ее ненавижу за это(это страшные слова, но это так), вечно требует от меня быть правильной, всем угождать, быть хорошей, до поры до времени это работает. Но я живой человек со своими недостатками, желаниями и слабостями, я не обязана постоянно думать о том, как угодить другим и в особенности моей матери, которая для меня стала ненавистна.Я исполняю свой дочерний долг перед ней, безо всяких эмоций и я ненавижу когда она ко мне прикасается, потому что она делает это неискренне, как бы наказывая и постоянно приговаривая «ты стала непослушной».Она похожа на маньяка, на хозяина который вечно наказывает за непослушание. А я не чувствую себя ни девушкой, ни личностью, никем. Хотя я была отличницей, я усердна на работе, и люди благожелательны ко мне. Но есть помеха, которая буквально мешает мне радоваться жизни: это моя мать. Я корю себя за эти грешные мысли, и в то же время осознаю, что не будь ее рядом я жила бы спокойно и могла бы наконец понять кто я? Чего я хочу? Мне 31 год! Я ведь имею на это право ?! Я упустила в своей жизни многих хороших мужчин, потому что боялась, что буду такой же как все и страхов навеянных поучениями матери. В семье моей матери одни дочери и все они ненавидят и презирают своих мужей, так открыто говорят об этом, и прививали это презрительное отношение и своим дочерям, но благо многие из них оказались умнее и быстро свалили от своих мамаш устроив свою личную жизнь и вполне счастливы. Каждый раз когда они выходили замуж /либо у них рождались дети, я была вынуждена радоваться за них, постоянно была подругой невесты, всячески помогала и поддерживала на их свадьбах, но так не может быть всегда! Невозможно быть святошей, ведь у меня тоже есть чувства, я страдаю глядя на это постоянно. И моя мать вместо того, чтобы пощадить меня хотя бы в этом, как бы специально требует от меня «порадоваться» и поздравить родственниц, снова и снова внушая чувство вины, в то время как ее племянницы живут для себя, никому ничего не должны, вышли замуж за любимых мужчин и имеют детей. Я прекрасно осознаю реалии нашей жизни и что брак -это не сказка, и у них тоже бывают и конфликты и недопонимания, но они встретили любимых мужчин. Я говорю так, потому что была свидетельницей и подругой на их свадьбах, я наблюдала их неподдельную радость и счастье, и спрашиваю себя: почему я так несчастна? Почему я постоянно должна радоваться чужому, когда же я порадуюсь за себя, свое счастье и буду жить также как и они: думая лишь о себе и своей семье? Почему моя мать как назло, намеренно угнетает меня, почему она не жалеет меня, не пытается обойти этм вопросы и темы, от которых мне больно? За что она так эгоистично требует от меня абсолютного подчинения. Я взбунтовалась и больше не буду терпеть это скотское отношение к моим чувствам с самого детства. Я помню один момент из своей жизни, когда я будучи ребёнком вышла на улицу распустив волосы. Просто хотела быть красивой. Моя мать увидев это побила меня со словами :«Ах ты дрянь! Ты что шлюхам подражаешь?»и туго завязала мне волосы. Я люто ненавидела эти длинные косы, которые она заставляла меня отращивать и в то же время не позволяла красоваться ими. Такой странный парадокс матери-маньяка.В более взрослом возрасте я с радостью отрезала их и больше не отращивала. На кой черт мне красота, которую надо скрывать? Таким образом моя мать внушила мне неприязнь к женственности и к мужчинам. Каждый раз когда мужчина проявляет ко мне интерес, во мне просыпается дикая, почти звериная агрессия и страх.Мне хочется побить мужчин, унизить, растоптать. И в то же время я втайне надеялась что встречу такого, кто сможет преодолеть эту боль и этот страх внутри меня.Кто хотя бы спросит: Чем вызвано мое поведение? И одновременно мне стыдно за то, что хочу чтобы меня любили и я любила (такой стыд внушили мне с детства), я чувствую себя отверженной, лишней в этой системе жизни. И вот сегодня я вновь сорвалась: у двоюродной сестры с которой мы учились вместе, родился второй сын и моя мать вновь потребовала от меня радости по этому поводу. Но можно назвать меня злой, нехорошей, какой угодно, ведь сколько бы я не старалась моя мать никогда этого не ценит, я твердо и жестко сказала ей, что не стану этого делать, не стану потому что есть много грустных и неприятных моментов связанных с нею, вплоть до ее предательства, и что не обязана быть хорошей и всем угождать, всегда прощать и быть святой, чем вызвала гнев матери, но и я не осталась в долгу. Терять мне нечего, так как я все равно «доживаю» эту жизнь с стареющими родителями, которым абсолютно плевать на то, что их дочь несчастна. Я спрашиваю себя: почему мою двоюродную сестру полюбили, добивались ее расположения, она сидит на шее мужа и радуется свои детям, и ей наплевать на меня и на всех и почему я должна ее чествовать? Вы скажете это зависть? Конечно зависть! Рано или поздно источники святости и доброжелательности иссякают, обиды и предательства вылезают наружу и невозможно, ну невозможно быть постоянно хорошей девочкой. Я человек и хочу тоже плакать, злиться, обижаться, просто позволить себе быть эгоистичной как и другие и их папы и мамы не требуют от них быть «хорошими».Может поэтому меня не может по -настоящему полюбить мужчина? Может быть мне надо быть дрянью и стервой чтобы это случилось? Особенно мне противно, когда слышу следующее: Не надо перебирать мужчин, выходи за хорошего парня, а любовь придет со временем и я спрашиваю: а в постель к нему лечь до или после того как придёт любовь? То есть, как животное, отринув все чувства лечь в постель к нелюбящему тебя человеку, а потом ждать когда же придет чувство любви? Конечно! Ведь их дочери вышли по любви, и им легко обрекать чужого на нелюбовь. До сих пор не могу забыть, как моя двоюродная сестра улыбаясь кружилась перед зеркалом, счастливая и довольная. Я хотела смотреть не себя так же в день своей свадьбы, когда я выходила бы за того, кто любит меня. Но теперь я знаю, что просто похоронена в обществе своей матери, которая никак не угомонится. Мне страшно говорить, но иногда я представляю как она умирает и я наконец расцвету и встречу свою любовь и начну жить, жить, а не ждать когда закончится рабочий день и наступит следующий.Наконец я позволю себе быть женственной, красивой и распускать волосы. Иногда я смотрю на себя в зеркале и думаю: как счастлива я была бы, если бы моя мать была далеко -далеко и как грустно, что моя жизнь уходит бессмысленно. Время летит очень быстро. Каких-то десять -двенадцать лет назад будучи студенткой, и глядя на радость влюбленных и красивых я искренне радовалась за них и говорила себе: у тебя будет так же, впереди много времени и тебя ждёт счастье. Но годы уходили, радовались и жили другие, а я оторвана от этого. Был еще один случай в мое жизни, который наложил не самый хороший отпечаток в моей личности. Я влюбилась в одного человека, старше себе лет на 20, случилось это в первый раз в моей жизни и я подумала, что наконец встретила свою судьбу, и он заберёт меня от матери. Я сильно в это уверовала. Он сделал мне предложение на второй день знакомства и я попросила подождать с ответом, так как было неразумно выходить так быстро и еще мне хотелось, чтобы за мной поухаживали, дали понять, что я достойна любви(ведь все этого хотят?). Я девушка и мне хотелось того, что и моим сверстницам и двоюродным сестрам, ведь их добивались. Но человек начал вести себя странно и холодно, я снова почувствовала отчуждение и отрешённость, свое одиночество и ненависть за несправедливость которая росла во мне как снежный ком. Я никогда не была так несчастна, так убита и раздавлена потому что меня не любили, не говорили со мной, не хотели моего общества, так зачем же мне сделали предложение? Зачем дали надежду? Зачем так играли? Мы спокойно расстались и не проходило ни одного дня, чтобы я не вспоминала его имя с проклятиями, так как уже равнодушна ко всему и к своей жизни, кроме одного: я жду когда -нибудь новости что он умер одиноким, несчастным. Я мысленно грешу и плачу и проклинаю его за то, что так поступил: позволил мне впервык надеяться на счастье, которого нет. Люто ненавижу за подлость и жду наказания для него. Потому что устала всех прощать и быть хорошей. Мне кажется, что его несчастье сделало бы меня счастливой. Так сильно задеты мом чувства и так сильно на данный момент я несчастна и не вижу ничего и никого вокруг. Когда на меня смотрит молодой мужчина я ничего не чувствую, когда со мной говорят я ничего не чувствую, когда мне улыбаются и пытаются обнять я так же равнодушна, я живу в каком -то вакууме бесчувственности из которого нет выхода.Как бы вы поступили? Что со мной происходит? Почему я живу в безнадежности и безрадостном существовании и уже не могу изобразить радость? Я прошу прощения за ошибки и знаки препинания, так как русский язык не родной для меня, но все своё отчаяние и боль я высказала как могла, как умела.
Вопрос задан анонимно
23.03.24
Психология
1 ответ

Ответы

Рейтинг: 11 375
39-й в Психологии
Здравствуйте! Искренне сочувствую Вашей боли. Спасибо, что обратились на сайт и выразили вслух свою проблему. Понимаю Вас, это непросто, жить против своих желаний. Вы чувствуете что хотите на самом деле, и необходима лишь Ваша уверенность в себе и способность абстрагироваться от образа Вашей мамы. Вы видите только удачные судьбы вокруг себя, но поверьте бывает столько плохих примеров, когда к 31 году люди получали 'разбитое корыто' если руководствовались только своими желаниями, а не терпением и скоцентрированностью на целенаправленном профессиональном развитии как это делали Вы. Да, возможно, Вы не попробовали жизнь с мужчиной до сих пор, но в то же время и уберегли себя от возможных неудачных отношений. Вы сейчас в самом расцвете и самостоятельны финансово, развиты как профессионал, поэтому теперь Вы спокойно можете посвятить некоторое время на снятие обид, прощение, раскрепощение себя как женщина. Поверьте, такие девушки-жемчужины как Вы очень востребованы среди мужчин, Вам нужно только отпустить обиды и боль, и открыться навстречу своей жизни.
С уважением к Вам.
23.03.24

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

малахова елена
Сейчас на сайте
Рейтинг: 54 646
19-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
4 ответа
13.08.10
Empress
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее