взаимоотношения - вопрос №27952

Очень похвально то, что при такой сложной ситуации во взаимоотношениях с мамой, Вы все же строите планы на жизнь, мечтаете  о чем-то. Это классно иметь цель в жизни. Вы держитесь за свои планы и цели в жизни и не останавливайтесь. Ведь это  Ваша жизнь а не мамина.

С мамой посмотрите на ситуацию с другой стороны. Она такой человек, ее трудно будет изменить и вы ее не измените. Ну вообще есть способы… Но это нужно, чтобы она захотела. Она хочет вам добра, но делает это своим способом, так как она может. Возможно она драмматизирует то, как воспитывали ее раньше. Поэтому не вызывайте у нее антогонизма (непримиримого противоречия). Общайтесь с ней, договаривайтесь обо всем. Где-то идите на уступки, где-то добейтесь своего, но продайте ее идею вашего желания так, чтобы она захотела этого. Не обращайте внимания на критику.

И еще есть очень хороший способ: Помогайте ей, говоря "мам дай я тебе помогу" и иногда проси чтобы она вам помогала, любой маленькой мелочью. И очень сильно благодари за эту помощь. Восхищайся ею, говори ей какая она хорошая, что заботится о тебе. Это поможет. Через некоторое время увидишь, как изменится что-то.

Подтверждая в людях что-то хорошее, мы сразу же "отключаем" что-то плохое. Потому что люди по своей природе хорошие, только ведут себя не как люди.

Критика тоже может быть проявлением любви. Возможно, Ваша мама думает, что она не критикует, а советует. А указывая на Ваши слабые места, делает Вас сильнее и совершеннее. Скорее всего она даже не догадывается, что лишает  Вас уверенности в себе.  К сожалению, "на родителя" на учат. В этом вопросе почти все — самоучки. Но все хотят своим детям только счастья  и делают то, что по их мнению дорогу к счастью сократит. Так что на невнимание родителей Вам жаловаться не стоит...

Вы выросли, и пришло время, когда не родители Вас воспитывают, а Вы занимаетесь самовоспитанием. От Вас зависит какие качества Вы в себе разовьете.

Взгляните на родителей не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого человека. И может быть Вы увидите, как Вам повезло...

Здравствуйте!

Очень хорошо, что Вы всё это осознали и решили противостоять. Действительно, стиль воспитания, выбранный вашими родителями похож на гиперопеку и авторитарный вместе, ребёнок при таком стиле вырастает несамостоятельным и закомплексованным. Одно Вас может "утешить" — это факт их любви и заботы о Вас, желания для Вас добра. Любите их безоценочно, их трудно изменить без их же согласия.

А собой можно заняться и кардинально изменить родительские "ошибки" — для этого Вы уже достаточно выросли. Давайте перестанем обвинять родителей и просто нарисуем (напишем, подумаем) свой жизненный план. К сожалению, Вы не указали свой возраст. Но это не очень-то важно. А стимулировать можно себя и самому. Самое главное Вы уже сделали — это ОСОЗНАЛИ что пора меняться. И наверное в лучшую сторону?

Итак, ставьте цели, добивайтесь. Сначала по-маленькому шажку на котроткую дистанцию, дальше шире, выше, больше. 

Успехов!

Дорогая Aprilflower!

То, что с Вами происходит, называется "Отверженность". Ваши попытки избавиться от отверженности тем, чтобы "стать хорошей" и  "научиться угождать" — они не приведут ни к чему, кроме новых разочарований. Даже если Вы АБСОЛЮТНО ВСЁ будете делать правильно! Потому что отверженность — проблема в первую очередь духовная, и её корни могут расти оттуда, откуда Вы сами и не догадываетесь.

Есть духовные технологии, основенные на христианских библейских ценностяз и принципах, для выявления корней отверженности и избавления от неё (и её последствий). Есть специально обученные христианские консультанты, которые Вам в этом помогут.

Пожалуйста, напишите мне в личку.

Будьте благословенны!

Хочу Вас успокоить. В Вашей жизни всегда будет присутствовать критика. Людям не интересна Ваша жизнь, каждый думает о себе, поэтому не стоит тратить силы доказывая окружающим, тем более маме, что Вы хорошая. К сожалению, свои страхи и неуверенность, свою нереализованность она переключила на Вас. Что поделать, её мнения и поведения уже не изменишь, если только она сама не осознает это и перестанет причины своего разочарования в жизни искать в близких. Отпустите свою маму, уважайте её, прощайте, желайте мысленно её душе мира и счастья. И займитесь своей жизнью. Поставьте себе свои цели, работайте над своими желаниями, выберите себе свою дорогу. Не поддавайтесь на критику и шантаж. Творите свою жизнь. Ведь если Вы ничего для себя не сделаете, а будете причины своих неудач искать в маме, так ничего и не добьётесь. Держитесь и действуйте!

Вы пишите. что хотите быть особой, но какой "особой"? Хотите отличаться от других? А Вы уже от других отличаетесь. Самое большое искусство — быть собой. Не стремиться к "особости", потому что она уже заложена в нас при рождени. Мы — все разные, со своими уникальными чертами и стремлениями, способностями и привязанностями. 

Вы прекрасно понимаете, что не виноваты в том состоянии здоровья своей мамы, в котором она сейчас находится. Это действительно так. Об этом ей и нужно сказать. Спокойно и уверенно. Просто одной фразой: "Ты прекрасно знаешь, что в твоей болезни я не виновата". Повернуться и уйти, не вступая в споры.

То, что Ваша мама ведет себя так — следствие ее состояния здоровья. Типичный

Типичный невроз тяжелобольного человека. который зациклен на своей болезни, боится ее последствий и не уверен в будущем.

Вы пишите, что Вам постоянно нужна похвала. Это так называемый "синдром отличницы". Подумайте о том, как часто Вы хвалите людей за хорошие поступки. Каким поступкам и действиям Вы даете положительную оценку? Были ли случаи в Вашей жизни, когда Вы подошли и сказали человеку, что он прекрасно ответил урок, что он прекрасно выполнил свои профессиональные обязанности? Что он великолепно поступил в семейных отношениях? Это чаще всего, не принято. У нас даже есть понятие "обязанности". То, что подразумевается под этим словом — это то. что мы должны делать, не ожидая похвалы. Просто по определению. Чаще всего похвалу мы произносим за глаза, в разговоре с другими. А на производстве вообще это принято сейчас крайне редко. Конкуренция!

Похоже, Вам требуется оценка семьи, а всеми своими поступками именно им Вы пытаетесь доказать, что Вы замечательная, лучше других. Те отношения, которые у вас сложились с родными, преодолимы. Только главное Вам самой понять, что они не из ненависти к Вам, а из большой любви указывают Вам на какие-то недостатки. Пишите, попробуем разобраться.