Как помоч подруге? - вопрос №21540

Час добрый, уважаемая, Спасательница! Да, да именно так классифицируется в треугольнике зависимых отношений по Карпману(Спасатель-Жертва-Преследователь) Ваша роль, под ликом которой Вы пришли с данным вопросом: «как помочь подруге?»

Совет прост: может быть попробовать заняться устройством своей жизни, а не искать выхода из проблем подруги, тем более если она Вас об этом и, как я понимаю, не просила.

Ваша реальная помощь может быть такой: дайте ей ссылку на данный сайт. И она сама, не ребёнок в 30 лет и решит – нужно ли ей что-то изменить, или её всё устраивает в её отношениях.

У Вас своя жизнь и у подруги своя и она имеет право как на свои ошибки так и на своё, пусть такое, но счастье.

Др. Валерий Егоров.

Уважаемый Гость,

К сожалению или к счастью, свободу воли человека никто еще не отменял. Только Ваша подруга может принять решение, с кем ей быть и как жить.

Вы, как настоящий друг, обязательно должны ей сказать о своих опасениях и подозрениях относительно ее любимого человека (как Вы уже и сделали). Но принимать решение все же ей и только ей.

И не давите на нее, будьте мягче, ей и так несладко. Скорее всего, она и сама все это видит и знает, просто пока не находит в себе сил на разрыв отношений, т.к. одинокая жизнь, пусть и с деньгами, страшит ее больше, чем жизнь рядом с таким вот партнером. Вы же как подруга можете сказать ей, что поможете ей и поддержите в любом ее решении, как бы ни повернулась ее жизнь. Уверена, ей очень важно и ценно будет это услышать....

"Любовь зла", и козлы этим пользуются.

Подруга понятия не имеет о любви, себя не любит, а только пытается заслужить чью-то любовь через "самоотдачу и сострадание". Ее пользуют, она наслаждается как мазохист. Вы ей можете помочь только личным примером и только в том случае, если она сама захочет этого и пример будет достаточно реальным, чтобы привлечь ее внимание.

Любые другие способы — вмешательство в личную жизнь, за что можно и схлопотать по полной.

Здравствуйте.

Никак помогать подруге не надо. По крайней мере до той поры, пока она не попросит вас об этой услуге.

У вас свое понимание сложившейся в ее жизни ситуации, которая рисуется вами как "ужас-ужас", и свои мысли по этому поводу. Пользуется ли ей ее сожитель или нет. есть там любовь или нет — доподлинно Вам знать невозможно.

В случае вашего вмешательства и какого-либо изменения ситуации при вашем участии вы еще и виноватой окажетесь, каков бы ни был результат (вразумили подругу и они расстались — "ты во всем виновата", поговорила она с мужем по вашему совету и они стали дальше жить вместе — "если бы не ты — я б уже с ним не мучилась".

Решения и действия в данной ситуации принимать вашей подруге, а не вам. Пожалуйста, учтите это.

Помочь можно молча слушая ее рассказы про жизнь!  Можете посоветовать пойти к психологу, но только в качестве совета! Выбор и ответственность за свою жизнь лежит только на Вашей подруге!

Успехов!

Из вашего письма я вижу, что проблема есть у вас, а не у подруги. В вашем письме нигде не указано то, что сама подруга негативно относится к ситуации и просит вас о помощи. С чего вы решили, что ей нужно помогать?

Поэтому у меня вопрос к вам. Что происходит с вами в этой ситуации? В чем проблема заключается конкретно для вас? Что мешает вам обратить взор на свою жизнь? Для чего вы спасаете свою подругу? Какие вам это дает выгоды?