ощущение несопричастности и собственной бесполезности - вопрос №770123

Здравствуйте. Нужен совет… Или любые соображения по теме) Сама не справляюсь.

Я давно застряла на месте. Тормозит ощущение своей бесполезности и неумелости. Кажется, что чтобы заниматься чем-то, что интересно (несколько напрявлений в творческо-гуманитарной сфере), чтобы у меня было право там быть, чтобы меня туда допустили, нужно еще много-много работать над собой, как следует поучиться, иметь какой-то «вес». Без этого ощущаю себясовершенно не интересной и бесполезной. Проблема в том, что когда доходит до какого-то реального движения (например, когда нужно пройти собеседование — пусть даже на вакансию не особо интересную, но более серьезную, чем «говорящий попугайчик»), эти ощущения берут верх над сознанием, и я действительно становлюсь тем самым пустым местом.

Мне 23. Высшего образования так и не получила, хотя было несколько попыток (за деньги, т.е. поступления не были «маленькими победами»). Забрасывала, потому что были проблемы в семье. Моя мать — алкоголик, и до недавнего времени я жила с ней, и все эти постоянные отвратительные и взрывоопасные ситуации приводили в оцепенение, которое стало привычкой. И даже до того, как мать начала пить (мне тогда было 14), я была как-то ни к месту, никто всерьез не занимался моим развитием (платили деньги, посылали в разные кружки с раннего возраста, но я не чувствовала к этому интереса, часто было даже неприятно ходить… например когда меня, в то время полноватую и не гибкую девятилетку закинули в балетный класс — в итоге было три очень слезных занятия и куча комплексов после). Со мной не разговаривали кроме как о бытовухе. Пожалуй, долгое время я даже не думала самостоятельно — до подросткового возраста привыкла во всем соглашаться с матерью, а когда она стала «неадекватной», почувствовала себя очень неуверенно, в то же время злилась и забросила учебу, но не хотела в открытую идти против матери (пару раз пыталась — в итоге выгоняли ночью из дома и все в этом духе), и еще много лет искала в ней в ее трезвые моменты какой-то ориентир, прислушивалась к ее весьма бескомпромиссным и самоуверенным взглядам на жизнь. И когда ее неуважение к окружающим и ко мне возмущало, казалось, что это я что-то не понимаю… В общем, классический расклад «домашний ребенок при неблагополучных родителях». Только «детство» разума затянулось слишком.

В юности из-за пьянства матери и кучи нажитых комплексов не бывала в компаниях, боялась не понравиться, всегда ограничивалась парочкой друзей, с которыми виделась время от времени. Много времени проводила у телевизора.

Сейчас эмоционально освободилась от матери, и живу отдельно, хотя и не независима в плане крыши над головой (это сильно волнует, т.к. нет возможности жить так, как хочется и без чьей-то диктовки, но это единственный доступный путь — хочу получить все-таки высшее образование и даже нашла очень интересный вариант, но зарабатываемых денег не хватит и на учебу, и на жилье, и чтобы еще на жизнь оставалось). Своей жизнью не довольна совсем, так как приходится убивать большую ее часть на скучнейшую и бессмысленную работу, а в остальное время почти всегда дома болтаю с подружкой в интернете (если у нее нет дел поинтереснее — а они часто бывают) или смотрю что-то. Внутри себя с недавних пор чувствую какой-то огонек, желание говорить и слушать, и узнавать новое, даже какое-то озорство (это было всегда, но подавлялось) — и совершенно не представляю, как это применить.

В то же время я осознаю, чего хочу от жизни, а без каких благ вполне обойдусь. У меня много интересов в области культуры и искусств, и если очень сосредоточиться, оказывается, что в некотором роде знаю и осознаю не меньше, а в чем-то и побольше сверстников. Но эти знания и какие-то интересные рассуждения (а они, кажется, действительно интересные, т.к. если «поймаю нужную волну», то и сама себя приятно удивляю, и людей умею зацепить, причем людей не поверхностных) — все это скрыто где-то глубоко внутри, разрозненно, тогда как в «активной» жизни пребываю в полувыключенном состоянии, редко с кем общаюсь, реже, чем хотелось бы (реально хотелось бы, а не «надо») берусь за книги и серьезные фильмы. Причем раньше смотрела много, и отнюдь не «поп-корновое», но сейчас и это стало приедаться — годы идут, и это стало своего рода заезженной пластинкой.

Я умею разобраться в себе, на данный момент благополучно «вылечилась» от комплексов, от страхов, от депрессии, от эмоциональных зависимостей, которые не давали двигаться дальше. Не боюсь неудач, не боюсь попробовать снова. Но привычки к действию и к активному мышлению нет совершенно. Я «тормоз» =) И вот что с этим делать — не знаю. Вижу, как друзья-ровесники исполняют для себя мои мечты. Те мечты, которые у меня появились еще до того, как этих сейчас взрослых и интересных людей начало интересовать что-то кроме свиданий и «крутых вещей» (знаю это из общения). Причем многие справляются без профильного образования и глубоких знаний — попадают на съемочные площадки и в музеи «по знакомству», учатся на месте, постепенно становятся профессионалами. Я же не представляю, как возможно «по знакомству» и, главное, не чувствую в себе чего-то такого, из-за чего хорошее должно выпасть на мою долю, а не кому-то, кто активно шел к мечтам, учился и вообще, лучше меня (ведь столько людей объективно лучше… объективно хуже тоже не мало, но у них и интересы иные, и культуры общения почти нет… а я такой полуинтеллигентный «среднячок»)

Получилось «много букв»… Это чтобы как следует объяснить, но все равно извините =) Буду очень благодарна, если посоветуете, как начать жить и разбудить активный мыслительный процесс. Я ничего уже не боюсь, хочу пробовать новое, очень хочу движения, но ощущение какого-то вакуума и оторванности от всего живого сильнее, да и во мне на данный момент никто особо не нуждается — вообще.