отношения с мамой и мужем

Добрый день, мне 47 лет. Проблема в том, что имею маму инвалида 1 группы, практически она больна 27 лет, и я  должна ухаживать за ней. Мама имеет тежелый характер, я тоже человек нервный и сама ситуация сложная,  вызывает у меня постоянный протест. При этом я понимаю, что мама мой самый близкий человек и люблю ее, но это не имешает намссориться, больше из-за моей раздражительности, но и из-за определенного эгоизма мамы, которая авторитарна и полагает, что ее интересы на первом месте (в моем понимании, она так не считает). Детей у меня нет, первый брак не сложился, муж не жил со мной -брак выходного дня, а я принимала это, т.к. считала, что не найду мужчину, который согласится принять эту ситуацию и с мамой и мой характер. Однако в 42 года  я вышла замуж второй раз. Муж иностранец, поляк, принял меня с мамой и мы живем у него, я имею свои средства, но комфортную жизнь (тот уровень который не могу сама  себе позволить) обеспечивает муж. Он бывший военный и любит командовать, по -крайней мере внешне, на этой почве возникают проблемы, плюс мама не довольна его действиями, а именно, что его дети от первого брака в приоритете. Однако мои интересы он учитывает, материально обеспечивает всех, свои деньги я трачу на себя, он не контролирует. И я имею довольно- таки большую свободу. Естестваенно в вопросах детей он твердо отстаивает их интересы и это проблема, т.к. взрослые дети не желают нормально работать и сидят на его шее, к счастью не живут с нами. Однако при всех недостатках это удачный брак, нельзя  совершенно сравнить с моим первым. Мужа потерять не хочу, но вижу, что не умею построить отношения с мамой и мужем, привыкла, что мама на первом месте, и в результате конфликты с мужем, хотя муж не винит маму. Больше проблема во мне я не знаю как построить отношения, не умею расставить приоритеты в отношениях с мамой и мужем, из-за этого нервничаю и срываю раздражениен то на маму то на мужа. Эмоционально я очень зависима от мамы. Видимо мне надо обратиться к психологу. Но в чужой стране это трудно, т.к. не владею польским так хорошо. Буду благодарна за совет. 

Лучший ответ по мнению автора

Ув.Екатерина, у вас сложилась замечательная ситуация.Вы вышли замуж, у вас семья.И то, что вы имеете, надо беречь. Если вы будее благодарить судьбу( или бога, если верующая)то, вы не будете роптать на мужа, ибо именно- он ваше будущее.Чтобы реже слышать командный тон мужа, изучите режимные  моменты  в вашей жизни,  и предупреждайте его команды, заранее исполняя то, что нужно сделать по дому. Объясните вашей маме, что на вашего мужа надо«молиться».Он вправе заботиться о своих детях так, как ему это нравится. Зависимость от мамы потихоньку надо послаблять. Давайте маме понятие реальности, а именно :«Кто в доме хозяин».  и что вам нужно заботиться о муже, о ней и  о себе в том числе, для того, чтобы ваша система(семья)была бы в равновесии. Если вам нужна консультация, то обращайтесь в чат. Можно продолжить разовор и в скайпе. Это вполне заменит очную консультацию. Всего вам доброго.

25.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина. Для помощи вам есть специальная возможность. Это психотерапия по скайпу. Для русскоязычных людей за рубежом.
Сеансы по скайпу имеют дополнительный плюс — вы находитесь дома, а это усиливает спокойствие и безопасность. 

 Сеансы помогут снять раздражение и наладить отношения.  Я работаю с такими сеансами несколько лет, результаты очень хорошие. Напишите, если вам это интересно.

24.09.13

Здравствуйте, Екатерина. Первое что бросается в глаза это фраза "я  должна ухаживать за ней". Ваша мама "авторитарна и полагает, что ее интересы на первом месте " и так наверное уже не первый год. Авторитарный стиль воспитания очень часто не позволяет развиваться в человеке собственному мнению, способности к принятию решений, ответственности. Воспитывается долг и послушание. И вот вы меж двух огней. И муж у вас хороший (наверное привыкший к порядку и контролю военный), но который говорит вам как правильно жить и вы ему не перечите, и мама которой вы «должны». А по сути нужно убрать слово «должна» и заменить его на хочу, потому что все что делает человек, он делает по собственному желанию, потому что по другому поступить не может (или не хочет).

25.09.13

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store