Терапевтическая сказка для сомневающихся в психологии или Рассказ о том, как совет о взятии ответственности стал панацеей от неудач

Однажды жил один человек. И решил он сходить к психологу. Психолог сказал ему то, что обычно говорят своим клиентам почти все психологи:

— Вам нужно работать со своей Целостностью и осознать Ответственность за свою жизнь! Обрести состояние Взрослости и научиться быть Автором своей жизни!

Наш герой ничего не понял, он только смутился и подумал, что все психологи – это какие-то сектанты, которые пытаются навязать мне непонятные идеи! Вообще непонятно, кто эти авторы жизни, и, как они по-другому несут ответственность за свою жизнь в отличии от меня! Чем, Я, взрослый по возрасту человек не угодил психологу своей взрослостью? Решил он больше не ходить к психологу. И решать свои проблемы сам через чтение статей в интернете. Статьи так и пестрили лозунгами:

Работа с целостностью – возврат к целостности – осознание ответственности за свою жизнь

Хозяин своей жизни = выигрывающий

Выигрывающий у себя/выигрывающий у жизни

Достижение автономности и зрелости = ответственность

Наш герой опять подумал, что психология – это какая-то секта, верят в какой-то заговор об ответственности, которая каким-то образом приводит к целостности, которая приводит к достижению автономности, а потом уже к зрелости, которая потом позволяет стать этим долгожданным Хозяином жизни, который потом еще может дорасти до Автора своей жизни, и в итоге получится выиграть у судьбы!!! Наш герой схватился за голову от этих советов:

— Да! А еще весёлая птица-синица, которая часто ворует пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек! Какой-то запутанный английский фольклор!

Но тут он начал рассуждать:

— Если они могут быть ответственными за свою жизнь, у них правильная взрослость, они удостоены авторства жизни, хозяйничают над своей судьбой – то чем тогда от них отличаюсь Я?

Он записал перед собой на бумаге эти вопросы:

Кто такой (-ая) Я?

Что именно Я делаю, Как Я делаю?

Что Я чувствую?

Рядом начал писать ответы:

— Какой Я?

— Я такой же как и все нормальные люди.Похож на окружающих меня женщин и мужчин, такой же как и все обычный нормальный думающий работник. Стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть окружающие, понятным и бесконфликтным.

— Что Я делаю?

— Я доверяю другим, потому что они лучше знают со стороны, что нужно мне. Я думаю больше о других, и делаю для других больше чем для себя. Я верю, что люди не желают мне плохого, даже если могут, вдруг, не очень приятно со мной обойтись, скорее всего это потому что они в чем-то нуждаются и им было трудно о чем-то меня попросить, или я испортил им настроение. Поэтому я стараюсь лишний раз не заявлять о своем несогласии, иначе мой отпор может вызвать у них критику. И тогда мне снова придется быть с самим собой в одиночестве и страдать, завидуя тем, кто счастлив по-настоящему.

— Что Я чувствую?

— Обычно я слегка раздражен на окружающих потому что, мне приходится делать то, что хотят они, а не я. Мне страшно говорить о себе правду, потому что меня могут за это неприятно покритиковать, поэтому я обычно рассказываю что-то интересное, что я услышал в чужих секретах. Даже если это не понравится собеседнику, в итоге ведь скажут плохо не обо мне. Я слегка застенчив с другими людьми, потому что боюсь нелестных оценок и критики.

Но, что делать с этим списком дальше – наш герой не знал. И, уставший от однообразных статей в интернете, окутанный состоянием беспомощности, решил, всё-таки сходить к психологу еще один раз. И, видя этот список, психолог похвалил нашего героя, сказав, что то, что он сделал дома – обычно люди делают на первых двух сеансах у психолога. Он дал характеристику своей собственной личности. Но, как оказалось, дать себе самому характеристику – этого мало, для того, чтобы приблизиться к этому заветному состоянию Автора и Хозяина.

Психолог предложил нашему герою выслушать диагностический анализ его краткого рассказа о себе. Наш герой, грезящий об успешной жизни, с юмором предвосхитил речь психолога шутливым напевом:

Вся жизнь – как мутная река, и по течению плывя,
В потоке бурном жизни — кругом крутые берега,
Поток всю жизнь меня носил, остановиться нету сил.
Психолог! Научи летать, хотя бы к берегу пристать,
Ведь в жизни не было и дня, чтоб я об этом не мечтал,
Подняться в небо нету сил, а в грёзах я душой летал.
Но жизнь устроена не так, с иною я рожден судьбой,
Рождён я ползать – не летать, а так хотелось бы, порой.
Сопротивляться – не могу, а иногда и не хочу.
Психолог! Дай совет! ЛЮБОЙ!!!
Психолог мне тогда сказал:
Познать судьбы Вам надо суть, и выбор каждому ведь дан,
Я подсказал Вам верный путь, смотреть на Вас уж нету сил!
Беспомощность свою – свернуть, ответственности — почерпнуть,
И стать Хозяином судьбы и Автором – не позабудь!

Посмеявшись, наш герой с легкой тревогой приступил к внимательному слушанию того, что скажет о его записях психолог.

— Знаете ли Вы, что Вашей личности характерно избегание ответственности и зависимое поведение?

Нашему герою стало еще тревожнее. Только смирился с отсутствием взрослости и ответственности, как тут еще и новые проблемы нашли!

Кстати, а что нам известно об избегании ответственности? Существует три вида избегания ответственности:

1 — зависимое поведение (жизнь по принципу «хорошо не знать своих прав, потому что если знаешь, то нужно отстаивать»);

2 — перенос ответственности (психологическая игра «Да, но», то есть на любой аргумент у человека находится свой контраргумент, на все предложения по исправлению негативной ситуации человек находит бесконечный ряд контраргументов, оправдывая себя оставить ситуацию как есть);

3 — отрицание ответственности (отрицание своих возможностей по исправлению ситуации, одев на себя роль жертвы – чтобы не делать ничего самостоятельно – либо маску жертвы – чтобы вынудить кого-то вместо себя делать что-то по отношению к ситуации).

Что же такое роль жертвы и маска жертвы, и чем же они различаются?

Маска жертвы – это внешний поведенческий манипулятивный образ самопрезентации для того, чтобы именно внешне производить впечатление жертвы обстоятельств. Изображение поверженного состояния с целью получить те или иные выгоды в свой адрес и избежать ответственности за свою жизнь, давая себе моральное право винить других в своих неудачах и комплексах. При этом внутренне человек энергетически достаточно хорошо подпитан и в поведении есть черты пассивной или активной агрессии, эмоционального нападения (повышение тона, крик, ор). То есть по подлинному внутреннему эмоциональному состоянию его никак нельзя назвать жертвой, маска жертвы проявляется внешне именно в наигранно-демонстративной манере в тот момент, когда это выгодно в зависимости от обстоятельств и окружения. Ложное Я, которое не является симптомом истинной деформации психики, а является лишь инструментом хитрости, лукавства, притворства, и коварства для достижения разных целей и удобств через демонстрацию жертвенности.

Маска жертвы иногда может быть использована:

1. для защиты от эмоциональной боли;

2. для самоутверждения с целью создания имиджа жертвы;

3. для достижения корыстных целей, достижение своей цели обманным или манипулятивным путём, внешне имитируя жертву обстоятельств.

Что же такое роль жертвы?

Роль жертвы – это поведенческое расстройство имеющее стабильные личностные деформации с:

— (1)неспособностью принимать решения (например: не могу решить подходит мне этот партнер или нет; потребность постоянно советоваться, ощущение, что часто теряюсь в сомнениях),

— (2)неспособностью осознавать свои истинные потребности (например: делаю в жизни не то что бы хотелось, а почему так делаю не могу объяснить),

— (3)потерей контроля над своими желаниями и эмоциями (например: все время только принимаю пищу и не могу себя переключить на полезные занятия, а если перестаю поглощать пищу то начинается депрессия).

— И что же будет, если я избавлюсь от зависимого поведения? – спросил психолога наш герой.

— Если Вы избавитесь от зависимого поведения, то Вы сможете обрести истинную свободу, — ответил психолог.

Что же такое свобода? Свобода – это возможность реализовать себя таким, какой Я есть на самом деле. Для этого надо сначала понять – какой же я есть на самом деле: кто же есть Я? Чтобы понять «кто есть Я?» нужно познакомиться с самим собой настоящим, истинным. Но ведь наш герой уже познакомился с собой через упражнение в начале рассказа! – скажете вы. И будете правы только частично.

Познакомиться с собой таким, каким я есть на самом деле и таким собой, каким я вынужден быть в силу общественного давления – (а наш герой описывал именно себя в рамках общественного давления, помните?) — это разные вещи. Так вот, еще раз: познакомиться с собой таким, каким я вынужден быть в силу общественного давления – это не то же самое, что познакомиться с собой настоящим, с истинным своим Я.

Почему так происходит? Социум устроен так, что для того чтобы выжить, нам, возможно, необходимо иногдаиспользовать маски и некоторую неискренность (сюда относятся такие явления как вежливость, учтивость, приветливость, галантность). И здесь нет чьего-то злого умысла. Безобидная легкая неискренность позволяет людям бесконфликтно пересекаться между собой, взаимодействовать и обмениваться так — как это происходит в нашу современность.

Или, может быть, Вы хотите сказать, в частных фирмах начальник создан с целью, чтобы подавлять самостоятельность подчиненных? Нет, начальству приходится налаживать систему, чтобы неизбежно ограничить самостоятельность подчиненных для выполнения целей производства – иначе выйдет басня – лебедь, рак и щука!

Или, еще пример: скажите ли Вы, что музыкальные ансамбли и оркестры формируются для того, чтобы лишать музыкантов самостоятельности? Для чего они играют так, как задаёт дирижер? Просто если каждый оркестрант будет сам решать, что и каким образом ему играть, получится не созвучная симфония, а неблагозвучная какофония. Мы должны быть большой общиной и уметь мирно сосуществовать рядом друг с другом для того, чтобы достигать коллективных целей. Говорят – худой мир лучше доброй ссоры – плохой мир лучше чем правильная война – худой спор лучше доброй ссоры. О чём эти пословицы? О том, что общества и культура существуют для того, чтобы стремиться к общей цели и достигать большего, чем может каждый человек по отдельности. При этом неизбежно приходится жертвовать чей-то свободой.

Вот и получается, что человек с одной стороны хочет удовлетворять свои потребности и цели, но, с другой, должен принять те аспекты общественной идеологии/культуры, и те правила/нормы общества, которые ему могут и не понравиться. Как работники фирм или музыканты в коллективе должны в целом верить в свое дело и любить его, но также должны быть готовыми следовать и тем указаниям, что им не по душе. Благодаря такому частичному принесению своей индивидуальности в жертву (отметим, что в здоровом коллективе всегда будет найден правильный баланс), сообща, коллектив всегда добивается большего, что в итоге даёт удовлетворение двумя способами: 1) всем вместе от коллективной работы (в разы сильнее удовлетворения от индивидуальной работы); 2) индивидуальное удовлетворение от своего личного труда (оно менее интенсивное по сравнению с коллективным). Таким образом, если бы каждый работал по отдельности, сохраняя собственную индивидуальность – в жизни было бы меньше произведено какой-то пользы.

То есть свобода – это когда Я знаю кто есть Я, какой есть Я, какие мои потребности, возможности и цели (цели должны быть обязательно в соответствии с потребностями и возможностями).

А что же такое ответственность с общественной точки зрения? С общественной точки зрения – Ответственность – это умение быть свободным и жить по принципам осознанной демократии. («свобода — это осознанная необходимость»)

Так когда же достигается эта свобода? Какие шаги в процессе работы над собой необходимо преодолеть?

Свобода достигается когда =

  1. Я знаком со своим истинным Я (Я как индивид + Я как индивидуальность + Я как личность)
  2. Я знаком со своими истинными потребностями (то есть Я умею распознавать свои эмоции и поэтому умею чувствовать состояния своего организма, понимаю свои нужды и знаю КАК дополнить их через предметы потребностей)
  3. Я знаю КАК обеспечить свои истинные потребности – то есть ставить ЦЕЛИ для достижения материальных (нематериальных) предметов моих потребностей.
  4. Я учитываю, что процесс достижения целей может быть ограничен внешним сопротивлением – то есть знаю ограничители своих свобод.

Это очень важный пункт про «Я знаю ограничители своих свобод». Это когда мое ощущение свободы находится в рамках:

— личных границ

— и — внешних границ.

Свобода имеет два аспекта:

1 – внешний

2 – внутренний

Внешний аспект свободы – это наличие или отсутствие внешних ограничителей (например законодательство, национальные традиции), это то от чего зависит моя внутренняя свобода.

Внутренний аспект свободы – это моя психологическая позиция, то из чего формируется моя внутренняя свобода, то есть это мои рациональные соображения о том что такое хорошо, а что такое плохо. То есть это мои личные границы в рамках которых Я принимаю решения.

Здесь важно описать что значит иметь личные границы. Что такое границы личности? Это эмоциональная грань, в той или иной степени отделяющая нашу психику от окружающей среды, это наше интуитивное ощущение, где наше, а где «не наше».

Сравните четыре примера:

1) Я считаю, что я – хороший, и делаю так, как вижу правильным поступить. Значит, те, кто мне возражает и говорит, что надо иначе, — дурак или злодей, который ущемляет мою свободу. (это пример жестких личных границ)

2) Я считаю, что я – хороший, и делаю так, как вижу правильным поступить. Значит, те, кто мне возражает и говорит, что надо иначе, — тот мой друг и доброжелатель, потому что советы дают только неравнодушные люди, и им со стороны всегда виднее. (это губчатые личные границы)

3) Я считаю, что я – хороший, и делаю так, как вижу правильным поступить. Значит, те, кто мне возражает и говорит, что надо иначе, — то я сразу поступаю как мне говорят, так как все окружающие меня люди это мои учителя. (это пример мягких личных границ)

4) Я считаю, что я – хороший, и делаю так, как вижу правильным поступить. Значит, те, кто мне возражает и говорит, что надо иначе, — тот дает мне пищу для размышления – и если я на клеточном уровне чувствую, что мне это подходит, то я благодарю и применяю в свою жизнь, а если мне на клеточном уровне это кажется вредным, то я устанавливаю безопасные для своего Я границы с этим человеком. (это пример здоровых или гибких личных границ)

Комфортно в мире себя ощущает человек со здоровыми границами, то есть норма – это гибкие границы, которые то сужаются то расширяются, завися от обстоятельств.

В своих границах мы чувствуем свою личность «своей», дружественной, родной для самих себя.

Такой свободный человек легко общается, легко вступает в отношения, легко поддерживает их, если надо, то и легко разрывает, легко переселяется с места на место, свободно устраивается на новую работу… помимо – имеет доступ ко многим удобствам и легко обеспечивает сам себе комфорт.

Такой человек легко определяет, с кем и на каком уровне ему приятно и удобно общаться и насколько хочет он этого общения или не хочет. Он сближается с людьми, если чувствует на уровне интуитивной мудрости («кожей чувствует», на клеточном уровне), что этот контакт ему полезен и безопасен. Он может дистанцироваться, если чувствует, что в отношениях что-то не так.

Это и есть свобода – это когда Я знаю, кто есть Я, и какой есть Я (то есть знаком со своими потребностями и целями и имею внутреннюю психологическую позицию), и умею ориентироваться, согласно внешним реалиям жизни (то есть знаком с законодательством, культурой общества, в котором нахожусь, и обладаю развитой интеллектуальной мудростью, чтобы отличать что вокруг меня может принести мне пользу, а что наоборот вред), осознаю что Я – это Я, а окружающие меня люди – это не есть Я, они другие, и поэтому Я пришел (-ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, а для того, чтобы реализовывать свою личную жизненную программу. И Я осознаю, что другие тоже пришли не для того, чтобы точно соответствовать моим идеалам, а для того, чтобы делать свое дело. Поэтому Я делаю свое дело, а все остальные делают другие свои дела. И если мне удалось с кем-то встретиться душами и совпасть – то это большая удача. А если нет – то этому нельзя помочь.

Смысл этого выражения из гештальт-терапии в том, что без границ нет жизни.

Возьмём пример из биологии. На физиологическом уровне нашему биологическому телу ясна необходимость ограничений. У каждой биологической клетки есть клеточные границы-стенки, отделяющие ее от внешнего пространства. Любая биологическая клетка, теряющая контроль над внешними и внутренними процессами, погибает быстро. Клеточные стенки служат для установления границ, которые позволяют протекать внутренним процессам в клеточной среде. Они также задерживают снаружи клетки такие токсины как вирусная и бактериальная инфекция.

Тем не менее, в клеточной стенке присутствуют также небольшие отверстия в окружающий мир. Это охраняемые клеточные створки, и если клетка чувствует, что незнакомец принесет ей пользу, она их раскрывает. Если же посетитель опасен – клеточный проем останется закрытым. К примеру, полезными посетителями могут быть кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умирает.

Как клетке удается распознавать кто из посетителей полезен, а кто вреден? Можем сказать, что на уровне отдельной клетки наше биологическое тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас – вред, а что – благо. Так устанавливаются границы относительно полезности/вреда для нашего организма.

И в сфере психологии те же принципы верны! То есть одни ситуации и окружение улучшают нашу жизнь, а другие наносят вред. Поэтому – очень ВАЖНОЙ опорой для поддержания духовного, ментального и эмоционального здоровья – является различение между теми людьми, которые вредны для нас, и теми, которые благоприятны.

Когда мы умеем это различать, то мы умеем устанавливать личные границы так, что впускаем к себе на безопасное расстояние благоприятных людей, и держим от себя на безопасном расстоянии вредных людей.

Навык постановки правильных личных границ – это и есть СОСТОЯНИЕ ВЗРОСЛОСТИ.

Когда я уверен в себе, я знаю свои потребности и способы их удовлетворения, и я умею приближать к себе благоприятных полезных людей и держать от себя на безопасном расстоянии вредных людей. Это и есть состояние ХОЗЯИНА СВОЕЙ ЖИЗНИ. Когда я несу ответственность за свою жизнь через умение управлять своей жизнью притягивая благоприятное и дистанцируясь от вредного.

Если мы не умеем правильно устанавливать личные границы как наш герой в начале рассказа – то мы ощущаем беспомощность. Будучи беспомощным я не могу нести сам ответственность за свою жизнь. Я беспомощен потому что не знаю кто такой я и на что я способен, поэтому не могу сказать чего я хочу и как могу этого достичь. Я делаю что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/и тд». Я не знаю кого мне стоит впускать в свою жизнь, а кого не следует. Мне постоянно нужна помощь постороннего, я советуюсь как поступить, чтобы кто-то мог принять эти решения вместо меня. Поэтому я не могу САМ управлять хорошими и плохими событиями в своей жизни и вынужден все принимать как есть, терпеть и страдать. Либо делать так, как говорят и советуют другие. И поэтому я не умею нести сам ответ за свой выбор, то есть не могу быть ответственным за свою жизнь. Являюсь ли я хозяином своей жизни? Я не знаю, мне непонятно само это выражение.

Вопрос: почему чтобы стать хозяином жизни необходимо нести ответственность за свою жизнь?

Хозяин (Хозяйка) своей жизни (сокращенно ХЖ «хозяин (-ка) жизни») умеет определять то, что принадлежит ему, а что другим. ХЖ делает что-то потому, что он этого хочет своим нутром, своей самостью. ХЖ умеет говорить нет по отношению к тому, что считает вредным для себя. ХЖ доверяет другим потому, что они входят в безопасный для него круг общения, который он сам для себя сформировал. ХЖ умеет формулировать цели и план достижения. ХЖ вкладывает в отношения ровно столько, сколько получает в ответ. ХЖ уверен в себе, его (ее) поведение уверенно и лишено зажимов. ХЖ умеет выражать свое мнение, правильно излагать свои мысли. ХЖ умеет комфортно быть наедине с самим собой. ХЖ чувствует себя целостно и не видит повода завидовать другим. ХЖ редко испытывает гнев.

Как тренировать в себе способность быть хозяином своей жизни?

Для этого необходимо в первую очередь научиться выстраивать свои личные границы. Вот несколько правил:

  1. Речью выражать то во что искренне верим и что мы хотим сказать на самом деле (конечно, соблюдая этикет и вежливость!).
  2. Говорить правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). То есть, чтобы привлечь нужного человека – говорим ту правду о себе, которая привлекательна для него. Если хотим защититься от вредного человека – при помощи правды о себе создаем дистанцию (например, объяснив правдивую уважительную причину я могу уйти от общения с неприятной мне особой).
  3. Соблюдать последовательность в словах и действиях (сказал – сделал). То есть: а) взвешенно принимай решения, б) принимая решение будь уверенным в его исполнимости, в) заявляя о решении – выполняй без скатывания в манипулятивные приемы (уловки, глупые отговорки, отмазки).
  4. При помощи создания эмоциональной дальности (если человек переступает ваши границы, то – отстранение от близкого с ним общения и прекращения вовлечённости в его дела).
  5. Устанавливайте временные рамки при общении (Вы сами и только Вы должны решить сколько общаться, с кем общаться, когда, где и в какой обстановке).

То есть, формирование личных границ и умение их сохранять – это путь к формированию ответственного или ассертивного поведения.

Формирование ответственного = АССЕРТИВНОГО поведения.

Что надо развивать для того чтобы всегда оставаться самим собой при любых обстоятельствах? Правильным ответом здесь будет – это развивать свою САМОПОДДЕРЖКУ.

Как развивать свою ассертивность и самоподдержку – узнаем в следующих сериях нашего рассказа «О том, как совет „о взятии ответственности“ стал панацеей от неудач». Познакомимся с другими гранями столь популярного совета о «взятии ответственности за свою жизнь». До встречи, уважаемые читатели!

С уважением,

Ваш психолог Юлия Ульянова.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Юлия

Разговоры по душам с профессиональным подходом к решению проблем.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие


Комментариев пока нет
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store