Не могу найти взаимопонимания со своим супругом. - вопрос №71385

Уважаемые психологи!  Мне СРОЧНО нужна психологическая помощь, так как моя семейная жизнь представляет сплошное раздражение и выяснение отношений с супругом. Дело в том, что я патологически ревнива, прекрасно это осознаю, но считаю, что муж дает мне повод ревновать. Хочу рассказать немного нашу предисторию семейной жизни. Знакомы мы были до свадьбы совсем недолго, всего несколько месяцев, так как мой муж жительдругой страны. Я не скажу, что я ничего не замечала в процессе нашего общения по скайпу, но страстные чувства настолько захлестнули, что я решила закрыть глаза на его «недостаток». А вот когда мы поженились и стали жить вместе, начались разборки. Дело в том, что мой муж хороший человек, но он… полигамен, и скрывать от меня он эту черту не собирался. Для него в порядке вещей было обсуждать со мной девушек, называть их симпатичными, типа «мега сексульно одевается», смотреть порно, стриптиз, не пропускать мимо своих глаз ни одного плаката с «женщиной в нижнем белье», флиртовать с женщинами, строить им глазки, рассказывать мне о своих секс. фантазиях, при виде посторонних женщин, типа «а вот эти сапожки возбуждающе выглядят», рассматривать официанток и просто развязно одетых женщин блуждающим взглядом с ног до головы. И это при регулярной секс. жизни со мной!!! Причем он это все делал открыто, что я не успевала подсчитывать нанесенные мне обиды. Кроме того, он рассказал мне как изменял своей первой жене, и я случайно прочитала его дневник, который все это подтвердил. Возможно вы скажете, что это «нормальная мужская реакция», но, увы, я не могу обсуждать чью-то «грудь», восторгаться стриптизом и парнографией. Просто не могу! У меня просто начинается истерика, так как я хочу быть для своего мужчины ЕДИНСТВЕННОЙ. Моя самооценка при жизни с ним упала «ниже плинтуса» и нет никакого доверия. В итоге я выматала ему все нервы и сама превратилась в истеричку. Он говорит, что теперь и у него развились комплексы, как и у меня. Я ПРАКТИЧЕСКИ перевоспитала его, но чувствую вину перед ним. Но  по другому я реагировать не могу, пока не выскажу, что наболело, не успокоюсь. Мне страшно с ним идти на пляж, ехать в круиз, идти в ночной клуб, потому что я знаю, что там будут женщины, и он будет их рассматривать, а я боюсь испортить себе настроение и почувствовать себя ничтожной. Кроме того, я  не переношу его знакомую, которую вынуждена видеть каждые выходные, так как она проводит время в нашей компании общих друзей, в связи с тем, что мой муж флиртовал с ней и ставил  мне ее в пример. Видеть ее для меня пытка. У нас постоянно скандалы, потому что я не хочу с ней общаться и ему не даю. В завершение хочу отметить, что прекрасно осознаю, что истоки моей ревности возможно тянутся из моего прошлого. Мне очень хотелось бы проработать с психологом не только взаимоотношения с супругом, но и  прошлые нанесенные мне обиды родителями и одноклассниками, что выражалось в унижениях, оскорблениях и ограничениях и  длилось на протяжении 8 лет, что очень поломало мне психику. Еще  я испытываю комплекс неполноценности в связи с тем, что очень худенькая, никак не могу попраиться. Мне уже 32 года, внешне красивая, но вешу я всего 45 кг. Это для меня трагедия всей моей жизни. Что я тока не делала, чтобы поправиться. Худышки поймут меня!) На данный момент я безработная, за спиной университетское образование и несколько лет работы, но сейчас я вынуждена не работать по своей специальности, полностью завсисима от мужа, начинаю карьеру с нуля, общения у меня здесь практически нет, лучшие друзья далеко, и это мне не придает уверенности и делает меня уязвимой. Очень Вас прошу, откликнетесь. Я хочу выбрать близкого и понимающего психолога-консультанта для общения в он-лайн, который бы помог бы мне выйти из этого ужасного состояния. Я хочу научиться любить себя, жить в гармонии с собой и быть счастливой. Заранее благодарю за ответы.

Вопрос задан анонимно
07.04.11
6 ответов

Ответы

Здравствуйте!

Вы действительно видите и понимаете свои ограничения. Вы действительно видите многие свои комплексы. Вы действительно в непростой ситуации и Вас нужна помощь.

Но! скорее всего Вы как и раньше предпочтете ждать изменений от своего мужа, и не готовы меняться сами.

Скорее всего ВЫ не готовы платить деньги и тратить время на решение  этой ситуации.

Вы хотите чтобы Вас любили такой, какая Вы есть, и при этом не готовы принимать своего мужа со всеми его пристрастиями и желаниями.

Так вот! Если я ошибаюсь! если я Вас неверно понял — пишите! Во-вторых, есть готовое решение (очень у многих Ваши проблемы http://dlunev.ru/otnoweniya) А во-первых — можно поработать индивидуально именно с Вашей ситуацией.

У Вас все наладится! Верьте себе!

07.04.11

Здравствуйте! Ревность бывает адекватной и неадекватной. Вы четко нацелены начать работу с себя, и это очень похвально. Но в вашей ситуации есть и объективные причины для ревности. Так что полагаю, работать надо не в направлении лечения ваших тараканов из детства, которые якобы мешают принять блудливые намерения мужа. Работать и «копать» стоит в сторону причин, которые привели вас к браку с таким человеком и к тому, чтобы быть финансово зависимой от психологического садиста. Иначе его откровения про других дам и не назовешь.

07.04.11

Доброго Вам утра!

Вы умница, что обратились к психологам, Вам действительно необходима помощь, так жить нельзя. Почему такое недоверие к жизни, Вы постоянно ждете неприятностей, во всем видите только негатив, кто, что оказало на Вас такое влияние, с этим надо обязательно разобраться. В отношении супруга: Вы сами выбрали его, он был откровенен, теперь нет(вы считает что практически перевоспитали его, не будьте так наивны, Вы же взрослая девочка и понимаете, что это НЕВОЗМОЖНО); большинство мужчин ведут себя иначе не потому, что не смотрят на др. женщин и у них отсутствуют эротические фантазии(это тоже невозможно, если мужчина здоров), а просто бояться это делать(по разным причинам). Главное, что Вы способны осознавать Ваши проблемы(неуверенность в себе, заниженную самооценку, излишнюю(мягко говоря) ревность) и готовы с ними работать. По поводу, якобы, худобы, вес можно сравнивать в соотношении роста, но никак не возраста(тем более красивая 32 летняя стройная) и так себя не любит.., нет, если, конечно, Ваш рост 180, то кг. и правда маловато, а если 150, то извините, но вы явно себе льстите, ни о какой стройности не может быть и речи. Коррекция веса в любую сторону во многом зависит от установке(в первую очередь надо навести порядок в голове), от мотивации(для чего надо поправиться, кто этого хочет) и ряда др. причин. Я уверенна у Вас все получится, выберите эксперта по душе(просмотрите профили, почитайте ответы на вопросы) и вперед. Вам сейчас как никогда необходимо душевное спокойствие и равновесие, т.к. много задач, которые надо решить: с работой, с независимостью, с общением(без него нельзя) и т.д. и т.п. Удачи Вам и счастья!

07.04.11

Здравствуйте. Мне понятны ваши проблемы и я могу и знаю как вам помочь. Чтобы быть счастлвой с самой собой- достаточно отбросить все свои «хочу»  и научиться жить здесь и сейчас. Другого времени нет. Можно научиться не ковыряться в памяти, а жить  только  в  текущем  моменте.

Ведьсчастье= это сейчас. Разве не так?

07.04.11

Здравствуйте.

Вы все понимаете — это уже хорошо. Далее «не могу» — читай «не хочу». В браке главное не «переделать» мужчину а принять его и научиться с ним жить. Ваша ревность идет от низкой самооценки и неприятия себя — это поправимо, причем легко.

Кроме того заметил «негативный сценарий» в Вашем поведении. Берн называет это «коллекционер обид» (посмотрите Э.Берн «Игры в которые играют люди»). Он же разработал методику «избавления» от негативных сценариев (в этом могу помочь, готов поработать с Вами).

07.04.11

Добрый день. Ревность, достаточно часто,  является признаком низкой самооценки. Думаю, вам надо изменить отношение к тому,  что делает ваш муж. Перевоспитание мужа вашими методами просто не допустимо. И вы это сами признали. Остановитесь пока не поздно. Вы же женщина. Будьте мудрее, переводите все названные вами минусы в плюсы. Например. Муж вам говорит о своих сексуальных фантазиях. Так это ж хорошо, что говорит именно вам. Значит он вам доверяет, это во первых, а во — вторых, устройте ему вечер исполнения его одной сексуальной фантазии. Потом, как -нибудь, исполнения сексуальной фантазии и так до бесконечности, дай Бог.  Тогда и муж не побежит на сторону, да и вам, полагаю, будет интересно поиграть в кино. Считайте, что муж - сценарист, который придумал сценарий, а  вы — режиссер и исполнительница главной роли. Это я вам один из примеров привела.

Кстати, вы сейчас находитесь, как все эмигранты (вне зависимости от страны),  в процессе социально-психологической адаптации. Эта адаптация прооходит в пять основных этапов. Я сейчас достаточно плотно работаю с такой категорией людей, оказывая им психологическую помощь. И я рада, что мои услуги реально помогают ускорить и сгладить процесс адаптации, людям, живущим и в Испании, и в Бразилии, и в Болгарии, и в Англии, и в Португалии, и на Бали и во многих других странах.  Мне даже, по просьбам клиентов,  статью, по этому поводу,  пришлось написать)))) И еще добавлю. Знайте, многие истоки и причины вашего, мягко скажем,  истеричного поведения с мужем, сокрыты именно в этом адаптационном периоде. 

Мудрости вам, терпения, юмора, шуток, взаимопонимания и любви. Берегите и цените свою семью. Лидия.

07.04.11

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store