Помогите мне, что ли. - вопрос №813333

Здравствуйте.

Часто мне кажется, что у меня явно присутсвуют какие-то психические расстройства, а то и хуже. Ниже я расскажу, что да почему, но сначала в кратуце расскажу о своём прошлом, т.к. причины могут крыться в нём.

Итак, сейчас мне восемнадцать лет. В четыре года мой отец уехал на заработки в другую страну, оставив меня, мать и моего брата по матери. Года черезчетыреи мать начала уезжать за границу на долгие месяцы. Брат мой за мной не смотрел, ибо пить и развлекаться ему было намного важнее, поэтому с тех я воспитывала себя сама. Когда он был дома, он всё время меня нервировал, роясь в моих личных вещах, что я ужасно ненавидела. Он доводил меня до слёз, криков и истерик очень и очень часто. Из-за этого меня уже начинало раздражать всё, что только могло. И нервничала я по любому поводу.
Когда я была в шестом классе к нам перешел новый ученик, которому я почему-то не понравилась. Он начал меня оскорблять и унижать перед всеми. Я же ничего ему в ответ сделать не могла. Я боялась этого человека. Остальным одноклассникам было либо наплевать, либо же они присоединялись. Из-за этого я стала малообщительной, скрытной, замкнутой в себе. До этого я ещё шла на контакт с другими детьми, не смотря на мою вечную стеснительность. Теперь я и вовсе не умею общаться с людьми.
Почти что всё своё время я проводила дома за компьютером или книгами. У меня часто возникали мысли о самоубийстве, но смелости не хватало. Вместо этого я брала лезвие и резала себе руки, ноги, иногда лицо и другие части тела. В моей жизни не было никаких яркий красок. Я не была так энергична и жизнерадостна как другие дети.
Около семи-восьми месяцев назад я переехала жить к отцу и его семье. Сразу скажу, что с последними у меня отношения не сложили, т.к. общатся с людьми я просто не умею. И с подростковых лет вообще мало что изменилось. Мне и сейчас жить-то не особо хочется. Многое, что мне нравилось когда-то, сейчас меня не интересует. И вообще интересов у меня мало. Со временем всё надоедает и мне уже ничего не хочется. Ещё я очень сильно боюсь людей. Когда я знаю, что мне предстоит познакомится с кем-то новым или пойти туда, где будет много людей, меня начинает трясти. У меня начинается паника. Я могу очень долго ходить кругами или туда-сюда по комнате от нервов, не могу спать ночью. Во время этого не знаю куда деть свои руки и машу ими в разные стороны, сжимаю что-то (в детстве от нервов такое тоже бывало). Хочется что-то ломать, бить, разбивать. Иногда, дабы успокоить себя, я качаюсь на месте. Но, когда я уже познакомилась с кем-то и прошло некоторое время (месяц или меньше), я уже перестаю нервничать и этот чловек начинает меня раздражать. Я начинаю желать, дабы он исчез из моей жизни.
Сейчас мне очень часто хочется снова взять лезвие и резать себя, ибо почему-то так плохо внутри. Я часто плачу из-за этого. Я уже так устала житьв  этом мире, но самой покончить со всем как-то страшно. Наверное, именно поэтому я всё ещё здесь, хотя и не хочу быть. Мне очень страшно. Я целыми днями сижу в комнате и надеюсь, что никто не обратит на меня внимания и не заговорит со мной. Мне страшно выйти и просто поздороваться с кем-то. Иногда я могу сидеть и голодать прочто из-за того, что на кухне кто-то есть. Я боюсь, что меня увидят. И хотя я знаю, что мне никто ничего не сделает, я всё равно боюсь. Я всегда чего-то боюсь. Мне страшно открыть окно, ибо я думаю, что кто-то залезет в дом и убьет меня. Мне страшно, когда кто-то идёт позади меня. Мне страшно стоять на остановки, ибо я боюсь, что кто-то подойдёт ко мне и заговорит. Если такое случается, мне хочется стать невидимой. Мне это уже так надоело. Я хочу быть нормальной. Хочу радоваться и смеятся с другими людбми, разговаривать с ними на разные темы. Но я не могу так. У меня не получается. И в то же время я хочу быть одна и что бы никто меня не трогал. Я хочу, дабы на меня не обращали вниманич. Хочу жить и быть одна до конц дней своих, запершись в квартире. Но это же невозможно. Я не знаю, что мне делать. Но я так больше уже не могу.

Спасибо, что дочитали. Надеюсь на Вашу помощь.