Истерики взрослого мужчины

Добрый день, уважаемые эксперты!

Помогите, пожалуйста, разобраться в поведении мужчины.

Мы давно встречаемся, но, к сожалению, эти отношения нельзя назвать нормальными. Почти год назад мы стали жить вместе, и все стало совсем плохо. Я и раньше замечала, что он не решает, а пытается убежать от решения проблем. Например, мы идем по улице или сидим у меня дома, начинаем спорить, и он простовскакивает и уходит. А при совместном проживании вроде как бежать некуда и человек периодически устраивает истерики. Взрослый мужчина 30 лет по-настоящему плачет и бегает по квартире. Это, конечно, страшно.

Вы спросите, знала ли я, что с ним такое бывает. Знала. У него отвратительные отношения с семьей. Отец, кстати, имеет схожие проблемы. Когда-то у него был бизнес, потом бизнес пропал, и после этого он не нашел ничего лучше, как превратиться в алкоголика и дебошира. Пару раз бывал в психдиспансере, неоднократно грозился покончить собой, дома были частые скандалы с вызовом милиции. «Отрывался» отец в том числе и на детях, на нем и его младшем брате: бил их, оскорблял, особенно старшего, моего. Долго, до самого их момента ухода из дома. В один из таких моментов у моего молодого человека случилась истерика, подозреваю, что такая, какие происходят сейчас. Он валялся по полу, плакал, ему вызвали скорую, сделали успокаивающий укол. Он это мне рассказал. Но разве после такого расходятся? Мне казалось, что виновата семья и человека нужно поддержать.

Здесь, наверное, важно поведение его матери. Насколько мне известно, мать отца очень сильно любит. В молодости он был красивым мужчиной, ничего не скажешь. На все его порывы покончить с собой, она его «спасала». После каждых приездов в милицию — на следующий день бежала забирать заявление (об этом сыновья узнали недавно, когда младший брат сам пошел в милицию спросить, почему его не забирают, если после трех вызовов это нужно делать обязательно). Даже  после развода (судя по всему для галочки) их совместная фотография стояла у изголовья кровати и совместная жизнь продолжается.

То есть, мой молодой человек не разговаривает с отцом, не стремится поддерживать отношения с матерью (нет, они общаются, но больше формально, если надо чем-то помочь), наверное, потому, что подсознательно чувствует, что матери важнее такой отец, чем сыновья. Я, кстати, тоже не общаюсь с ними. Вообще. При встрече здороваемся и все. Семья им ничем не помогает, ни морально, ни материально. Когда отец получил срок за ДТП в пьяном виде и нужно было возмещать матущерб, деньги (немалые) для этого нашлись, но для сыновей денег нет никогда.

Сейчас мой молодой человек занимает достаточно высокую должность с хорошей зарплатой. Часто задерживается на работе допоздна. Подозревать, что для этого есть личные причины, а не профессиональные, у меня (да и ни у кого) оснований нет. Считаю, что он потому и сделал успешную карьеру, что берет на себя больше, чем можно сделать за 8 часов и отрабатывает это.

К тому же, основная причина наших ссор — бытовая. И, возможно, дольше задерживаясь на работе, он специально от них убегает.

Полгода назад мы решили пожениться. Он мечтает об этом уже давно, хочет детей. Но у меня все больше сомнений. По взаимному решению я уволилась с работы, чтобы готовиться к свадьбе и контролировать ремонт. Но с каждым днем я все больше и больше понимала, что, по сути, не выхожу замуж, а устраиваюсь нянькой и домработницей. Так как оказалось, что в быту мой молодой человек абсолютно беспомощен. Более того, не хочет ничему учиться. Я пробовала и кнутом, и пряником, но никакие мои действия не помогали ему измениться. Хватало на день-два (например, закрывать за собой дверь, когда находишься в туалете). Я написала это, чтобы было понятно, что это не мелочи, вроде никогда не заправляет кровать. Я объясняла, что мне неприятно просыпаться под такие звуки, но все продолжалось. И вот так с каждым днем все накапливалось и накапливалось. Росло недовольство с обоих сторон.

А позже начались и эти истерики. Потом он стал снимать стресс алкоголем. Например, я звоню ему на телефон и отчитываю за то, что он не полил цветы во время моего отъезда, хотя я просила несколько раз. Обзываю его. И вот он уже не берет трубку. Вечер, ночь. На телефоны не отвечает. Потом приходит домой и говорит, что был в баре, выпивал. Я его несколько раз просила, чтобы он отвечал на звонки, хотя бы сбрасывал, так как я понимаю, что с ним все ок. Но, похоже, ему нравится, когда я переживаю.

Дома не задерживается алкоголь. Если кто-то дарит (сами мы не покупаем), то это ненадолго. Он пьет один и сразу бутылку.

Я просила его, чтобы мы сходили вместе к психологу, потому что все это ненормально. Но он считает, что с ним все в порядке, он не алкоголик и не психопат, боится огласки (хотя я сказала, что это анонимно).

И вот когда-то он сказал, что все потому, что я — единственный человек, на которого он не может оказать влияния. Я его спросила, зачем тебе командовать мной, ведь я не твоя подчиненная, а почти жена. Он сказал, что не знает, но его бесит, что я не подчиняюсь ему.

И вот, когда мы ругаемся, то я вижу, что его истерика начинается от бессилия, так ведут себя дети, когда они ничего не могут поделать со взрослыми.

Наверное, для него единственный пример поведения — это его мать. То есть, он хочет, чтобы я так же вела себя: бегала за ним, упрашивала и ТАК любила. Но я не могу, я совершенно другой человек. Я жду равноправных отношений.

В конце концов, однажды я сказала, что нам нужно расстаться. Перед этим мы договорились, что поедем за покупками к празднику. А он пропал. Я звонила и звонила, но трубку никто не брал. Когда же вечером он позвонил, то сказал, что «бродил по городу, думал, слушал музыку, пропустил стаканчик». Я спросила, помнит ли он, о чем мы договаривались. Он сказал, что договаривались на 15 (допустим), а когда услышал, что сегодня и есть 15, решил, что лучше снова уйдет, чтобы я «не начинала». Это стало последней каплей. Когда я собиралась — он молчал и не пытался меня остановить. Когда же я подошла к двери, то бросился меня останавливать и уговаривать. Но я ушла. А потом что-то подсказало вернуться. Я увидела открытую дверь, влетела в квартиру, а он уже снова плачет и закидывает ногу в открытое окно. Конечно, я его оттащила. Он плакал, говорил, что ему все надоело и ему больше ничего не нужно. Потом успокоился и обещал, что этого больше не будет.

Я еще долго отходила от этого кошмара. И до сих пор отхожу. Потом как-то подзабылось, но отношения стали совсем не те, все больше отдаляемся. Почти нет сексуальной жизни и даже влечения. Просто непонятно, как так. И есть неприятие ситуации, ведь так долго встречались, решили пожениться, а сейчас все рушится.

Мы живем в моей квартире, его строится. Договорились, что пока его не построится, то он будет жить здесь. Материально это выгодно и ему, и мне. Морально все так же. Он все-таки считает, что ничего не потеряно. А я бы, наверное, забыла все, если бы на том и кончилось. Но истерики его повторяются с периодичностью не реже раза в месяц, и я понимаю, что, пожалуй, так будет всегда. Это его способ «решения» споров: истерика, больше не спорим, я его успокаиваю, точка.

Я права? Или мы что-то не так делаем?

Спасибо за внимание и ответы.

Вопрос задан анонимно
21.04.13
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер!

Судя по всему  - вы впали в созависимость. Ваш молодой человек очень инфантилен, и как маленький ребенок при любой проблеме ему удобно впасть в «истерику» со всеми демонстрантивными эффектами этого, после чего вы пугаетесь и заминаете ситуацию насколько это возможно. Вы сами понимаете (очень у вас осознанное письмо) — что это игра, при чем игра уже устоявшаяся, где каждый уже выучил свои роли и общие правила. 

А до каких пор будет игра? до тех, пока кто-то не перестанет выполнять эту роль. Видимо, что вашего молодого человека все вполне устраивает. А вот вас нет. Значит и выходить из игры все-таки придется вам.

Но вы боитесь, что без вашей опеки он что-то сделает с собой… К сожалению, несмотря на все ваши старания — вы не можете нести за него ответственность. Ему надо обратиться за медицинской помощью — но и это он должен сделать сам. А в остальном, по-детски ли он манипулирует так, или действительно душевно болен — вы разобраться не сможете.

Принимайте решения за себя. Не пытайтесь принимать их за него. Идите туда — где хорошо вам. И дайте и себе, и ему право самостоятельно отвечать за свою жизнь.

21.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Аноним. 

Это Вы верно заметили: "так ведут себя дети, когда они ничего не могут поделать со взрослыми." Вы ведь взяли на себя роль мамочки: "не хочет ничему учиться. Я пробовала и кнутом, и пряником, но никакие мои действия не помогали ему измениться". Вы сама «роете могилу» не только счастливому браку, но еще и его либидо (ведь с мамами не спят). Кстати — именно Ваше поведение (мамочки) является триггером его истерик. 

21.04.13

Добрый вечер. У Вас очень тревожное письмо, все так детально и подробно описано, ведь на кону стоит ваша жизнь. По моему Вы абсолютно адекватно оцениваете ситуацию, и не зря беспокоитесь. Я только предполагаю, что у вашего МЧ сформировалось понимание любви между мужем и женой по родительскому сценарию, то есть его отец истязал свою жену и детей, мама его прощала и до сих пор спасает мужа, принося в жертву свои интересы. И истерики уже вашего МЧ тоже похожи на отцовские. Он искренне верит, что именно такие отношения и должны быть между супругами, мужчина творит, что хочет, женщина спасает и жертвует собой, вполне естественно, что такой «любви» он ждет и от своей жены.

все это мои гипотезы, я не беру на себя ответственность за правильность моих выводов, это только гипотетические предположения. В моей практике были подобные истории, и эта тема очень не простая в схеме «вопрос — ответ». Я предлагаю Вам продолжить разговор в моем чате, мы сможем все детально обсудить во всех подробностях и возможно картина Вашего будущего станет для Вас более ясной. С уважением, Амира. 

21.04.13

Здравствуйте!

Прислушайтесь к Игорю Леонидовичу. Вы не зря озадачились вопросами: "Я права? Или мы что-то не так делаем?"… Ситуация исправима, если Вы готовы с ней разбираться и работать над проблемами. Удачи. Ирина.

22.04.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store