В отчаянии - вопрос №44358

Здравствуйте! Никогда не думала, что посчитаю нужным задавать вопросы психологу, никогда не думала, что окажусь в ситуации, в которой нахожусь сейчас… Познакомилась с молодым человеком 6 лет назад, сначала просто общались, дружили ( у меня на тот момент был бойфренд, хотя отношения с ним были очень напряженными, на грани, я была после аборта, после унижений и втаптывания в грязь)… Ондля меня был идеалом, то, чего я хотела, тот о ком мечтала — общие интересы, общие взгляды, симпатия возникла мгновенно у нас обоих. Помню день, когда мы стали парой, пять лет подряд каждый год в этот день мы приходили на "наше" место и радовались тому, что мы есть друг у друга. Он мне сказал тогда, что никому меня не отдаст и никогда не оставит… Первые 3 года отношений я была на 7 небе — мы так любили друга друга, я не способна сейчас это описать… Была в планах семья, говорил, что хочет чтобы матерью его детей была только я. Мои родители обожали его, его родители души не чаяли во мне… Совместные поездки заграницу, совместные увлечения ( мы оба музыканты), любовь, счастье, все время посвящали друг другу… Моя мама была очень счастлива за нас, и в скором времени отдала нам квартиру, чтобы мы в ней сделали ремонт и смогли жить как настоящая семья. Мы оба уже зарабатывали, пускай немного, пускай пришлось брать кредит, просить помощи у родителей, ну ничего — выбрались… Прожили как семья 2 года… А потом я не знаю, что случилось со мной. Меня стало все раздражать, мне хотелось больше свободы, а он меня контролировал и особо многого не позволял… Меня начало раздражать все в семейной жизни, мне казалось, что я для нас делаю гораздо больше чем он. В тот момент как раз наступил кризис, он остался без работы, а все запросы у него остались… Я возомнила не весть что, думала, что я такая бедная-несчастная, работаю, учусь, дом на мне… С его стороны ни поддержки, ни ласки ( у него еще тогда возникли проблемы со здоровьем), я вела себя как последняя эгоистка, только сейчас в полной мере это осознаю… А потом я увлеклась знакомствами по интернету, с иностранцами, в целях обмена знаниями языка ( я изучаю языки)… Познакомилась с парнем из Штатов, можно сказать увидела жизнь в новом свете, на глаза как будто надела розовые очки, думала, что влюбилась и что вот ОНО, наконец то счастье после стольких лет бытовухи… Сразу скажу, что мы с моим молодым человеком друг другу никогда не изменяли, и не было желания даже, я вообще у негьо была первой девушкой… В общем стали мы общаться с этим американцем, и с каждым днем меня все больше и больше начал раздражать мой молодой человек. Денег особо много он не приносил, зарплату постоянно задерживали, он постоянно жаловался на незначительные ( как мне тогда казалось) проблемы со здоровьем и прочее… В общем я поверила "в американскую мечту" и выгнала своего любимого… Ну как выгнала — просто сказала, что хотела бы подумать, побыть отдельно, отдохнуть друг от друга… Я никогда не забуду как я впервые увидела его плачущим… Конечно же он ушел, он вернулся домой, к родителям, а я была как бы счастлива… Как бы… Мой день рождения, новый год мы встречали раздельно, он звонил мне, писал, приезжал, всячески пытался все вернуть, он меня действительно ЛЮБИЛ и готов был меняться… А я была холодна. В общем как говорится время лечит, моему молодому человеку стало более привычно наверно жить по отдельности, быть самостоятельным, ни под кого не подстраиваться, жить для себя… Мы продолжали общаться, проводили время вместе, спали вместе… Длится все это уже около года. Настал момент когда я поняла, что он — единственный мужчина, который нужен мне в этой жизни. Я не могу без него, я его люблю и на все готова ради него… И я проклинаю тот день когда я сказала ему уйти, я ненавижу себя за это!!! Я очень сильно люблю его, и с каждым днем это чувство все сильнее и сильнее — я ничего не могу поделать… А он… Он стал холоден, как льдышка… Он старается избегать встреч, потому что по его словам ему тяжело когда я на него давлю своей безграничной любовью… Он говорит, что нет больше тех чувств, я ему по прежнему дорога, близка, он готов помочь в трудную минуту, но он не любит меня. И с каждым днем все дальше отдаляется… Я знаю, Вам миллионы таких историй пишут сюда, и у всех своя трагедия… Но, честно — я в отчаянии!!! Я молодая, умная и очень красивая девушка, это правда. Я не узнаю себя в зеркале, на мне просто нет лица, у меня нет стимула жить. Я не хочу без него жить. Я люблю только его и хочу чтобы он вернулся… Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать! Это крик души, я просто в отчаянии!!! Как мне вернуть его?? Я не вижу смысла в жизни без него, Он для меня единственная любовь! Мне противно быть собой, я ненавижу себя за то, что струсила когда то и убежала от проблем. Пожалуйста, помогите мне