Подростковые проблемы - вопрос №51432

Здравствуйте! Ситуации, подобные вашей, встречаются. Причин, повлиявших на поведение подростка, скорее всего, несколько. Я бы не исключал значение такого фактора как страх общения, обусловленного, возможно особенностями семейного воспитания, низкой самооценкой, стеснительностью, социальной пассивностью. Факт манипулирования Вами (как уже отмечалось) тоже не исключен, + возраст, + отсутствие рядом отца, + переезд. Возможна и болезненная влюбленность, которая парня мучает и которую он скрывает. Эти причины желательно все-таки постараться бережно, терпеливо, с пониманием  выявить. Нужно, чтобы хотя бы один человек стал для парня "своим". Если не получается у Вас, матери (а это весьма вероятно), попробуйте поискать кого-то в школе, в окружении, обратитесь к психологу в школе, в психолого-медико-педагогическую комиссию в Комитете образования. Может поблизости окажется просто душевный человек, с кем парень сможет раскрыться. Только все это должно быть ненавязчивым и очень деликатным.    

Возможно, переезд совпал с переходным возрастом?

Ответ на этот вопрос, а не предположение,  можно получить с помощью астрологии, если знать полные даты рождения вас и вашего сына. А так же город,  куда вы переехали.

ДЛЯ СПРАВКИ:

Любой проф. астролог знает, что в зависимости от места перезда, меняется и судьба человека. Как пример: если в городе своего рождения у девушки нет показателей  на замужество или рождение детей,  то при переезде в другую страну или город,  шанс появляется и девушка без проблем рожает или выходит замуж. Астролог даже подбирает страну или город куда следует переехать, чтобы проблема разрешилась сама собой.

Это касается любой сферы деятельности любого человека: создание семьи, успех в карьере, беременноть и роды, друзья и соратники, любовники и творчество, работа и здоровье.

Только одни люди улучшают (ПОТОМУ ЧТО СОГЛАСОВАЛИ С АСТРОЛОГОМ) свою жизнь при переезде, а другие ее ухудшают.(ИЗ- ЗА НЕЗНАНИЯ )

Такая астрология называется: Релокационная — исследует связь между ритмами на небе и жизнью человека в разных городах и странах, во время переезда.

Здравствуйте. Переезд — это стресс для Вас обоих. Только Вы быстрее приспособились, а сын "застрял". Вы поможете ему, если будете поддерживать и вселять уверенность. 

Если у Вас есть друзья, у которых есть дети похожего возраста, ходите в гости или приглашайте к себе.

Поговорите с бывшим мужем, опишите ситуацию, и скажите, что сын нуждается в его поддержке.

Не переживайте, все со временем наладится, просто поддерживайте сына, чтобы он знал, что может на вас положиться.

Успехов!

Здравствуйте.

Данная проблема может быть связана и с переходным возрастом сына (нужно иметь ввиду личностные его особенности, потому что, стандартно, переходный возраст начинается в 12-13 лет, и уже тогда вы бы заметили некоторые изменения в его отношении к себе и окружающим), так и с отсутствием адаптационных стратегий. Дело в том, что любая местность имеет свои культурологические отличия, истолкованные историческим развитием. Поэтому, Ваш ребенок мог быть вполне адаптивен там, где он проживал и общался всю жизнь, перенимая культурно-историческое развитие данной местности, но стать дезадаптивным в другой социальной ситуации.

Я думаю, что здесь сталкиваются оба этих фактора. Как мы знаем, подросток очень ригиден во взлядах, и менять ему их очень сложно. Важно понимать, что макросоциальные и культурно-исторические факторы среды могут быть намного более значимыми для личности, нежели микросоциальные (семья, референтная группа). И когда его ценности, интересы, убеждения и способности, формирующиеся годами, сталкиваются с другими, пусть даже почти такими же, но, все-таки, чем-то несхожими — ему очень трудно, он испытывает некий дезадаптивный синдром. Никто не понимает его, никого не понимает он.

Хорошие новости в том, что это пройдет — если ребенок раньше отличался хорошей адаптацией к обществу, то он обязательно найдет общий язык со сменившейся социальной ситуацией. Проблемы могут возникать только на том основании, что негибкие вгляды подросткого периода и отдаленность от прошлой социальной среды могут вызывать реальные конфликты, которые будут приводить к внутриличностным разногласиям и формированию негативной самоидентичности. Самое полезное, что Вы  можете сделать  — это поддерживать и выслушивать его. Для него сейчас — Вы самый близкий друг.

С уважением, Сергей.

Здравствуйте.

Мне показалось, что Ваше поедение (тревожность) по отношению к сыну, продиктовано чувством вины.

Сын  упрекает Вас в том, что Вы лишили его друзей. Своим поведением (сидение дома в одиночестве) он Вас наказывает за это, прекрасно манипулируя Вашим чувством вины. Возможно, это неосознанное действие, не нужно его за это ругать. Измените тактику поведения на противоположную. Результат будет. Вместо предложений погулять и развеяться поговрите с ним по душам. Расскажите о Ваших чувствах к нему. Постарайтесь найти общие темы для беседы. Это сработает.

По-видимому, вы достаточно сильно привязаны к сыну и как бы за него переживаете его "болезненную" замкнутость, отгороженность. Так? Рекомендовал бы вам, потерпеть и воздержаться от попыток "вытолкнуть" его на улицу, подобрать друзей и т.п. Дайте ему возможность самому справиться с этой трудной (но не самой и одной из возможных) ситуацией. Помогайте, но т.с. дозировано. Ему еще предстоит многое и разное. Опыт потерь — необходимый опыт человека. В том числе молодого. И поработайте/подумайте о своем чувстве привязанности к сыну. Вот это на самом деле серьезно.

Удачи.