Не могу разобраться в себе - вопрос №45588

Здравствуйте! Снова нужна Ваша помощь (первый раз писала 27.02.10г "Влюбилась не в мужа"). С тех пор прошел почти год… Наступает время расставить все точки и определиться куда идти и зачем идти, с мужем начались частые беседы на тему отношений… он хочет вернуть меня, сохранить семью, но дальше слов дело не заходило. Неспокойное, настабильное состояние выбивает меня из колеи, а плюс ребенка надоподнимать и развивать (кружки, школа, многочисленные вопросы, игры, профилактика простуд, нервные тики лечили)… у меня начались разлады в здоровье и силы уходили как песок, а поддержки, защиты и помощи со стороны мужа все не было. Олежка (из аськи) познакомился с сыном, я с его дочерью, родителями (нецеленаправленные встречи), интересно, что дети между собой нашли общий язык, сын приглашал в гости "дядю", его дочь с задором спрашивала у папы, когда он уже женится на мне… Надо что-то решать. Чтобы понять насколько мне нужна такая семья как есть сейчас и сколько значит для меня Олежка, мы оборвали всякую связь на какое-то время. Прошла неделя и очередной случай "переступания через меня" подтолкнул меня сказать мужу, что подаю на развод. Вот тут и началось все самое интересное… Человека как подменили: тут тебе и посуду помыл, и в кино меня приглашал, напросился ребенка повести в бассейн и забрать, предложения пойти к семейному психологу, повенчаться, дать еще один самый последний-предпоследний шанс… А мне как-то… все равно… не верю я, что вчера еще была "обузой" (цитата), а сегодня прямо жизни без меня и ребенка не видит. Руки опускаются, делать ничего не хочу… Ощущение, что согласиться пойти в кино с мужем проще (именно проще, а не хочется), чем бесполезно объяснять, что уже не надо ничего делать, чем идти против норм общества и правил религии. Каждый день мнение меняется: то я уверена, что надо уходить, то не так все критично дома (а может правда поменяется дольше, чем на месяц? все-таки отец ребенка, вместе жизнь начинали). Каждое утро начинается с вопроса: чего я хочу сегодня? куда я склоняюсь сегодня? Помогите разобраться… Что это такое? Что происходит со мной? Уже не пойму кого люблю, чего хочу? Как помочь самой себе?

Спасибо огромное Всем экспертам за столь быстрый ответ.

Ирина, по поводу статистики выборов… Еще не открывая глаз утром кажется, что весь этот кошмар жизненый был сном и не хочется просыпаться, чтоб не вставать снова перед выбором, а к тому же многие не имеют мужей, которые "не пьют, не гуляют и не гоняют тебя по квартире". Да и общаясь с женщинами понимаю, что в каждой семье свои тараканы, каждый что-то прощает, в чем-то уступает и вероятно счастлив тем, что имеет. Сразу складывается ощущение о себе, что "Галя балувана". Но открывая глаза, понимаю, что каша в голове это не сон, а жизнь. Вопросов много, а ответов мало. Ухожу на работу, звоню по дороге Олежке, включаю компьютер — и все так просто, логично и не кажется таким уж неправильным. Я люблю себя саму (как это ни странно звучит), когда нахожусь с ним, я сама себе нравлюсь, мне приятно, уверенно и могу расслабиться в полном понимании этого слова уже просто от того, что он рядом.