Добрый день! Нет, меня не сравнивают с бывшей, это делаю я. Потому что узнала некоторые подробности: МЧ называл маму бывшей «тещей», с моими родными только привет передает по телефону; она была - вопрос №5448992

Здравствуйте! 
Я не знаю, что у Вас там произошло, но звучит Ваше сообщение как будто Вы дополняете свою историю. 
Я сравниваю себя с бывшей… Это указывает на некоторые особенности Вашей самооценки, о том, что у Вас есть неверие в себя, в собственные силы, недоверие к парню, что ожидаете какого то подвоха. 
Но факт остаётся фактом — он сделал Вам предложение. То есть объявил Вас даже не девушкой, а невестой, а это предполагает в дальнейшем замужество. Поверьте, это очень серьёзный  и ответственный шаг для мужчины. И по статистике многие девушки ждут этого, и времени уходит гораздо дольше чем мужчина сделает предложение. А иные и вовсе не дожидаются. Ну вообщем, Вас, на сегодняшний момент хотят видеть женой.Но Вам и этого недостаточно, чтобы поверить, что Вы достойны любви.Вам не хватает или Вы не чувствуете влюблённости. Я надеюсь Вы понимаете, что Ваше ощущение, что Вас не любит проистекает из за Вашей самооценки, убеждений, а не из за того, что якобы молодой человек Вас не любит? А если так, то Важно разбираться откуда это, и как с этим работать, чтобы это не мешало выстраивать дальнейшие отношения с этим молодым человеком. Вероятно, это ощущение недолюбленности тянется с самого детства. Где один из самым важных и значимых для Вас людей — Ваших родителей не додал Вам этой любви. И теперь Вы живёте с этим ощущением и буквально находите подтверждение этому, что Вы недостойны любви. НО это, по большому счёту сформированная привычка так думать. Осталось изменить привычку думать привычным для себя образом и Вы научитесь доверять процессу жизни.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте.
    «Но мысль, что меня не любят не покидает» — так бывает, когда человек себя не любит, поэтому ему важно найти того, кто бы его «наполнял любовью» (внешний ресурс, подпорку, костыль). Решение же тут совсем иное — полюбить себя, чтобы выстроить гармоничный союз вместо зависимого.

Добрый вечер!
Важно то, что есть сейчас — это правда.
Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в «здесь и сейчас», а не в «тогда», «тогда» было всё по-другому. Вам сделали предложение. Что для Вас это значит? Вы это обесцениваете? Вам кажется, что Вас недостаточно любят? А Вы любите себя?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, 

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!