Я отец-одиночка. Дети живут со мной, мне тяжело одному их воспитывать. С бывшей нет желания общаться, но вынужден из-за детей. На нее часто злость. - вопрос №5484902

Здравствуйте, Андрей Михайлович! 
Вы пишете:
«Часто думаю, что бы было, если бы я не женился и жил бы один, ни хлопот, ни забот. „
Да, к сожалению, прошлое вернуть невозможно. И, наверное, Вы правы, что выбрали не очень удачную спутницу жизни. И, тем более, вам не стоило заводить детей. Но ведь вы всё это уже сделали. 

Теперь уже приходится работать с последствиями и пожинать плоды. И я думаю, Вам именно это стоит сделать, на этом сосредоточиться, вместо того, чтобы злиться, винить себя и втайне мечтать о холостяцкой свободе. Не “научиться жить в гармонии с собой и детьми», а признав ошибки (что Вы уже сделали), взять на себя ответственность и исправить эти ошибки. Иначе " гармония" будет сплошным самообманом. 

Как я лично вижу, ключевая задача в вашей ситуации — не жена, с которой Вы уже разошлось, а  дети. Вам необходимо обеспечить детям квалифицированную помощь. Жена не способна или не хочет этого делать, значит, надо взяться Вам. Чтобы с детьми не только нянчились Ваши родители (что, конечно, тоже важно), но именно -  найти специалиста, который реально поможет скорректировать ЗПР. Чтобы дети обрели нормальную жизнь. Нормально развивались. Это самое лучшее, что Вы, как отец, можете для них сделать. 

Такого рода нарушения, как ЗПР, легче поддаются коррекции в раннем возрасте. Чем раньше обратиться, найти квалифицированного специалиста и не формально, а реально получить помощь, тем больше шансов на то, что дети вырастут здоровыми. Нормально адаптируются к социуму, обучатся, получат профессию и т. д. 
Это всё легче сделать, пока это еще детская психика, и она пластична. Но чем дальше будет расти ребёнок, и эти нарушения будут фиксироваться, если он не получит адекватной помощи — тем более вероятно, что нарушения останутся на всю жизнь. Тогда поставят более серьезный диагноз. И ребёнок так и не разовьется до нормального уровня, более того, будет страдать какими -либо нарушениями, отклонениями от нормы. 

А вот представьте, если произойдет так? Дети станут уже большие, школьного возраста, при этом — не совсем нормальные, не совсем здоровые, не очень умные, не смогут учиться вместе со всеми, а только во вспомогательной школе. Что тогда? Вот честно. Скорее всего, Вам просто надоест нести этот крест. Вы устанете. Вам захочется жить для себя. Или Вы встретите другую женщину. В общем, появится серьезное искушение оставить этих детей. При этом, Вы не сделаете для них то, что могли бы. 

Вот в чём дело. 
Стоит всегда увидеть реальные проблемы, и их решать. Сделать всё, что от Вас зависит. Тогда приходит гармония. Свобода. И открывается совсем другое вИдение и возможности в жизни. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, примите мою поддержку… Вам сложно и тяжело, Вы остались с детьми, испытываете и злость, обиду на бывшую жену, за то, что всё произошло так, что Вы сейчас один с детьми. НО, это уже прошлое. У Вас есть настоящее, но Вы словно, всё ещё остались в прошлом  и тянете в свое настоящее обиду и боль. Да, Вам сложно, НО, это не значит, что жизнь закончена или стоит на месте. У Вас есть помощь и от родителей, это уже хорошо. Решены ли юридические моменты — по алиментам на детей (бывшая жена платит их?), по времени встреч с детьми, распределены дела по детям (занимается ли она ими, возить на занятия, забирать на время и т.д.). Вам важно найти время для себя, для части своей жизни — иначе Вы так и будете в этом жить. Чем Вы можете заполнить свою жизнь — спорт, общение — что-то что поможет Вам уже в настоящем почувствовать то, что Вы продолжаете жить. Ищите варианты.

Здравствуйте, Андрей.
Вы описали очень непростую ситуацию… И Ваши чувства они тоже говорят про то, как Вам плохо. Злость помогает временно справиться с тем, что есть. Вообще, это чувство оно возникает для действий, его функция заставить  человека  действовать. Если же этого не происходит, злость будет нарастать, чтобы человек таки начал что-то предпринимать чтобы изменить ситуацию.  Если ситуация поддается изменениям ее надо менять, если нет нужно изменить отношение к ней. Это известное правило и другого не дано. 
Но как это сделать? Начинать нужно с принятия того, что дано на сегодня. Это точка с которой Вы будете двигаться. Принятия прежде самой ситуации и всех своих чувств… Перестать бороться с собой и своими чувствами. Устроить для себя день тишины… Хорошо бы начать записывать ситуацию, свои мысли по поводу ситуации и все свои чувства… Вы таким образом начнете видеть взаимосвязь ваших мыслей и чувств.
 И проживать все, что чувствуется… Вы чувствуете не только злость там будут и другие чувства, которые собственно  и вызывают злость. Это и бессилие, и чувство вины, и чувство жалости, и обида, и разочарование, и страх....
 Обвинения себя и других Вы подпитываете все ваши чувства и зацикливаетесь в своем состоянии. 
Определите, что мешает Ва принять ситуацию?
И здесь важно отвечать именно про себя, не про то, что другие как -то себя ведут — это их зона ответственности. 
Например," Я не принимаю других такими какие они есть. Мои убеждения относительно того, что должна и как должна себя вести жена… Мои убеждения, что я смогу изменить другого человека. Мои мысли о прошлом...
И это ваша зона ответственности. И все это происходит в вашем внутреннем мире. В реальности есть то, что есть. 
Разобравшись со своими чувствами и мыслями  и приняв все, что есть Вам нужно определить «А ЧТО ХОЧЕТСЯ? Вы перейдете из рамки проблемы в рамку решения. И начнете постепенно создавать то, что хочется, опираясь на свои способности и возможности.  
»Переход в другое измерение" — он не прост и не сложен одновременно, он требует терпения и желания изменить жизнь в лучшую сторону.

Здравствуйте.
Ваша злость направленна прежде всего на себя. Вы вините себя за то, что все так получилось в вашей жизни и в жизни детей, вы берете на себя слишком большую ответственность, которую не можете в полной мере эмоционально принять. 
Но в жизни не все происходит так как мы хотим, у каждого человека есть свои слабости и недостатки.
Для изменения всей ситуации, вам в первую очередь важно принять себя и простить. Вы делаете всё, что можете и ваши срывы это следствие накопившегося внутреннего напряжения.
Попробуйте техники релаксации, попробуйте изменить себя. Пропишите что вы истинно желаете, позвольте принять себе свои желания и стремления. Начните действовать в этом направлении. Постарайтесь найти то, что вас радует и концентрируйтесь больше своего внимания на этом. Вы увидите как все постепенно будет меняться.

Здравствуйте!
Очень хорошо, что у Вас есть помощь со стороны Ваших родителей. Вам тяжело, конечно, Вы воспитываете детей, Вы нужны детям. Да, Вы устаёте, срываетесь и поэтому Вам нужен отдых, Вам нужно время на себя! 
Насчёт того, что у детей ЗПР нужно обратиться очно к врачам, заниматься детям со специалистами, посещать врачей. У детей также есть мать, она также может взять на себя обязанности за детей, подумайте об этом, распределите обязанности поровну, например, у детей занятия, когда-то отвозите Вы, а когда-то, мать детей. Либо нанимайте детям няню по часам, которая также будет отводить детей на кружки, секции, занятия, где-то будете делать Вы, а где-то няня, родители помогать будут Вам и будет намного проще. Возможно, стоит задуматься о другой работе, либо сменить работу, если нужна будет помощь няни, т.к. всё стоит денег. Но за детьми в любом случае есть кому присмотреть, есть родители.
Мать детей платить алименты? Вы подавали на алименты?
Также важно дать себе возможность отдыхать. Попробуйте найти своё дело, хобби, которое Вас бы радовало. Начните заниматься своей жизнью.
Счастье можно найти во всём, у каждого оно своё. У кого-то счастье зарабатывать деньги и покупать себе все, что он хочет, у другого работать на любимой работе, для кого-то быть нужным и важным кому-то (близким, друзьям и т.д.), для кого-то важно создать семью и человек видит в этом свое счастье, для другого быть важным для других людей, помогать другим людям, животным, ведь есть те люди, животные, которые в Вас нуждаются и в этом своё счастье. Вы дарите свою энергию, отдаете силы, к примеру, животным, которые в Вас нуждаются. Важно найти своё дело, то, чем хочется заниматься, что доставляет удовольствие, то, что приносит радость. Это может быть работа, хобби (садоводство, велосипед, игра на гитаре и т.д.), какие-то увлечения, помощь и т.д. Для того, чтобы отдавать нужно где-то чем-то наполняться, например, хобби, общением, подумайте, чем Вы можете наполниться, тогда и детям, родителям Вы дадите большее!
Если Вы начнёте куда-то выходит, с кем-то общаться, то и люди будут вокруг Вас, возможно, познакомитесь с женщиной, найдёте друзей или знакомых себе. Само всё не будет, нужно что-то делать, чтобы что-то изменилось. А Вы готовы?
Попробуйте так: Сфокусируйте своё внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили со знакомым, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события. 
Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
Слушайте успокаивающую музыку, медитируйте с психотерапевтом, включайте в свой день прогулки перед сном, обращайте внимание на пение птичек за окном, на красивую весну на улице.
Вы обижены на бывшую жену, я правильно понимаю? Эффективнее было бы проработать это в индивидуальном формате с психологом. С проработки обид начинается путь к самооценке.
Можно написать письмо. В каждому пункте нужно писать всё подробно, я даю Вам очень краткое задание, т.к. у нас не консультация, а формат «Вопрос-Ответ», чтобы знать всю ситуацию в целом нужно больше информации о Вас.
Начать можно с:
1. Когда это возникло, что я почувствовал…
2. Мне хотелось сказать…
3. Когда это возникло, я решил...
4. Посмотрите на ситуацию со стороны бывшей жены, подумайте о её мотивах, причинах её поведения, Ваш вклад в эту ситуацию.
5. Вы обижены. Но, посмотрите с другой стороны. Почему Вы позволили сами обидеть себя?
6. Простите бывшую жену.
7. Поблагодарите себя сами… Напишите о том, какой Вы сильный, как Вам помогла эта ситуация, какие выводы Вы сделали. Если есть желание написать слова благодарности бывшей жене — напишите. Поблагодарите за опыт и идите дальше.
Можно также обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.

Здравствуйте! 

«Как мне научиться справляться со своей злостью, злостью за свой выбор, на бывшую, что изменила и предала и меня, и детей? Как научиться жить в гармонии с собой и детьми, как принять мою жизнь и данность?» Негативные эмоции тормозят Вас, не дают дорогу положительным изменениям. По поводу бывшей супруги, на лицо обида, с ней нужно поработать, отпустить прошлое. Злость можете чувствовать от безысходности, самобичевания. Стоит также поработать над чувством вины. Ощущаете себя плохим отцом, а следовательно, можете быть лучше, и есть ресурс им стать. Чтобы обрести гармонию внутри, как мне видится, стоит «покопаться» в детских травмах, -отношения с родителями… Залатаете «внутренние дыры» и станет меняться восприятие. Кстати, ЗПР может быть связана со сложными эмоциональными переживаниями вашими, с холодной мамой (как вы пишите). Дети своим состоянием -физическим, психологическим,- демонстрируют, что происходит с родителями..