Mне кажется у моего друга раздвоение личности

Здравствуйте.Очень нужна помощь профессионала, я совершенно запуталась.Сегодня  зарегистрировалась сдесь, тк больше обратиться мне не к кому, а на личную консультацию к психологу идти стесняюсь.
Живем вместе с моим другом около 4 лет.Мне 27 ему 36 лет.У меня складывается впечатление что у него раздвоение личности, что я живу с двумя разными мужчинами, один из них добрый ласковый любящий и заботливый, а другой эгоистичный тиран который унижает меня прилюдно, можеттолкнуть или ударить.В начале все было хорошо, он с меня пылинки сдувал.Как-то раз во время ссоры он сказал что хочет расстаться, чтобы я собирала вещи и уходила, я сказала что люблю его и не хочу уходить, согласилась на все его условия, потом мы помирились, но все повторяется снова и снова.Когда мы ссоримся даже если он виноват, он говорит мне кучу гадостей, обзывает, говорит что не любит меня, что ему нужна другая женщина, что будет мне изменять, старается уколоть побольнее.При чем скандалы начинает из-за мелочей, из-за которых даже спорить не стоит.Часто делает такие вещи которые меня обижают, я поступаю также чтобы понял как это обидно, тк разговоры не помогают.Он начинает надо мной издеваться, делает специально так чтоб мне сделать как можно больнее, смотрит на реакцию и смеется, провоцирует вообщем.Может унизить на людях когда мы в ссоре, выгоняет из дома, недавно хотел выкинуть моего кота.Все перемирия проиcxодят по моей инициативе, он как бы делает мне одолжение, так и быть оставайся но на моих условиях.Проходит время и он опять становится добрым заботливым, говорит что любит, о свадьбе говорим даже, всем друзьям и родственникам хвалит меня.Потом очередная ссора, и все опять меняется, он меня уже не любит и терпит мое присутствие в доме, что я живу сдесь против его воли и никогда он на мне не женится.Старается лишить меня уверенности в себе, говорит что я не красивая, хотя я очень красивая девушка, но последнее время все чаще стали появляться комплексы.Говорит что в душе я плохой человек, хотя это не правда, ну не без недостатков я как и все мы, и конечно когда меня обижают я стараюсь защищаться как могу, ну это же нормальная реакция человека.Года 2 назад во время одной из таких ссор, я сказала что ухожу, стала искать квартиру, так он сразу изменился, психологически меня не отпускал, я люблю его, поэтому ухватилась за соломинку, и как-то сам отпал вопрос об уходе, он изменился стал нормальным адекватным человеком.Так было несколько раз.Очень хочется конечно все наладить и жить дружно, когда все тихо и спокойно, он говорит что очень любит меня.Ну нельзя же сегодня любить человека а завтра нет! Еще он считает что мне с ним жить выгодно, даже не знаю на чем это основано, тк он никогда не был богатым, за все 4 года несколько раз купил мне мелочи, типа нижнего белья, сумки, денег я у него не прошу, и вношу свою долю за проживание, работаю на равне с ним, а последнее время у него серьезные материальные проблемы.Еще у него навязчивая идея что я ему обязательно изменю рано или поздно, а еще он часто говорит вещи которых нет, когда обвиняет меня в чем-то, Попросить совета мне не у кого, поэтому прошу у вас, одна тоже не справлюсь.

Вопрос задан анонимно
20.06.10
4 ответа

Ответы

Доброй ночи. 

К сожалению у Вашего друга явственно проступают признаки психопатии. Вам всё-же лучше перебороть стеснение и обратиться к психологу. Нужно рассказать больше подробностей о его поведении. Если то, на что это похоже подтвердится — в будущем чревато большими проблемами для Вас в первую очередь. В этом случае необходимо лечение (но психопатия неизлечима — и совсем не уйдёт).

Я надеюсь, что он не болен, а просто играет Вам на нервах. Может моральный садист, а может просто энергетический вампир. Прислушайтесь также к советам других экспертов и после всего уже делайте заключение. 

20.06.10

Здравствуйте!

У вас уже довольно большой период проживания вместе. И по всему видно, что существует привязанность. Ссоры там, где двое — совершенно нормальное явление (кроме, конечно, взаимных оскорблений и угроз), избежать их очень трудно. Ваша задача, если вы действительно страдаете по этому поводу — не поддаваться на провокации и не позволять собой манипулировать. Тем более "отвечать тем же"! Попробуйте и вы своеобразный эксперимент — при возникновении напряжённой ситуации, вспомните, что вы — участник эксперимента и поведите себя так, как партнёр и не подозревает даже. И проследите его реакцию.

Не ждите его провокаций, идите на шаг впереди. За 4 года Вы уже достаточно хорошо изучили совего партнёра. Как только в воздухе запахло "грозой", невилируйте назревющий конфликт, попробуйте всё обернуть в шутку или, как сейчас говорят, "отморозьтесь".

Прекратите на время все разговоры о свадьбе. Создайте вокруг себя ореол загадочности, верните к себе интерес. Для этого нужно найти для себя какое-то интересное занятие, кроме семейных ссор. Пойдите учиться или вступите в какое-нибудь общество (спортивное, коллекционеров, творческое). 

У вас сейчас всё сконцетрировано на одном — семейные ссоры и поведение любимого. Золотое правило "изменить другого человека нельзя" знаете. Вот и меняйтесь сами или меняйте своё отношение к другому человеку.

Удачи!

20.06.10

Здравствуйте.

Вот несколько подсказок: "Как-то раз во время ссоры он сказал что хочет расстаться, чтобы я собирала вещи и уходила, я сказала что люблю его и не хочу уходить, согласилась на все его условия, потом мы помирились". — Думаю именно в этот момент сформировался импринт — "если хочешь получить признание в любви, оттолкни ее от себя". Импринт(отпечаток) подсознательный шаблон поведения. Всякий раз, ощущая нехватку любви и внимания с Вашей стороны,  он автоматически действует согласно импринту.

"делает такие вещи которые меня обижают, я поступаю также чтобы понял как это обидно, тк разговоры не помогают.Он начинает надо мной издеваться, делает специально так чтоб мне сделать как можно больнее, смотрит на реакцию и смеется, провоцирует вообщем" -  исходя из описанного выше(описанного мной), он хочет плучить любовь и внимание, но получает отпор и начинает злиться. Причем Вы уже не объект вожделения, а враг, которого нужно "уничтожить за неподчинение". Это инфантильная реакция на отказ. Истоки а раннем детстве. Это неосознанное поведение(результат фрустрации). Поэтому такой способ "противодействия" с Вашей стороны нужно исключить.

"Года 2 назад во время одной из таких ссор, я сказала что ухожу, стала искать квартиру, так он сразу изменился, психологически меня не отпускал" — это говорит о том, что он боится Вас потерять, Вы нужны ему.

Впечатление о раздвоении личности происходит от того, что Вы сталкиваетесь как с "разумным и логичным" поведением"(в большинстве случаев)в, так и с автоматизмами, которые включаются во время конфликтов. В такие моменты он действует неосознанно, согласно импринтам. Но это не патология(как мне кажется), это свойственно всем людям. Конечно "не без проблем", но так и Вы "не ангел"(из письма).

Кроме того у него, видимо, есть негативный (тяжело перенесенный) опыт расставания с любимым человеком(его бросили). Повторения он избегает и готов бросить сам, чтобы не быть брошенным.

Нужно исключить из своего поведения триггеры( включатели импринтов). Как сказала Мелена. изменить другого нельзя, можно измениться самой. Но а в идеале — обоим к семейному консультанту. Подумайте, что для Вас важнее — ложный стыд или семейное благополучие?

20.06.10

Вас дали профессиональные советы, внимательно почитайте то. что пишет Игорь Леонидович. От себя хотелось бы добавить одну вещь. Если Вы проанализируете не только свою историю, но и вопросы других людей, то заметите тенденцию — все чаще звучит у тех, кто обращается с вопросами тема — "мы поссорились — я сказал (сказала), что уйду, он (она) стали останавливать, я остался (осталась), теперь это повторяется", все чаще в отношениях между людьми мелькают элементы истерии. К сожалению, заметьте, повторяется стереотип, который преподносят нам СМИ, особенно TV — так называемый "сериальный вариант взаимоотношений". Я бы даже сказала "мыльнооперный" или по типу передачи "Дом-2". Все конфликты и спообы выхода из них формируются на первых годах совместного проживания. И стереотип вырабатывается с участием обоих сторон. Если Вы хотите сохранить взаимоотношения, создать семью с этим человеком то. думаю. без опытного семейного психолога Вам не обойтись, а идти к нему нужно вдвоем. И, главное, необходимо научиться спокойно и четко, без лишних эмоций формулировать свою семейную позицию. Похоже, Вы тоже не отличаетесь особой уравновешенностью характера. 

20.06.10
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store