Как помочь друзьям? - вопрос №84996

Мария! Вы абсолютны правы в том, что Вам не нужно влезать в чужие отношения.Ваши друзья сделали из Вас плечо, в которое ходят плакаться, не спросив Вас, хотите ли Вы быть этим плечом.Им нужно объяснить, что Это их личные отношения.Если понадобится помощь, обращайтесь в чат! Удачи Вам!

Мария, а зачем Вам циркулировать по треугольнику?

 Нет, не по тому, что он, она и Вы, а по треугольнику зависимостей имени Карпмана?(см. гугл)

Это Ваша проблема, а не отношения Ваших друзей, не пришло ли время с этим своим личным и разобраться?

Будете готовы к конкретной личностной работе по познанию себя и отношений? – обращайтесь.

См. алгоритм взаимодействия в профиле.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

вы в принципи уже ответели сами на свой вопрос — не нужно никуда залазить !!!

дайте им возможность самим разобраться друг с другом, а иначе вас сделают виноватой тем более если будете советывать что то — будьте нейтральны !!!

если что пишите и можете отправлять их ко мне -разберемся

ну и можете дать ссылку на инфу которая позволяет -получать того что хочешь- www.uspexa.com/наш-блог/

Здравствуйте, Мария! Проблема (одна из проблем) Ваших друзей в том, что они не умеют конструктивно решать свои конфликты, не умеют нормально общаться и работать над своими взаимоотношениями (умеют только наслаждаться отношениями, когда они хорошие и безоблачные, а при любом, даже самом незначительном конфликте начинают действовать разрушительно, эмоционально, необдуманно, импульсивно, агрессивно и т.п.). И Вы совершенно правы в том, что мирить их — значит, делать плохую услугу и им и себе. Попытайтесь объяснить им, что именно происходит, почему они не могут/не хотят решать свои проблемы сами, и объясните, почему Вы не хотите заниматься выстраиванием их отношений. Посоветуйте им откровенно обсудить все свои проблемы друг с другом, а если это не получается -Вы имеете на это полное право. Если же они начнут пытаться принудить Вас к этому, угрожая разрывом дружеских отношений с Вами, то… Вам самой решать, считать такие отношения дружескими или нет

Здравствуйте, Мария.

Для начала поймите, что от Вас требуют, по сути своей, профессиональную психологическую/психотерапевтическую помощь, которую Вы, как неспециалист, оказывать просто не умеете. 

А, если бы и умели, Вам стоило бы передать эту пару для работы другому специалисту. С друзьями работать либо сложно, либо невозможно. 

— Ребята, я не психолог и не третейский судья. Есть проблемы во взаимоотношениях — идите на прием к психологу и выясняйте все нюансы. Я сказала Вам всё, что могла уже неоднократно. Отнеситесь ко мне с уважением, как и я к Вам.

Примерно так можно сказать друзьям.

Свои границы нужно соблюдать. Иначе это может плохо кончиться, прежде всего для Вас. Обозначьте четко свою позицию, скажите, что с сегодняшнего дня не будете выслушивать их жалобы друг на друга. и, самое главное, соблюдайте этот принцип. Они еще некоторое время будут нарушать его и от вас зависит на сколько долго это будет продолжатся. Это не их вина, что они вас мучают, ВЫ САМИ позволяете им это. Вот с себя и начните. А влезать в отношения пары — дело неблагодарное. Они помирятся, а вы еще и виноватой останетесь. Вам это надо? Да, это сложно — выстроить свои границы. Но это умение и в других ситуациях вам очень пригодится. Могу поспорить, что и с другими людьми Вы ведете себя так же — позволяете себя использовать и манипулировать собой. 

Удачи в установлении своих границ!

Добрый день, Мария.

В вашем письме забота и тревога за друзей. Кроме того, вы надёжный и хороший друг. Но есть одна проблема: вы подруга. Подруга может выслушать, посочувствовать, посоветовать. Подруга не должна брать на себя ответственность за личную жизнь других. Ничего хорошего и полезного из этого не выходит(

Видимо вы увлекаетесь психологией. Тогда помните: психолог не может работать с друзьями и, вообще, людьми с которыми у него есть сильная эмоциональная связь. В таких случаях нужно передать проблему более дистанцированному профессионалу.

Что Вы можете сделать для друзей?

1. Посоветовать им решить проблемы совместно с психологом.

2. Объяснить, что их ситуация слишком серьезная, и решить её дружеским советом и выслушиванием обид не возможно.

Что Вы можете сделать для себя?

1. Понять, что Вы не всемогущи и не имеете права (даже как близкий друг) делать за них выбор.

2. Понять, что не можете лишать их возможности учиться на собственном опыте.

3. Наберите в поиске «Психологическая поддержка».

Вы узнаете, что поддержку нужно и необходимо оказывать тогда, когда человек не хочет меняться, уверен, знает, что поступает так, как считает правильным для себя.

Вашим же друзьям необходимо меняться. Вы НЕ МОЖЕТЕ и тому и другому оказать поддержку. Кто-то из них должен меняться. Видимо, оба.

Скорее всего, поддержка понадобится Вам.

Если Вам нужна помощь, обращайтесь в чат.

Удачи.

Добрый вечер. Маш, дайте своим друзьям последний совет «Матери Терезы» — предложите встретиться и сесть за круглый стол переговоров в поисках компромиссного решения. А оно может быть только таким: влюбленные должны обсудить и выработать «Правила взаимодействия друг с другом». Такие своеобразные «правила любовного движения»)))  Думаю, это поможет влюбленным находить компромиссные решения и и использовать вас как «стену плача»)))

Удачи вам, третейский судья и мирильщица, и мудрости. Лидия.

Мария, я Вас очень хорошо понимаю, довелось как-то пережить точно такую же ситуацию. Спасло выключение телефона и отдых от них.

К слову, через некоторое время выяснилось, что у них все хорошо, и они просто тащатся от этой динамики в своих отношениях.

Вы НЕ обязаны постоянно отвечать на их звонки. Если будут наезжать на Вас, что Вы такая сякая, выключаете телефон, разговаривать не хотите, выдвигайте встречное обвинение — я не поняла, дружба, это обязанность? (и обратите внимение, на ступор каждого из них в этот момент). 

Основную идею Вам уже растолковали. Но, мне кажется, не затронули еще одну сторону этого казуса. Положительную.

А Вам самой нравится (нравилось) ли быть в такой роли? Если абстрагироваться от сегодняшней озабоченности (даже раздражения некоторого). Не Вы ли организовали такую структуру с собой любимой в качестве миротворца. Мне нередко встречались люди, бравших на себя похожую роль в разных группах. 

В этом не вижу ничего плохого, пока все идет в рамках. Думаю, и навыки у Вас могут сформироваться соответствующие. И эффективность бывает не хуже чем у профи. Это как игра получается. И пока Вам комфортно, можно продолжать играть. Выслушать-то можно. Выслушивайте, кивайте головой, а от оценок и советов воздерживайтесь. Будет в тягость — придумайте повод выйти из игры.