Муж общается с бывшей любовью

Добрый день! Мы живем с мужем в гр.браке около года. До меня у него трижды были довольно длительные отношения. Одну девушку он любил, но ей хотелось замуж, а он был не готов жениться. Она стала встречаться с другим, за которого потом и вышла замуж, родила ребенка. Знаю, что пока Марина не была замужем, но с моим Михаилом уже рассталась, уних с Мишей были изредка интимные встречи. Сейчас у нее в семье все неладится и она частенько стала писать мужу в контакте. Вроде бы обычная переписка, как дела и т.д. Но мне она была очень неприятна. Я попросила мужа не поддерживать с Мариной отношения. В контакте от его имени написала, что переписка ни к чему (раньше всегда она ему первая писала). Сегодня он не закрыл почту и я увидела, что он САМ пригласил ее в моем мире в друзья, что они с 15 апреля довольно часто переписываются. Я не стала читать переписку. решила сделать это при Михаиле. Сказала ему, что видела переписку и хочу ее прочитать, но он все удалил. Мне сказал, что просто переписывались как дела и т.д. На мой вопрос зачем, он ответил, не знаю, для меня она не важна, может хотел позлорадствовать в душе, что у меня все хорошо, а у нее нет. Я позвонила Марине, представилась, сказала, что у нас с Михаилом через 3 недели свадьба и мне хотелось бы знать, что их сейчас связывает. Она сказала, что просто была переписка, что Миша сам ей написал (что она поняла, что в контакте это я ей написала и больше сама не писала Мише), что он писал ей, что у него все хорошо, что собирается жениться, детишек планирует. Ноя не могу понять, почему он это сделал. он знал, что мне будет это крайне неприятно, что я к этому отнесусь как к предательству. Но втайне от меня продолжал общаться с бывшей. Это значит, что его все еще к ней тянет? Он говорит, что виноват передо мной. Что не знал, что это может привести к таким последствиям. Но ни слов нужных подобрать не может, чтобы меня успокоить, убедить в том, что любит меня, ссылается на свою неопытность в отношениях, на то, что раньше ни с кем не жил (но по 3 года встречался). Конечно, я не разлюблю его из-за этого ужасного случая, но я потеряла самое главное — доверие. А как жить дальше вместе без доверия не представляю. Подскажите, что делать в такой ситуации? Ирина.

Лучший ответ по мнению автора

«я к этому отнесусь как к предательству» — ЗАЧЕМ Вам относиться к ПРОСТО общению, как к предательству? Полезно ли это для Вас и для Ваших отношений, помогает ли Вам или мешает?

«Это значит, что его все еще к ней тянет?» — «тянуть» человека может к кому угодно, это нормально, потому что он живой человек, а не робот, и за свои эмоции и желания не отвечает (до тех пор, пока за ними не последовали поступки). А его поступки однозначно указывают на то, что предпочел он Вас, а не эту женщину.

«я потеряла самое главное — доверие» — доверие В ЧЁМ? И К КОМУ? Похоже, что Вы потеряли не столько доверие к мужу, сколько доверие к некоторым своим не вполне реалистичным убеждениям. Насколько реалистично ожидать (или требовать) от мужа, чтобы он прекратил общаться со всеми другими людьми женского пола, независимо от того, в чем выражается это общение? Насколько реалистично ожидать (или требовать), чтобы у Вашего мужа НИКОГДА не появлялся интерес или симпатия к другой женщине? Действительно ли Вы можете и ДОЛЖНЫ быть ВСЕГДА настолько интересной для него, чтобы он ВООБЩЕ не замечал других женщин? Действительно ли такой интерес или симпатия ДОЛЖНЫ приводить к измене, распаду семьи, или все может только этим интересом и ограничиться? Подумайте — к чему приводят такие убеждения, насколько они полезны для Вас?

 

28.04.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Час добрый, Ирина!

 Вы говорите о доверии, а сами читаете чужую почту?!

Сами же и зарождаете этот сорняк через такие семена.

Часто недоверяющий и сам, что называется не без греха. У Вас не было прошлого? Вам не случается с кем-то пересекаться, в яви или в виртуале?

«Если мы подойдем слишком близко или отойдем слишком далеко, то танца не получится. У тебя и у меня должно быть свое пространство».
Фильм «Грязные танцы» 

Подробности темы здесь.

28.04.11

Здравствуйте Ирина. А о каком собственно предательстве реч? Он же Вам сказал, что просто захотел позлорадствовать. Ведь в свое время из-за его нежелания или неготовности женится на ней она бросила его. И поверьте, его планы на будущее, сказанные бывшей дувешке принятть было не очень сладко. Но в конечном итоге Миша выбрал именно Вас, да и неправоту свою осознал. Живите для будущего, и стройте Ваши отношения и далее, а произошедший инцидент — просто отпустите, возможно как некую его ошибку.

С ув. Александр.

28.04.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Ирина.

Вы просто боитесь его потерять (быть брошенной). Это идет от неуверенности в себе. Стоит поработать в этом направлении.

Вы вторгаетесь в личное пространство своего молодого человека, проверяетепереписку — это недопустимо (можете конечно продолжать в том же духе — Ваше право, только брак у Вас не сложится...).

Вы считаете простую переписку чем-то ужасным, и навязываете ему чувство вины перед вами (скажите, как сложилась семейная жизнь Ваших родителей, мне кажется Вы копируете мамино поведение, автоманически. не задумываясь). Он не виноват. а Вы неправы.

Вы пишите «я потеряла самое главное — доверие». Да не теряли Вы его, его не было изначально. И не по причине Вашего м.ч, а по причине низкой самооценики Вашей, неуверенности в себе.

А теперь о том, чего Вы хотите? Т.е отбросим все эти «разве это не ужасно». Что конкретно хотите изменить в себе Вы, для того чтобы у Вас сложилась счастливая семья?

28.04.11

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно