Здравствуйтк,уважаемые психологи Прошу у вас...

Здравствуйтк, уважаемые психологи.Прошу у вас помощи.Опускаются руки всё ниже и ниже.Ситуация такая.

Мне 22 года. Живу я  очень далеко от родительского дома, от родного края, от всего родного.Всё потому что вышла замуж за военного. Как мне тогда казалось, знала на что иду. Оказалось, не знала… Сейчас я ели-ели проживаю день… только из-за сына. Если бы не он, я бы лежала уткнувшисьв подушку целыми сутками.Я устала… устала бороться со всеми трудностями жизни, трудности своего характера.Я перечитала тонну литиратуры, испробывала массу способов развлечся, отвлечься… мне ничего не помогает.Я каждый день говорю себе «возьми себя в руки» «всё зависит только от тебя» " бывает в жизни куда страшнее, а ты себя жалеешь.." толку ноль.Я много гуляю, это и понятно у меня ребенок, много хожу пешком. Занимабсь гимнастикой дома. Нашла работу, для саморазвития, нашла новых знакомых, да каждый день знакомлюсь с новыми людьми, и всё ровно я «живой мертвец». Что конкретно меня не устраивает? То что я не могу помочь маме, уехала и строю свою жизнь… многие скажут так и должно быть! Но не я. Мама у меня похоронила свою дочь, мою сестру, пережила такое горе, такую потерю… она отдала нам всю свою жизнь. А мы ее бросили...2 брата живут рядом с ней, но занимаются все своей жизнью, никак ей не помогая и я туда же. Но я не могу помогать ей материально, не могу быть просто рядом. Меня убивают эти мысли, что я ничего не делаю, существенного для нее.Она ничего не просит, нет.Просто я хочу чтобы она была счастливой. Она выпивает, бывает и на 3-4 дня может уйти в загул. Но когда мы с сыном рядом, она никогда не выпьет.Она счастлива в это время.Я хочу быть с ней… но не могу. Потому что муж не может поехать со мной в мой родной город, а уехать к маме не надолго, мы не можем чисто финансово.Отсюда у меня вторая проблема. Я стала задавать себе вопро: " А за чем я живу с мужем? Я ведь с ним несчастлива… он меня не понимает во всех вопрос, он просто не слышит меня, от того, что мы слишком разные чтобы понять друг друга, помоему мы просто играем в любовь..".Я похожа на робота, я не чувствую… я перестала чувствовать.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Карина, попробуйте поднятую вами проблему разделить на составляющие, так их вам проще будет легче ее анализировать и принять правильное решение. 

Первая составляющая. Ваше психоэмоциональное и физическое состояние. Ваше "устала бороться со всеми трудностями жизни" имеет свои причины, а именно:

*полная автономность, самостоятельность и отсутствие помощи со стороны родителей, 

*физическая усталость  не только в выполнение  домашней работы, но воспитании сына, 

*эмоциональная скука,

которую вы пытаетесь разнообразить ("испробывала массу способов развлечся, отвлечься"), выражающиеся, в том числе, и депрессивным состоянием, хандрой (и т.д.).

Эти причины, у жен военнообязанных, традиционно вызваны длительным нахождением в ограниченном пространстве небольшого военного городка (гарнизона). Именно эти причины и это состояние побуждает вас думать о том, что уйдя из проблемного, для вас, пространства, вы решите проблему. Именно поэтому вы подсознательно стали искать и нашли причину и действенный мотив, на ваш взгляд,  («не могу помочь маме») своего «бегства» из проблемы, вместо ее решения.  

Совет. а)Выйти из этого печально-упаднического состояния, вам может психолог, причем в режиме онлайн. б)Вывести отношения с мужем на качественно новый уровень, вам так же поможет психолог. в)Попробуйте поискать новые увлечения и хобби, которые будут основаны на совместном интересе всех членов семьи (вас, мужа и сына). Помните,  совместная  деятельность. 

Вторая составляющая. Ваше отношение к маме. Она, судя по вашему описанию, больна, женским алкоголизмом ("Она выпивает, бывает и на 3-4 дня может уйти в загул"), который, похоже, она не осознает и не признает. Вы считаете, как все созависмые, что когда вы будете рядом с матерью, и заметьте, только вместе с сыном, вы сможете ей помочь "когда мы с сыном рядом, она никогда не выпьет". Самостоятельно выйти из аддиктивного поведения, особенно женщине, практически не возможно. Спросите об этом у наркологов и психотерапевтов.  

Совет. а)Вашей маме нужна комплексная помощь, которую она может получить только при наличии у нее осознания своего заболевания, желания вылечиться, причем, только в условиях специализированной клиники, где ей окажут полноценное комплексное лечение, которое продлится не один месяц.  б)Поговорите с мужем и, вместо того, чтобы вам ехать к маме, попросите братьев привезти её к вам на постоянное место жительство. Вы же считаете, что мать будет счастлива и прекратит пить. Так и будет ваша мама с вами ездить по всем военным точкам, в которые будет переводить вашего мужа. И если счастье мамы заключается только в том, быть рядом с вами и с внуком, то, возможно она и согласиться, если конечно её реальным счастьем не стал алкоголь. 

И еще. Поищите на досуге ответ на вопрос: за что и почему вы хотите жестоко и больно наказать и собственного сынулю и любящего мужа? 

 

Решение принимать вам.

Мудрости.

07.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Карина.

Откуда у вас такое чувство вины перед мамой? Ведь мы рожам детей не для себя, не для того чтобы они выросли и посвятили свою жизнь маме, папе… Вы просто должны жить своей жизнью и понять, что у вас своя семья и свои заботы.Мама не беспомощна, как я понимаю и может еще нести ответственность за свою жизнь.То. что с вами происходит, не дает вам жить своей жизнью и наслаждаться своим счастьем.Не портите жизнь своим близким и себе, ваши неврозы могут довести вас далеко и надолго.

Заходите, поговорим, я думаю вам будет полезно пообщаться с психологом и посмотреть на ситуацию со стороны.

С уважением, Галина.

07.11.13

Здравствуйте, карина!

Все больше убеждаюсь, насколько жестоким является такое заболевание, как алкоголизм — даже на таком далеком расстоянии алкоголик умудряется вынуть всю душу из своей жертвы и подчинить все ее мысли своей персоне. Карина, поверьте, Ваша мама — в отличие от Вас — взрослая самодостаточная женщина, которая не нуждается ТАК ОСТРО в помощи детей, как Вы это себе представляете, даже с учетом трагических событий, которые СО ВСЕМИ ВАМИ произошли! Вы чувствуете? Ведь эти события коснулись не только Вашей матери, но и Вас тоже, разве не так? Разве Вы никак не отреагировали на смерть Вашей сестры? Тогда разве не Вы ОСТРО нуждаетесь в поддержке и помощи своей собственной матери, которая по всей своей женской сути и является олицетворением поддержки и помощи своим детям? Как случилось, что Ваша мать все перевернула в Вашей голове наизнанку?

Напишите ей — что ВАМ плохо, что ВЫ нуждаетесь в ее помощи, что ВЫ страдаете — напишите ЕЙ, а не чужим людям — психологам, от которых Вы ждете поддержки. Вы нуждаетесь в поддержке Вашей матери! Так и заявите ей прямо! И второе — а где Ваш муж? Я думаю, что и этот близкий Вам человек имеет право знать, как Вам плохо — именно ВАМ, а не Вашей матери — и всеми силами ВАС поддерживать!

Удачи!

07.11.13

Здравствуйте Карина, насколько я понимаю, вы успокоитесь в том случае, если будете рядом с мамой, таково ваше желание, находясь вдали от нее вы, чувствуете себя виноватой, что бросили ее и никак ей не помогаете (особенно материально), успокоитесь, когда ваша мама будет счастлива, перестанет выпивать… и, что в вашем желании от мужа нет поддержки и понимания,… отсюда и сомнения, что держит меня в браке, а ваш союз — это всего лишь игра… и тогда, в сявзи с этим какой помощи вы хотите...

Сделать вашу мамой счастливой ни психологи, ни вы не сможете, сделать так, чтобы вы были рядом с ней — это тоже не подсилу психологам...

Важно решить для себя, что я могу сделать, что зависит именно от меня, какую именно поддержку я могу оказать матери, чтобы она не чувствовала себя одиноко, и что я могу сделать, чтобы самой не чувствовать себя одиноко… как научиться договариваться с мужем, чтобы он меня услышал и понимал, как мне самой начать понимать себя… с ув. Татьяна

07.11.13

Уважаемая Карина! Я слышу в ваших словах давящее чувство вины, которое со временем становится все больше и не дает Вам наслаждаться жизнью, сказывается на ваших взглядах и отношении ко всему, что вас окружает. Вы взращиваете в себе это чувство, «подкармливаете» его постоянными притензиями к собственному поведению, обвинениями в свой собственный адрес. В итоге это отравляет вашу жизнь, и жизнь тех кто рядом. Давайте посмотрим чем все закончилось: вы — «живой труп», который не позволяет себе быть счастливой, а это обязательно чувствуют и ваш ребенок, и ваш муж, и ваша мама. Уверяю вас есть множество способов заботиться о маме, любить ее, но при этом продолжать ЖИТЬ. Если вы сожжете себя на алтаре вины и стыда перед мамой, разрушите совю семью, вряд ли это кого-то обрадует или принесет пользу.

Советую вам хорошенько проработать эту проблему с психологом, специалист поможет вам изменить ситуацию к лучшему.

Порошу не загоняйте себя в тупик. Удачи Вам! 

Рада буду помочь, если вы решите воспользоваться моими услугами.

07.11.13

Здравствуйте, Карина! Вам тяжело на душе, но вот где, то главное недовольство, разочарование или какое-то другое чувство которое повлекло за собой весь ваш список жизненных неурядец. Вы пишите, что выходили замуж за военного, а не за человека, которого полюбили. Трудности характера, как они проявляются в семейной жизни? Ваш подход к решению проблемных зон, а точнее уход от них — это «отвлечься, развлечься»' а может для начала стоит ПОНЯТЬ что происходит, взглянуть на реальную ситуацию, найти пути решения, там где это возможно и перестать беспокоиться о том, что пока изменить не предоставляется возможным. Снять с себя чувство вины, там где его нет, увидеть в муже, мужчину, отца своего ребёнка, который не желает Вам зла, а возможно тоже не может на данный момент изменить сложившуюся ситуацию. И приняв все это будет хорошо если Вы прислушаетесь к себе, к своим желаниям, как строить день чтобы он приносил радость именно Вам и не будете пытаться делать, что-то, зная заранее, что это лично Вам не нужно, оно не принесёт Вам ничего кроме разочарования. Мудрости, Вам и позитивного настроя!

07.11.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store